好久没有为自己内心的期盼与寂静写一写文章了，以前总会用白纸黑字一滴一滴地记载着每发生的事情，心里边装的话全摆露在文字上，也不在乎文字的丑形，似乎手有点开始麻痹，似乎思绪有点怠慢了文字.每回深夜，总有失眠的时刻.习惯性地再一次打开电脑，打开QQ，自然地进入空间，这里不知道从什么时候开始成了我心中流露秘密的田园，写日记，写文章，写心情，这个习惯不知道什么时候开始了，如今最感兴趣的事情不是逛街，看电影，而是习惯性地进入空间，回味着每一篇文章的内容，每一页的评论，看着评论似乎感到安慰，感自豪，感到开心，感到特别温暖，特别有意思，觉得自己粗造的水平也能得到这么多的认可，然后再一遍又一遍地细读自己写的心声，每一篇文章都在述说不一样的故事情节，都意味着不一样的心情，或许这些故事的主人公基本都是同一个，却演示着许多不一味的精彩，人生如同台上精彩的电影，有悲伤，有快乐，有幸福，有失落，有圆满的结局，有不如意的待续，这或许就是人生。
在文章里边努力地寻找，似乎寻找不出一篇带满喜悦的字迹，似乎寻找不出让人读后感到清爽的文章，这就是我吗？多愁善感？还是在书写悲伤，还是在博取同情呢？觉得自己也糊涂起来，每次心情沉默的时候就想书写一些属于自己的文章，把一些不能用沙哑的声音表达的话语统统都流露在文字上，很多东西只有文字才能完美的表露，每次心情快乐欢腾的时候似乎又把文字搁摆一旁，仅会马上和身边的朋友分享，忘了书写，难道没有合适快乐的文字吗？还是我对文字的态度不平衡。每回思绪的脚步跟紧的时候，一股气就能书写出一段味道十足的心情与碑碣，一段深深浅浅的思念，一段忆起露出洁白牙齿般的回味，写着写着就成了一段不少文字的散文，或许脑袋儿装的材料不够，许多描述不足的方式体现其中。每回翻起日记的时候似乎在看别人的故事，很有劲.很清晰地看到过去的每一个瞬息，每当夜里思念的味道总是特别重，似乎比咖啡的味道还要浓，安静的夜里似乎感觉到很多东西在纷扰，想想这些年所发生的事情，泪水又一次失控，这些年我的努力在事业上终于算是稳住，踏上了可以满意的途径，此时感受到依然艰辛，一路走来曾经面对过多少坎诃，接受过多次的否决，面对过多少次的无助，博取了多少不够使用的智慧，赢取了多少次掌声的允可，掉过多少次想放弃的眼泪，这些瞬息间都流露在眼眶的泪水中，能够走到今天，虽然没有获得多大的成就，但我的心感到很满足，这些年过的很辛苦，现在忆起却感到过的很坦然，很充实，很满意，如今依然需要坚强地奋斗下去，日子或许能过上很悠哉，很华丽，很有成就感。可身边呢?最亲最爱我的人离我而去，隔离着冷冰冰的一层触摸不到的白云，生死有别，没有和我分享我的成就，没有领取如同自身的那份欢乐，剩下充满欢跃却感觉冷冰冰的记忆.此时我在担心，如果哪天我得了失意症，我该怎么办?我该用什么方式去记起那些过往的风云，那些曾经的欢呼，那些拥有整个世界的快乐，那些捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，看在眼里怕弄丢了的岁月，我该怎么样为这份永远希望保存的过去上把永不褪色的锁？
这些年踏出校门的那一刻起，就准备好如何为自己，为家人做出一些有自豪感的事情。这些年我遇到每件事情，都是我生命中一种很刻骨的过程，这些年我认识和接触的朋友，都会成为我生命中的贵客，你们每个人的到来都给我阳光般的滋润，相处的很自然，很坦诚。事业，感情，这两项都是我们每个人不可避免的义务，都是我们每个人生命中最重要的准则，而且必须经过这两段比取经还艰辛的过程，成功的事业，美满的感情，都是我们每个人追逐的目标，但却偏偏好事多磨，有几个人能轻松如愿。对于事业我面对着许多强大的对手，在这个市场比我精干，比我眼光更远的人一条龙都数不完，可我自信，我有自己的准则，我有我的方式，我有我的优点，只要他不是动物，只要他能善于言语，我就有把握，可我最大的缺点发音不标准，国语讲的很糟糕，粤语讲的有点差，英语讲的一塌糊涂，曾经还做过monitor可语言表达能力不太行，还是讲家乡的土语吧，如今做了店长却依然没有改善，下台多加锻炼呵呵。
对于感情我处理的很草率，很失败，很遗憾，对于爱情我该怎么去给它个理解，似乎自己也弄不清楚，或许爱情就像剥洋葱，总有一层会让你流泪的。一直沉浸在平平淡淡没受过伤中的我，原是不相信这些的，许多人以为他就是她的天堂，她的全部。可是上帝总会在故事最精彩的片段，演绎一段可有可无或是根本就不值得一提的插曲。让原本精彩的故事更精彩，或是让曲折的故事更曲折，或许大家会说，其实感情在乎的并非是结果而是爱的精彩过程，但我似乎还没开始就意味着结束，太孤傲了吧?很多人因为寂寞或无助而去错爱一个人，但更多人因为错爱而接受寂寞与无助一生的代价，或许他们可以彼此相爱，心里却注定无法相守，不是她不够爱他，只是她不敢肯定这爱是不是最正确的！情太重，缘太浅，心太近，身太远！
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