个性文章 谢谢你，从不曾将我忘记

    沉寂已久的QQ亮了起来，窗口弹出一个陌生的头像。那端，他说，我是XXX，你还记得我吗？我说，记得。是啊，怎么会不记得。那些青葱岁月里，唯有他着着实实陪我走了一程。我说，阔别十年，没想到你还记得我。他说，怎么可能不记得。心，在那一刹那，顿时跳快了几个节奏。

    像所有煽情的故事一样，我们识于微时。迄今已有8年之久。他是班长，我只是打杂的生活委员。彼此没有任何交集。但也许，冥冥中，似有注定。默契，除了默契，我想不出其他的辞藻来形容我们之间细微的关联。那时，我14岁。刚上高中。当真懵懂无知的岁月。

    军训完时，有个胖胖的男生开口说喜欢我。那时，小女孩的心思多么单纯。他喜欢我便罢，我便着意躲着他。因我本就对他不甚上心。倒是我一些交好的姐妹以此为胁找他蹭吃蹭喝。倒是他，纯净、爽朗。那时，不敢正视他，只躲在暗处，偷偷地瞧着。我记得某天，他开玩笑似地说，你瞧那谁多喜欢你。我羞红了脸，作势不理他。说到骨子里，这些都不过是我胆小所找的伪证罢了。

    我们不坐在一块，他1组，我3组。隔着海一样的距离。他很忙，总要管着班里大大小小的事物。开班会、维持纪律、出海报。这些琐碎的小事在他的掌控下，有条不紊地进行着。在他的眼里，压根就没有我这号人物。那时，我很胖。大致是婴儿肥的缘故。我留着细碎的齐耳短发，跟男生一样爱蹦蹦跳跳。我很安静，很内向。也许在他们的眼中，我是一个不大合群的孩子。但，于他，不是。一直以为自己很薄凉，其实骨子里却不是。只是这细微的温度不值得与外人说道罢了。

    因着某个契机，我们渐行渐近。那时的每个孩子都有厚厚的笔记本，上课踮起脚跟抄笔记、有时上课没吵完或者视力不好的学生，下了课便借来其他人的继续抄。某天，一女生拿着我的笔记本笑着说，快看，快看。我当是看着了什么有趣的事儿，却原来。他们真相传阅的是我搁在首页的那二行小字：十年寒窗无人问，一举成名天下知。我不知当时是受了什么打击，才有意在它的扉页写下这些字。但，说者无心，听者有意。有女生起哄说，班长的笔记本也写了这句诗，你们可真是心有灵犀啊。我年少的心，咯噔一下，跳得厉害。

    心有灵犀？也许吧。我笑着。每当晚自习我拿着水杯去接水时，只差一步的工夫，他便率先去了。同桌女孩朝我嘿嘿地笑，仿佛我俩商量好了般，其实不然。于是，渐渐地，开始有了谣言。

    我装作若无其事。但却从此默默关注着他。他今天迟到了、请假了、笑了、睡着了、受伤了。一举一动，丝毫不曾落过我的眼。我仿佛藏着一个偌大的秘密般，日日欢喜不已。可惜，我们始终离得太远。当时，我们一个星期换一次座位，而我们那二组能碰到一起的概率少之又少。有时，我微微斜着眼便能瞥见他。看着他跟不同的女生说说笑笑。他那么轻松健谈，但我就是没有勇气跟他说话。只一直保持着这一种似远而近的距离。直到再一次的座位编排。

    我们成了同桌。当然，是某个男生自认为的好心“成人之美”。我很紧张地坐在那个位上。桌旁的女生似笑非笑地要跟我换座位。当时，我们中间只隔了她一个人。她说她不想做绊脚石。我说，不。天知道，也许我只是害怕。我害怕离他太远，而又不想离他太近。而事实上，他对我这个新同桌的到来，丝毫不曾介意。他依旧同不同的女生嬉笑，但是，从不敢对我逾越半分。

    跟我说话时，他总是很拘谨。似乎一直都是他在说，而我权当听客。他说，他们今天去打球了。他说，他觉得念书很辛苦。他说，他周末要去溜冰。他说，他看了一个多么好笑的电视剧。亲近，是如此的轻而易举。我们之间平淡而真挚。直到后来，他喜欢上同班级的一个女生，一切开始变得有些不一样。

    他对我似乎淡了些许，不再对我侃侃而谈，不再给我带早餐，不再在我午休睡着时，将他的衣裳盖在我的身上。不再悉心听我说话。我终于知道，他怕是变了。果然，男追女，虽是隔重山，但他不下数日，便已赢得该女生的欢心。那个女生坐我后边。我记得当时我很不开心，当我看到他每每上课往回看或传纸条时，我就很反感。而今一想，这大概就是嫉妒吧。我装作很大方地主动给那女孩让位子。让他俩可以坐在一块。那个时候，我们真的很单纯。我坐在他的身后，看他们俩窃窃私语。时而欢笑、时而怒骂。我看着他如此欢心。酸涩过后，心，却忽地开始释然。

    女孩跟我玩的还算不错，有时，我们一块打羽毛球，他就在一旁看着。我弯下身子捡球的时候，瞧见他在和其他男生指着我们说着什么，至于说了什么，我听不清，当然也没问。我听说，他每晚都会给女生宿舍打电话。他在电话中给她唱歌。他有了好吃的好玩的，都尽数送给她。当然，这些，我都是听说的。他从来不告诉我这些。我们依旧是最熟悉的陌生人。虽然同坐一排，但已然是形同陌路。

    直到某天，他给我写字条说，不想念书了，想离开这儿。我问他小小年纪，为什么不念书。他说，失恋了。他们分手了。他想去流浪。他在我跟前流了泪。我不知说什么，只好就那么默默地看着他。我想说，过去了就过去了。我还想说，下一站，也许会有更好的姑娘呢。这些，我都没说出口。因为我一直是内敛而沉默的。而且，事件的发展，本不受我们控制。他很快生龙活虎起来，就连我也不知所起。最后他终于兴致勃勃地告诉我说，他们又复合了。是吗？我冷冷地说道。果然，他只不过把我当做寂寞时兴起的玩偶是不是。

    他们很快又如胶似漆起来。而沉默着的我，似乎看起来有些碍眼。这时，那个军训时说喜欢我的男生又约我出去玩，我愁眉紧锁。那时，我还没想过恋爱这件事，只道是寻常的游玩罢了。他终于看出我的不自然。他给我传纸条问我怎么了，为什么不高兴。我将这件事和盘托出。其实是想试探下他对我的心意。熟料，他说，去吧。为什么不去。有人请客吃饭看电影多棒啊。我的心，顿时凉了半截。原来，他对我，从未上过半点心。他很快便笑了，立即给我写来好几张纸条说，放心，我会拿根棍子在你后面保护你的。他不敢对你乱来。我笑了，一丝感动弥散开来。

    他说，我没有妹妹。不如你做我妹妹好不好？我说，好。其实，他说什么，都好。那天我跟着那个胖胖的男生走过了好几条街。唯留他一个人跟在身后。我故意跟那个男生熟稔地交谈，熟稔地嬉笑，偶一回头，却见他被落在老后边。莫名地横生出一丝悲凉。

    次日，发觉他神色不对。细问，他才淡淡地说，昨天见你们相谈甚欢的模样，才感觉自己是多余的。我愣了愣，终别过脸去，我的心，如此脆弱，经受不了这番感动。傻瓜，我笑着骂着，心，却是欢喜着的。

    那年冬天，他尤其爱穿着那一件黑色的薄风衣。我记得，我穿着那一件肥重的牛仔褂。细想想，还真是俗套。我就像个灰姑娘般，凭空生出无限的自卑。每天一早，他如风般推开教室的门，我就那样怔怔地望着。我想，也许是因于这个缘故，以至我多年以后依旧对黑色风衣有着独特的感情。他是双子座，我是天秤座。他看着那些小测试书一个一个地对着。然后笑着说，你瞧，双子座和天秤座毫无交集呢。我不服，便一条一条地找过。发誓一定要找出双子座和天秤座所有的共通点。以至于至今，我仍记得他的生日是哪一天。虽然从未送过生日礼物。但有些事，又岂会说忘就忘呢？

    他给我写地理作业，我给他写历史作业。有时，他会抱怨，说，为什么地理老师老布置那么那么多作业，而历史老师却总也偷懒，只布置那么一点点。我便笑了。我是贪懒之人，那个学期，我的作业本上，基本上都是他的字迹。时过境迁，这些曾经珍贵的记忆，早已不复存在。就如他，早已消失十年的光阴。

    学期末，他将我的座位搬到他的跟前，当然还有他的小女友。他趴在桌上，悠悠地说，以后就分开了。见不到了怎么办。然后他叫我写下我的电话号码。我将家里的电话号码端端正正地写在他的英语课本上。那个晚自习，他糊里糊涂地对着我说了很久很久。我笑着说，你该跟她道道别的。他不置可否。依旧跟我唠着琐碎至极的小事儿。我埋着头听着。第一次觉得他很陌生。为什么他说的话我都听不懂。

    寒假如期而至。我高高兴兴地背着包回了乡下爷爷奶奶家。一呆就是半个月。待我回到家时，弟弟说，有个男生经常打电话找你。我知是他。心想着，待回校时便能见到了。却不曾想，有消息说，他辍学了。辍学就意味着不来了。那，我们的联系是不是就断了。我郁郁寡欢了好久，直到窗外又响起他的笑声。他和一群男生相拥着走进教室。我瞧见他新换了发型、穿了新衣裳。但为什么，却不再是我从前见他的那种亲近的感觉。他很自然地朝我打招呼。我想问他，你打电话找我是不是有事。但见他如此生疏的阵势，几次想问出的话都哽在喉间。罢了罢了，想说便说罢。渐渐地，间隙终是越来越大。最后，居然到了形同陌路的地步。

    他不再主动找我说话、不再关心我心情的好坏、不再给我传纸条。我们虽同在一个教室，但早已是老死不相往来。后来，他又和另一个女生交好。认她为妹妹。他们之间的好明目张胆。我想大抵是将我忘了。直到他真正辍学时，也是其他人告诉我的。很奇怪，经历了那么多，咋听到这个消息时，我很淡定。没有难过、没有不开心。只是记忆中，这个人似乎还一直存在着，成为挥之不去的记忆。

    一年后的某个深夜，我接到一个电话。

    是他。

    他说，怎么是你。

    我说，这是我家电话，当然是我。你是不是找错人了。

    他说，嗯，是。很奇怪，为什么会打到你这来了。

    我说，你怎么知道我家的电话号码？

    他说，我从课本的第一页找到的。都不知道是你家的电话。

    我说，哦。没事。

    说完，我便挂了。我抬头看了看钟，深夜12点半。瞬间，暗夜中，有丝酸楚说不清，道不明。

    就这样，过了8年。

    不是没想过找他。但，人海茫茫，怎么找？身边的所有人都与他失去了联络。这个人，仿若空气般，飘忽不定。于是，终于是放弃。有时，我甚至想，为什么要再见呢？再见了又能如何？其实，我们错过的又岂是这8年？岁月忽老，我们早已物是人非。

    他看着我空间的照片说，你比之前漂亮很多。我于是就笑了。当年，当年我不过青涩懵懂的笨姑娘，不像现在，虚伪而略显算计。不得不承认，我们都在成长。记忆中那些忘不掉又带不走的东西，那就让它埋葬在心中吧。至少，那会是一个温柔的港湾。初遇时，我们懵懂而不经事。8年后，我在北京，你在深圳。彼此隔着千山万水的距离。也许，我们还会见面，也许，又会是下个8年。那又有什么关系？至少我要谢谢你，从不曾将我忘记。

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