我一直以为，我们是相爱的。
直到那一天，我撞见她微笑依偎在你的身旁，我才知道，我错了，彻底的错了。
我怀念那年的圣诞节。飘零的小雪更加增添了节日的气氛，我是喜欢雪的，更是喜欢圣诞这样一个热闹的节日。那年高三，晚自习后我一个人跑到广场去看圣诞树，不知道自己在固执些什么，但总觉得是要去的。可是是不是，我不去，就能够不遇见你，不遇见你就没有了后面所有的我以为？
广场很热闹。人很多，孩子们手上有着各式各样五彩缤纷的小商品，灿烂的烟花肆意地绽放着。我买了一个孔明灯。打开包装却无从下手，乱七八糟地翻动着。也许是我太笨，以至于你看不下去过来帮我。你说，“那个，你需不需要我帮忙？”后来我会想你是怀着一种怎么样的心情过来帮我，也许是无奈，也许真的看不下去，也许只是好心的过来帮帮我。但对于那时的我来说，真的囧的巴不得找个地洞往下钻，却还是红着脸瑟缩得点了点头。我提议我们在孔明灯的两端各自写下自己的愿望，我看出你流露出的不好意思，却在我坚持的目光下，微微一笑，算是答应了。我不知道你写下的是什么，但是我却明明看见你写愿望时眼角流露出的那一丝一闪而逝的心酸。到底我是从何时开始爱你，就是这一刻吧。也许在我的内心深处，从这一刻起，我已经决定花掉我余下所有的光阴好好保护你。
从此，我们愈发熟络起来，我知道，我喜欢你，所以我毫不避讳地对你好。你总是无奈地拍拍我的头，一笑而过，随即往向窗外，我想，也许你在等一个人，等那个让你心酸的人，那时的我不明白，既然让你这么难过，你为什么还忘不了她？现在的我也不明白，为什么你伤我那么深，我仍旧无法忘记你。
突然有一天，我去找你，你对我说，“小雪，我们在一起吧。”我欢呼雀跃起来，却遗忘了你心底的那一份沉重。之后，你对我很好，我以为你终于看到了我的好，开始接纳我。和你在一起的那段日子，我真的连做梦都是笑着的，早上你会早早地在我家楼下买好早餐等我出门，中午也总是会贴心帮我打好饭菜，晚上也会送我到家和我吻别。那段日子，你的男朋友，做的真的很称职，可是是不是称职到像哥哥那样宠我？我面临高考的压力的时候，你会紧紧抱住我让我不要紧张，告诉我，没事，还有我呢。当我面对沉重的作业发牢骚的时候，你总是拍拍我的头，说，“没事，我陪你一起呢”。那段日子，我是幸福的。我一直以为，我们是相爱的。
直到那一天，我撞见你和另外一个女生走在一起，她挽着你的臂膀，也许是在对你撒娇把，你微笑的拍了拍她的头。只是这次的笑中没有了那一丝心酸。你终于看见了我，看见了泪流满面的我。我在等你解释，等你过来拍拍我的头跟我说，“小雪，你误会了”可是，为什么我看出你对我的愧疚？为什么我看出你对她的不舍？你对我说：“小雪，对不起，你先回去好不好？”我笑了，好，我会回去。你不知道，我刚刚在心里和自己打了个赌，我告诉自己，只要你跟我解释，哪怕你骗我，我都信，真的。可是，你让我回去呢~我这才明白，原来我一直都是单相思，一直都是自以为是，我自以为你能看得到我对你的好，我自以为我能够走进你的心，可是那些逝去的时光中，你对我的好，你对我的感情那些都是假的么？我不知道，我真的不知道。我也不知道在你旁边灿烂微笑的那个女生是谁。我想，那也许就是你一直等待却又让你心酸的那个人吧。她很漂亮，你们很配，祝福你们。放心，我不会造成你们的困扰，我会离开，我知道我的位置。
那时已然是高考前夕，我不知道你是为了高考不打扰我还是你们玩的不亦乐乎早已忘记了我。此后，我们失去了联系。我报了离家很远的一所大学，我要逃，逃的远远的。我不知道你任何的消息，也没有去打听，我想，我们就这样把，就这样，相忘于天涯。
我总是在想，是不是我不那么固执地那天晚上回去就把我的手机卡扔了，是不是我不那么固执地告诉我周边所有的朋友不许对他透露我的任何消息，是不是我不那么固执地和自己打那么一个赌，结局就会很不一样呢？
可是我永远也不会知道，那天晚上我取下手机卡后，他曾给我发来一条短信，“小雪，我爱你”。我永远也不会知道，他为了我，报考了一所比他的分数低很多却离我学校那座城市很近的学校。我永远也不会知道，他真的已经慢慢爱上我，我永远也不会知道，他们最后被我撞见的那一天，只是他前女友提出的最后的一个愿望。只希望最后他能陪她一天，仅此而已。我永远也不会知道，多少次他默默地站在我的身后看着我走远。
就像你永远也不知道，我曾多么辛苦地打听到你的消息，多么诧异你录取的学校，我在想，也许，也许你是，为了我。可是不敢想，甚至不敢到你的学校，我不知道自己在怕什么，是怕看到你和别人如胶似漆还是怕看到你仍旧在等我，这些，我都不知道，数百个夜晚里，数百个节日，我看到天空中的那一丝星星点点，我会想起初见你时你羞涩的笑容，然后苦笑，我曾深爱过的人啊，你现在在哪呢？你又过的怎么样呢？
那年圣诞，我许下的愿望是，我想保护这个明媚的男子。
雪花纷飞，今年的冬天又如约而至。
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