如果我能够忘掉她，那是一件多么不容易的事。为了她，我忍受着爱的悲哀，为自己在那无情的夜里解脱。窗户前的那条暗影，始终在我的空虚中作怪，我象在寂静中逃生的人，在空虚的鞋里我找不到自己的脚。
已经好几年了，我和她就那样的分离，有些事情不必说，也不用去讲，但我们的心里都明白得很，但都不敢去面对现实。我们俩就象被绑架似的，挣脱不了那爱的樊篱。
说起来也真是凑巧，我在夜里想起她时，她真的活灵活现的来了。我依然还是那样的痴情对她，就象看着天边的那轮明月一样，是在不错眼睛的看，生怕她在钻入到那黑黑的云彩里，我再也找不到她。怕让我象有了准备，我就象在紫藤树和窗户间设置一种爱的氛围，那样的对她百般的想念和呵护。
不但如此，在这几年中，在那寂静和空虚中，常常我含有一种特殊的期待，就是在某一时和某一刻能见到她，那又是一个多么快乐的事。在久待的焦躁中，我真的有些自持不了，就在夜里故意弄出声响，吵给夜来听。那又是怎样一种的煎熬呢？那爱呀？把我整个人都绑架了，象被赤裸裸地绑在那里，任夜色的皮鞭在抽打我的灵与肉，所有的苍白和那无力的撕扯，都于事无补，我还在那夜里在作茧自缚吗？
然而现在，有谁能理解我的苦，只有那夜色的寂静和那空虚的表白，而她还没有来，不知道何时才能相见。
她不在的时候，我就象失魂落魄的一个魂，在那百无聊赖中，我的手抓过一只笔，不论是笔杆还是笔尖，横竖我都要为她写。不论写些什么？或者就是一顿胡乱的画，我也感到兴奋，不必用耳朵去听，也不必用眼睛去看，只要是自己写的，自己做的，就好。我就象有了些渺茫爱的依靠，终于我有了想法，有了自己解决问题的能力。
莫非她不会承认，莫非她真的不爱我了？
但我对她，还是那么的一如既往，即使她当我的面骂我和训斥我，我也不会生气，因为我知道那样都是为了想她才那样，即使她的脸上再漏出那种不悦，或者怒气冲冲，我也不怕，因为我早已习惯了她的做法。总而然之，无论她怎样的刁难我，我都爱她，只因她的魂早已把我勾去，我无法放下那份真爱。
我会写诗，也会用爱来标榜。她那美丽的雕像，在我的心上。诗是经常为她而写，爱也经常为她所忙，我不能去比雪莱和泰戈尔，我要的是对她那份真诚的爱。
我曾经把自己换成了她的摸样，和她比美丽和爱的权利。
这就是我这些年来的想，还不如说相思罢了。
我记得她离开我的时候，我的鼻尖酸酸的，泪水也溢出了眼眶，但我克制住了自己的情绪，怕她也被撩拨得象我一样。我看着她的背影离去，说不出半句，但也无力挽回。
我把自己曾经封闭起来，在想起她的时候，我就把自己画成她的摸样，在自娱自乐，为了那该死的爱，我真的好难好难。
我已记不清自己都做了些什么？但为了她几乎什么都做了。在那模糊中我在追梦相思，夜间在回想，她那美丽的片段。曾经把我驾到了巅峰之上，在我回流的记忆中，所有的白都是那么的好看。就如同暗夜里的山谷里泼出一袭瀑，那么的美丽和神奇。
不但我自己是这样，她也随着我一起言语举动，我那时真的没有了分寸，就知道什么是爱，爱就决定了一切。几乎那眼里就是一部影片，在生动的上演。
在依稀中，那相思的轮廓和那美丽的线条，都在穿插着我的爱，她的美丽满盈了我相思的城。
真的，我真的好想她，也真的好爱她。但那都将是一种最美好的回忆吗？
我无法标定我的想法，但我那颗跳动的心还在为她跳动。
不管她信不信，我果真如此......
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