像我这样的男人,总是喜欢午夜坐在一个足以承受我身体的窗台上,然后燃起一支香烟。总是失眠于这恬寂的黑夜里。所有的一切都沉浸在这支烟里,也许这种做法只能归咎于一个男人的所为,可我还是抑制不住自己,我也不知道我为什么会喜欢这样的生活方式,只有这样我的内心世界才能达到一个平衡点。也许太寂寞,也许太压抑,也许是对生活的一种至高的期望。只有这样我才能不拘于白天的自我约束,在夜里才能放纵自己。
像我这样的男人,总是喜欢强颜欢笑,这并不是虚伪的表现,而是自我的坚强。我在香烟中寻找一份自信,寻找对未来的憧憬,追忆过去的点点滴滴,在内心中铸造一份源于生活的坚强。
用力吸一口,我无法将我的一切讲述清楚,我只有告诉香烟,和烟有一种默契感,它才能懂我这样的人,过去的点滴像一把锋利的剑刺痛着我的心,当我想拔出来时,它撕裂着我;当往事的回忆把它插得更深时,它使我难以忍受。内心的苦恼却是一种说不出的心灵上的凄楚,使我暗然落泪,擦掉一颗流在脸颊上的辛咸的眼泪,就又有一颗接着掉下来,我的心也同时在泣着血,它们却与香烟一起燃起,升腾。我厌恶自己的痞性,我的精神已受到践踏,我的良心已被扼杀,我走在孤单与寂寞的路上,时不时就想在这孤凄的夜里号啕大哭,我像一个精神错乱的人,有一种软弱渐渐地扩展到四肢,流进血液中,不断的循环。
用力吸一口,闭上眼,漩涡般的黑暗在我的四周浮动,锁碎地思绪像污浊混乱的河流向我涌来。滚滚河流以其千钧之势都倾泄在我身上。我自觉生活凄凉,命运的残暴,希望的破灭,这整个意识形成了一个阴沉的庞然大物,沉重而猛烈地全部压在我的心上,渐渐地睁开双眼,望着一缕缕从我口中吐出的烟圈,变幻莫测,像是把我命运的音符也雕刻成在空气中那行尸走肉般的烟缕,它注视着我,对着我的心灵说话,声调远不可测,然而又如此之远,它就在我的心里低语:“勇敢点,面对现实”,我轻声以对“是的,该面对现实了”。就这样一半是难以形容的烦恼,一半是凄凉的寂寞中的一支香烟。
我的内心当中包含着深沉的悔恨,悔恨当初的懵懂无知,悔恨当初的浮想联翩,悔恨当初的混沌盲目,我不需要别人的怜悯与同情,但我需要别人的理解与宽容,这是我一直渴求的,我的灵魂沉入了深深地泥潭……就这样悔恨便与香烟结识了。
此时香烟却不容我去思考,不容我去回顾,甚至不容我向前看,不容我想过去,不容我想未来。过去——如死亡般的忧伤,只要读一读其中的一行,就会使我的勇气消失,我的力量崩溃,未来只是一片可怕的空白有点像洪水过后的世界。烟已燃完,我的思绪乱了,麻木了、僵硬了,只有香烟才能知道我在想什么,用力吸一口,我只知道这样能使我的灵魂解脱,什么都可以去想,什么都可以不去想,与世无争,只有这份宁静属于我……
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