刚才还明亮的窗外的天空,此时却断断续续似有还无地下着丝丝小雨。这仲春多变的天气如我现在的心情,在通向阴冷或明媚的十字街头彷徨。
我还在犹豫。我甚至有些害怕。我无法判断写下这些文字是否明智。我预测不到你读完这些文字以后结果将会如何。如果最终你还是要曲解我的苦心孤诣,那是我最不愿意看到的结果。如果真是曲解,那我将万劫不复。
在这样一个静谥的夜里,两个傻傻的女人,隔着这一方荧屏,痴痴的谛听着彼此的心跳,因一种相似的梦幻而紧紧相拥、幽幽倾诉……
去他的城市不见他。因为爱。
你说的,由于二天没有他的短消息,所以就有了在被窝里的抽泣和饭桌上的什么也吃不下……四年如一日,我能想象这种刻骨铭心的思恋会是怎样地使人憔悴。
我去过《风儿轻轻过》。她的确是在爱着一个人,沏一杯菊花茶,她在恋爱;点亮窗口那盏灯,她在恋爱;天空飘下丝雨,她在恋爱……对一个每一次呼吸都在恋爱着的人来说,她肯定不会承认,她正在爱着的似乎又不是那个人,她正在爱着的是她自己,是她自己那种朦胧中执著的恋爱的感觉,因为除了他的文字外,她没有告诉我,她爱着他什么,或者说,他为什么可爱。
她的爱还很抽象,只知道有一个人值得她去爱,至于爱他什么不知道,至于为什么要爱他也不明白。
我不认为《风儿轻轻过》吹的是微风,正相反,那儿正在经历急风骤雨的洗礼,你也许能辩清这急风骤雨自何处而来,可你永远也预测不到这急风骤雨会在何时何处消弥。你能清晰看到的是急风骤雨所到之处,却是一地黄叶满树枯枝。
就象一团火,她这是在燃烧她自己;就象一颗流星,她要把自己燃为灰烬。
隔着远远的彼岸,我能感觉到她的灼热,如同仲夏正午身处裸露的沙漠,你躲无处躲藏无处藏,火辣辣的太阳就那么无拦无遮的直射着你---你是最后一尾鱼,窒息在将要断流的死海里。如果是我,如果她因我而燃烧,我不要,因为这燃烧太热烈太疯狂,我还不起;如果是你,不管为谁燃烧,我希望你也不要,因为燃烧过后是灰烬,我宁愿看到一个健康鲜妍的你。
人的正常体温在三十六至三十七度之间,达到三十七度半,生理上称为低烧。
低烧,就是生病。而爱,恰好是一种病。
如果你正在爱着,我希望你只是低烧,只是感冒。低烧状态下,思维是清醒的,有利于提高免疫能力。我不愿意看到你为谁发烧到四十度,因为处在四十度高烧状态下,人是昏迷的,思维是无知无觉的。我要你好好的。我要你不迷失自我。我要你知道,在这个世界上,你最应该珍惜的人只有一个那就是你自己,没有任何一个男人值得你去发烧到四十度,去发烧到神智不清,去发烧到痴迷,哪怕他比毛主席还优秀。
三十七度半是一个恰到好处的温度---在病中,你有理由、也有借口理智地放纵自己。放纵自己之后,适时补充点温开水,当这点低烧退去,你还是你,你还是一个真实、聪明、美丽、清醒、让人留恋的你;三十七度半也是一个健康的温度,虽有微恙,但不至使你受伤,它让你有回旋余地,它能让你得到你想要的清新和永恒。
如果你正在爱着,我希望,你只有三十七度半。
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