伤感文章 此情可待成追忆，只是当时已惘然

记得在我还小的时候，我便渴望着自己在长大后，能够获得美好的爱情，我也和其他的男孩一样，爱看那些英雄救美的动人故事。生活中，每当看到那些男孩们拉着女朋友的手，女孩们挽着男孩们的胳膊，在公园里卿卿我我、潇洒、悠闲的散步时，我心里十分羡慕。特别是在看戏时，我常常看到那些穿着状元袍，头戴状元帽的状元郎，和自己戴着金凤冠的美丽新娘举案齐眉，相亲相爱的场面，我也曾想，自己一定要努力，有朝一日当一个状元郎。后来我走入了社会，才知道我的爱情之路是如此的曲折、坎坷，以至于爱情、事业功败垂成。我只好不得不把我一生的精力，用在疗治自己的心里疾病上面，我不得不走上探索自己心灵的道路，在书海中寻求自己失败与不幸的根源。我为什么变成了这样一个自私自利，又充满邪恶思想的人呢？

驱走自私依靠的是关爱，驱走无知依靠的是知识。因此在这里我们要感谢我们的祖国，我们的党，我们有幸生活在这样一个美好的时代，从小我们可以读书，认字，学习文化知识。这离不开祖国的养育之恩，与党的关怀。在我的格言集<思想的浪花>里我写到；纵观古今，最繁荣、最昌盛、最美好的时代，也就是现代。她是历史上任何一个时代都无法比拟的，她顺应了社会历史发展的客观规律，不能说是绝后，但可以说是空前的。这些成绩，应归功于我们的祖国，归功于党，也归功于中国人民。但最主要的，应归功于现在国家的领导集体，他们始终关注着人民的生活，不断地探索着人民不幸的根源，不断的为人民播种着欢乐、幸福的种子。他们关注着当代，也关注着千秋。他们是一列火车头，总是拉着我们祖国这个长长的大列车，驶向那遥远而幸福的彼岸。

现在我们看电视的时候，每当看到那些犯罪的人，就知道他们小时候的成长环境都不好，要么是父母早亡，要么是父母离异，要么是孩子从小没有得到应有的关爱。我的性格的病态也是如此。即便我在看了《读透人生》和《羊皮卷》后，我的病也没有治好，我仍然一直陷在自己的思维中，控制不住自己的思维，控制不住自己的情绪。而且在我看了《当下的力量》这本书后，才知道自己的思维是病态的。多年来，自己并没有活在当下，而是一直生活在思维的错觉中，认同了自己的思维，认为思维就是我自己，我迷失在了思维的迷宫中。本来思维只是一个工具，但是我却被这个工具控制了。我的思维就像一个脱缰的野马，拖着我到处乱跑乱转。我在寻找远方的花园，却扔掉了手边的玫瑰。我一直处于无意识的状态中。现在科学家说道；无意识就是最大的罪恶。一个人一旦处于无意识中，认同了自己的思维，那么他便看什么都看不清，听什么都听不见。因而他的生命品质也就很差，生活一团糟。思维其实都是一些记忆性的东西，都是一些习惯性的想法，它根本没有创新。科学家说道；真正的创新其实是在无思维的时候 。埃克哈特·托利说；救世主复活是人类意识的转换，从时间到临在，从思维到纯意识的转换，而不是某个男人或女人的到来。永恒不是指无止境的时间，而是指无时间。詹姆斯·爱伦说的正义准则，也是一种思想态度，一种觉悟状态，一种不可言喻的认识。

自己虽然能写几首诗歌，写几篇文章，但这并不能说我没病，就像《当下的力量》的作者埃克哈特·托利说的；你能制造原子弹，能做猜谜游戏，这并不能证明你就没病。这就像狗啃骨头一样，思维本来就爱思考问题。重要的是，我并没有找到停止思维的按钮。由于我的思维疾病的折磨，二十多年来，她的影子时时在我的脑海里闪现着，我即不愿意再想她，却又难以割舍。因为我认为，她在我的生命中始终占据着重要的位置，是她改变了我的人生。我曾经是一个自卑绝望的人，是她使我变得自信起来。是她的爱使我成了一位诗人，使我在后来的道路上努力的战胜自己的弱点，疾病，终于找到了幸福，找到了平静。我才知道人生最终的价值，在于觉醒和思考的能力，而不只在于生存。

记得在我二十年前的时候，由于我小时候养成的邪恶的品性。我正陷入了堕落，罪恶的深渊中，前途一片黯淡。那时候的我可谓是醉生梦死，枉度人生。而且最可怕的是，自己正在自私邪恶的梦中，自己却不知道。疾病始于心发。我病了以后，回到家养病时，才开始反省，我为她，也是为我自己写下了这样的话；现在我终于找到了生命的幸福，我每天都能够快乐而平静的生活。我永远不会忘记她，那个美丽纯真的女孩，是她，惊醒了那个在噩梦中沉睡的我，如果不是她，我也许永远也体验不到什么是爱情，如果不是她的爱，我也许现在仍然在痛苦与黑暗中徘徊着。

那天，我正在食堂里工作，看到她从矿区的车上下来，周围跟着几个同事。她穿着崭新的红色的衣服，还披着一件白色的纱巾，向我这边跑来，她一边跑，一边嘴里喊着；建明，建明，有麻袋没有？（矿上分了一些白菜和葱，她想用麻袋装一下这些东西）。我心里震住了，这时我才知道她也爱上了我。

她是一个美丽纯真的女孩，勇敢、善良、真诚，天生丽质，冰清玉洁，是一位向往美好爱情的纯情女孩。她在我的心里可以称得上是绝代佳人，有沉鱼落雁之美，有闭月羞花之貌。要不是这样，我也不会爱她爱的那样发疯了。也许人们会笑我这个傻子说，世上哪有这样绝色美丽的女子，真是酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷。也许我说的有些过于夸张，因为人们常说；情人眼里出西施。

由于她的美丽，我便越感到自卑，觉得自己配不上她，和她在一起时，我就像人们说的，一朵鲜花插在了牛粪上，我自惭形秽，也觉得自己是，癞蛤蟆想吃天鹅肉。因而在她接近我时，我便不由自主的躲开她，可她却没有这样想，因此造成很多误会。有时候，越是自卑，越会表面装得优越，在她人面前显露自己的才华，就是自卑的原因。

那时候，矿上开不了资，工人们经常放假。我也担心这放假有可能会把我们分开，爱情也会慢慢地淡下去。如果我们不在放假以前走到一起，紧紧拉起手来，共同来对付即将到来的各种困难，那我们的爱情也许会因分离而消失。有一次，我快放假时，我拿了一些果汁饮料，走到了矿区她工作的地方，人们看到我便问道，你进来做什么？我说进来找对象去。我进到了里面，她看到了我，也是转身就走了。我那几天没有回家，一直呆在工人的宿舍里，我记得我那几天也上火了，口干舌燥的。在我和她说话时，她看到我就像看到陌生人似得，也说我是神经病。因此我知道我们牵手的机会也就渺茫了。我给她饮料，她也不要，给她日记本也不接，后来我就把日记本扔掉了。饮料也让工人们喝了。我这种做法比较极端，不仅没有起到拉手的机会，反而更加重了自己形象的恶劣，也伤害了她的自尊心。可是我那时控制不住自己情绪与冲动，但我是真心的喜欢她，只是方法不正确。但我那时候脑子有毛病，怎么能找出好的方法呢。因此，如果她不主动牵我的手，我永远也想不出拉她的手的好的办法来。那天的结果就是，我在工人们心里的形象更坏了，人们都知道我是一个神经病，也经常拿这段故事来取笑我。我后来想，她如果真正的爱我的话，该如何处理好我那天极端的行为呢。我想到，那时她如果把我的饮料收下，把我给她的日记本收下，并且安慰我几句话说，你回去休息一下吧，你的心意我领了。或者拥抱我一下，拉着我的手，去她的宿舍里，给我倒点水。这样的意思就是，她向工人们在说明我是她的男朋友了。我不知道我那时的感受会是什么样，那时我在病中，如果她没有特别大的勇气和智慧，和对我真正的爱，是很难做到的。那时，我们接触也一年多了，其实她做了这些也并不过分，只是在工人的眼中，她好像也变成神经病了。

因而这段爱情对于我来说可以说是惊心动魄，刻骨铭心的。分手也许是性格方面的原因，也许是生活中的误会造成的，如果是性格方面的原因，那也罢了，因为毕竟；不是一家人，不进一家门。爱情同心结，姻缘天地成。然而如果是我的错误行为给她造成了伤害，因而分的手，那就令我终生遗憾了。因为误会往往是一些小的事情产生的，然而，这些小的事情却带来了无可挽回的损失。有一次，我在烧茶炉时，她在洗衣服，我问道，茶炉里有没有水？她大声的生气的说，你烧你的茶炉，你问我干什么？我以前从来没有见她发这么大的火，我只是慢慢的说，我看一看。然后，她生气的把盆拉到一边。嘴里还带着怨气哼了一下。我打开水龙头，看了一下，还有水呢。当时我没有走，只是呆在离她不远的地方，不知道该怎样做才好。这时候，有个同事走了过来，让我和她抬一下洗好的衣服。我这时挺高兴，觉得这是一次和她和好的机会，当我走到她身边时，她一个人端着衣服走了。我无奈的站在那里。不知如何是好。后来，我也就再也没有理她了。第一次是那天我该下去看一看她为什么生气，但我没有。第二次是她第二天又端着洗衣服的盆子洗衣服，我也该关心的问一下，但是我没有。第三次是她提着水壶打水时，我看到了她，也没有和她说句话。可能这几次小的举动。她已经感觉不到我对她的爱了。她也许很伤心失望，因而就分手了。我们的分手很好分，我们也无需说分手，再见的话，因为我们从来就没有牵过手。我们也没有公开谈过恋爱，互相都不了解，只是见面的时间多一些，再加上她的美丽，我在心里面有一些依恋和爱慕而已。但我那时的心里动机的确是自私邪恶的。我想；这一年多了，我们之间也没有什么结果，还是早一些分手吧，也好趁着这次放假的机会，各自追求自己的爱情。这都是极端病态的思想，我要是头脑正常的话，绝不会这样想的。我那时才二十四岁，以为自己再找到美好的爱情，也没问题，谁知现在已四十多岁了，我向往的美好的爱情始终没有到来。等到她想买户时，我也受到了刺激，也想买户，这时我还不知道自己有神经病。在她订婚的时候，我才体会到自己的失落感，痛苦难受起来。我才知道我还是爱她的，我给她写了一封信，不知地址对不对就发了出去，她收到了没有，我也不知道。我在信中也承认了自己的错误，自己的疾病。但所有这一切已为时已晚。订婚后，她的未婚夫开车撞伤了人，后来她也退婚了。撞伤的那位妇女也离开了人世。因此我想到，如果我那时多关心她一下，只那三次机会多关心她一些，也许，她和我仍然不会走进婚姻的殿堂，（因为由于我的精神疾病在没有疗治好之前，分手是迟早的事。因为我以后仍会不由自主地对她冷淡，甚至伤害她。除非她能同情我的病，下决心一起帮我治疗好，为了我甘愿牺牲自己的宝贵的青春年华。然而，这样伟大的女性在这个世界上几乎很少，而且我也没有资格得到这样伟大女性的青睐。我的病拖延了我二十多年，正是在找对象的年纪时患了这种病，名誉一不好，再加上家里的经济等各方面的条件都不好，自然给我说对象的人也就少了。即便有的女孩有意，但一旦知道我曾经有过这种病，也肯定打消了找我的念头。青春短暂，人生如梦。二十多年的宝贵的青春时光就这样过去了。可能在前些时，也就是我给我母亲过生日那天，我的病才大致恢复的好一些。我的意识能够停留在当下，也能够觉知到自己的存在。）但是至少那次她也许不会想买户，她也许不会过早的订婚。而那位妇女也许不会被撞伤，过早的离开人世。而且她的孩子们缺少了母亲的爱，对成长也不利。

我的一个小小的无意识的举动，竟然带来了一连串的重大的无可挽回的损失。这的确是我的错误，我的自私、无知、和坏品性造成的。正如科学家说的蝴蝶效应，在中国的小山区里，一只蝴蝶煽动一下翅膀，有可能在美国刮起一场龙卷风。那个小举动就是，我有一次上了二楼的办公室，她看见了我，手里嗑着瓜子走到了我身边，而我却急忙转身离开了，这一个小小的举动可能伤害了她，因此她才生我的气的。（我想，我那时头脑正常的话，应该怎样做呢，我会向她要一点瓜子，她也许会给我。然后我对她说；我数一下，你给了我几个瓜子，我给你买几包瓜子，然后，我下去给他买上几包瓜子，尽管我看起来仍像傻子，但她肯定会高兴的。但老天终没有给我这次机会。）然而，我的确不是故意的，我是无意识的，我要知道会造成这么大的损失，我宁愿在那儿站一天一夜，也不敢再挪动一步了。可是一切都已晚了。然而，她的心里也的确是感到了很长的时间我对她的关心少了。我承认自从我的大脑受了刺激，患了这种精神病后，我只活在自己的思维中，自己的错觉中，我的确疏远了她。而且我变得更加自私和冲动，思想行动丝毫不考虑别人的感受。由于我当时父亲被塌方的土压折了腿，躺在床上。母亲又不能自理，两个小弟弟还上学，没有工作，我的精神压力也大，再加上饮食方面的不良习惯，和生活中的许多恶习。再加上自卑病态的心里，导致了神经衰弱，精神上再一受到刺激，自然而然就神经失常了。因为我的这种精神疾病相当严重，她可能也知道我有了这种精神病，因而一直和我保持着距离。这可能也是分手的一个原因，因为没有一个女孩愿意嫁给一个心智有残疾，有神经病的人。她也许从没想过，我在患病以前和患病以后，好像变成了两个不一样的人。她应该知道，我在患病以前的确是对她好的，只是在患病以后才变的对她不好了。而且她如果坚信我的病一定会好起来的，只要我的病好起来，依然会像没病以前对她关怀。甚至会比没病以前更加对她好，更加感激她，更加爱护她。她如果这样想过的话，我们的爱情也许就不会变成爱情悲剧了。她可能想的是，她长得这么漂亮，追她的人在她后面排着长队呢。她可能还这么想，像你这样的其貌不扬人还不理我呢，我闭着眼睛随便在大街上抓一个都比你强多了，都比你长的帅，也都比你经济或物质各方面条件好，我不先甩掉你就是好的了，你还好意思不理我呢。

有许多女孩们可能会嫁给一个贫穷的人，也可能嫁给一个肢体残疾的人，但那都是一些身残志坚的名人，这些残疾人，为人类弘扬善良、坚强、进取的精神作出了巨大的贡献。比如力克胡哲，陈州等名人们，他们都获得了美好的爱情。但一旦得了这种精神疾病，一般不会被人理解，同情的人也很少。甚至时常会受到人们的嘲笑。即使得了癌症，或者身体残疾的人，有时也会得到人们的同情和关爱，而对于精神疾病的人，人们大多避而远之。因此，我那时得了这种疾病，思想行为和人们格格不入，因此弄到了众叛亲离的地步。因此，我也曾想过，我要是得一个癌症就好了，即使她感觉不到我对她的关心，她也会同情我，不会那样恨我。

这就是我的命运，或许也是上帝的精心安排。我记得小时候上学时，我们每天摇头晃脑的背诵着；天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行佛乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。等到长大后，才知道，谁也不愿意这“大任”降临在自己的头上。我也是，我曾在病中写到；并不是我们每个人都成不了天才和伟人 ，而是我们宁愿去做一个平平安安的凡人，也不愿去做那多灾多难的伟人。我后来对人们说，我要是早一些找上媳妇，成了家，我也愿意呆在家里，过那种老婆孩子热炕头的生活，不愿意背井离乡，去宣传什么《读透人生》、《羊皮卷》、《当下的力量》之类的被人们称作乱七八糟的东西。然而我却是被逼无奈。好在平静的湖面练不出精悍 的水手，安逸的环境选不出时代的伟人。苦难正是磨练人格之最高学校。

在我养病时，反省这段爱情经历时，我总结到；是爱情，但却不是真正的爱，而是一种盲目的爱，这种爱并没有建立在感情的基础上，没有建立在相互了解的基础上。因此，才这样快的消失。在我爱上她的时候，除了她的名字，我什么都不知道，现在想起来，也觉得荒唐可笑。然而，正是这看起来荒唐可笑的爱情，尽管昙花一现，但对于这个无知，自私，病态的我来说，也是弥足珍贵的。正是这爱情，把我从痛苦绝望的深渊中，拉了回来，使我重新认识我自己，使我重新做人。

是的，我错了。但文章可以重写，人生却不能够重来。曾经在我的疾病恢复的好些时，我才意识到，我失去了最宝贵的东西，那美丽的爱情，爱情可遇而不可求。有多少个寂寞孤独的夜晚，我曾以泪洗面，痛心疾首，我深深地忏悔。但这一切都于事无补，我即使千呼万唤，也无法再把她唤回到我的身边；我永远也无法再有机会见到那位我曾经看上一眼，就令我心醉神迷的爱人；我永远再也没有机会向她--我曾朝思暮想的情人，诉说我心中对她深深的爱恋。

降临在一个人生活中的那些事情，正是他们自己的反应，那种追逐他们，使他们无力逃脱，即使依靠祈祷也无法回避的命运，其实就是他们以前的错误行为所致。他们所收获的幸福，或遭遇的苦难，都是他们一手造成的，是他们以前发出的人生之声的回响。

移动的手指写着写着，不停地写着，只要它写下来了，白纸黑字已成定局，你根本无法改变它，哪怕你用伤心的眼泪，也无法洗刷掉任何一个字。

我失去了爱情，失去了身体的健康，失去了工作，那时候的我真是叫天天不应，叫地地不灵。由于我的无知、自私，犯下了许多不该犯的错误，伤害了别人，也伤害了自己。特别是爱情方面的失落，更令我追悔莫及。我曾经工作过的单位，和我一起工作的同事，大都转了正，在入股分红时，有的分了十几万，几十万，甚至上百万。他们都买了小车，买了楼房。我如果好好的呆在那里，现在这一切都有了。但我从来都没有为这些外在的物质财富后悔过，唯有那段美丽的爱情，在我的心里，一直使我念念不忘，痛彻心扉。我才觉得我的渺小，我的软弱，我的无助，我无力回天。我知道金钱、事业、名利的损失，与亲情、友情、爱情比起来其实是最微不足道的损失。

有一次，我到了矿区里面，想领一把铁锁。我看到了她，但是我不好意思和她说话，她也许是疑心我是不是真的爱他，就跑到了他男朋友那边。我十分的难受，回到生活区后，她三天没有出生活区。而我下班后，独自一人关在宿舍里流了三天泪。但我不知道我已经爱上了她。三天后的中午，我正在食堂里做饭。中午吃的是压面，我正要把面团，放到机器里面时，突然看到她走了进来，我感到了全身一阵幸福的颤抖，有一种象过了电一般甜蜜幸福的感觉，我手里拿着的面团也不听我的使唤，不由的掉在了地上。我才知道我已经深深地爱上了她，我眼里突然满含幸福的泪水。我急忙拿起掉在地上的面团把它扔到了垃圾池里。我才知道，人们古往今来一直向往的伟大的爱情我得到了。她可能也看到了我这种情形，知道我已经爱上了她。她好像也舍不得离开我，低着头在案板上慢慢的切葱花。

她就像一位美丽的仙女，把我从水深火热中拯救出来后，却又离我而去。然而，我由于在疾病中，连送她一程也没有。由于在病中，我当时像失去知觉的人一样，一直生活在幻觉中，体验不到失去爱情的痛苦。我当时甚至没有流一点泪，只是在我二十多年来，在疗治疾病的过程中，疾病慢慢的恢复的好一些后，我才觉得我像经历了一场噩梦一样。当我从这噩梦中醒来时，我才发现我曾经引以为豪的爱情已不在了。我才知道自己当初犯了许多错误，以及我的一言一行对她伤害的有多么深，我不知道她痛苦的流过泪没有，但我知道自己的麻木不仁，是根本不值得一个美丽的女孩为自己流泪的。当我现在疾病好些后，我才知道她已抛弃了我。我并不怨恨她，因为人人都有选择的权利，人人都有追求幸福的自由。因为没有一个女孩愿意逃离幸福，而追求痛苦的。她之所以离开我，是因为她已感觉不到我给她的幸福与关怀。因此才离开了我。我不能怨恨她，我应该为她祝福。因为我怨恨她的话，那就说明我并不真正的爱她。我后悔的是，当我从病中觉醒时，我再也无法向她，我曾经深深的爱过的人，也是我伤害她最深的人，说出 我内心的歉疚与悔恨。我真的不是故意的，我真的是控制不住自己的情绪，我再也没有机会说出请求她的原谅。我只能深深的感谢她，感谢她在以往的岁月里给我的爱，她毕竟伴我度过了许多痛苦寂寞的时光。

我没有别的办法，我只能用一些古诗来表达我对她深情的爱恋；独自暮凭栏，无限江山。别时容易见时难，流水落花春去也，天上人间。

锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。此情可待成追忆，只是当时已惘然。

这就是我的命运，我的爱情，然而，尽管失去了，然而爱情那美丽的光辉一直照耀着我，就像天上的星星，在陨落几百万年以后，那遗留的光线，依旧照耀着这个多灾多难的人间。

爱情是一位伟大的导师，她教会了我重新做人。我终于认识到，人，奉献给这个世界上最好的东西，就是人生的品格与美丽。

他的明天就像刚刚发芽的种子，迸发出生命的美丽与力量。他的信念不再被动摇，他的平静不再被扰乱。现在已经为他所拥有，而且他只生活在不朽的现在。他就像那永恒的天穹，从上面平静的向下观望，而且用其纯洁思想的光芒，照射着千百年来，仰望苍天，泪流满面的人们。

有句话说的好，上帝在为你关上一道门时，也为你打开了一扇窗户。自然界的补偿法则，永远起作用。我意识到，也许所有的人都抛弃了我，但上帝却永远不会把我抛弃，他一直在指引着我踏上光明幸福的征途。在羊皮卷的故事里面，有一颗星星一直照耀着，跟随着那位《羊皮卷》的传人。我为此写了一首小诗；天上星星数不清，唯有一颗亮晶晶。千古情怀千古爱，万里归程耀君心。我在病中，得到了《羊皮卷》，《读透人生》，《当下的力量》这几本书的指点，经过认真的学习，实践，终于战胜了自己的疾病，并且掌握了许多做人的道理。在现实生活中，我们可以失去自己的金钱与地位，但是，我们绝不能失去刚毅与正直。因为我们所有的财富，能量与幸福，都是在刚毅与正直中发掘的。

有句格言称，一个能够战胜自己身上所有弱点的人，比在战场上战胜了几千个敌人，更加有资格成为英雄。我在经历了心灵的磨难与炼狱之后，终于在克服私心的战场上凯旋而归。

2015年12月8日     舒星     北京

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