[ 站在城里的人想出来，城外的人却进不去 ]
生活从来不是一味的伤春悲秋。它呈现出的万花筒般的优柔寡断或者铿锵有力的意志，在更为深层的基础上，愈加曲折动人。我曾经拿过唐诗宋词来比喻无数个I love you的曲折动人，可是我没有想到，某天我还可以拿出誉为爱情的典范作为生活的奴隶。
我亦从不想这样曲折动人的盛放着，像一朵遥遥欲坠的云朵，在广阔波澜的海洋里绝望的执着。
赵赵说她有了新的爱情。我说，那么你和你的爱情都要好好的。
赵赵说没当真。
我就语塞。那样一个妖娆如花的女子，蓓蕾般的容颜。原来，不是我们对爱情和生活失去信心，而是从一开始爱情和生活都是一个矛盾的综合体，逐一撤掉了信任的幕布。就算有人愿意费心的守候，可是对于已经爱冷淡的人来说，再多的温情也无非是逢场作戏罢了。
我见过赵赵唯一爱过的男人的照片，很普通的样子。但是，赵赵就是爱他，那样轰轰烈烈，魂不守舍。我曾经一度以为都只是暂时的叫嚣，他们还是会恩爱，我甚至想到他们会白头到老的样子。可是就是不在一起了，都有了新的爱情，那个男人很快有了新的女友。
其实。这个世界上，爱是最靠不住的东西。
其实。你们知道吗，最最最悲伤难过的时候我们都做过彼此的树洞，亲密无间。可是没有赢过，因为那些光彩照人的背后是自己的一败涂地。
爱情不断给予的新伤和旧伤。
[ 他们都说你是最后一个经过，逃避寒冷时我的命运 ]
岁月如一张巨大的网反反复复的折叠多变着，我看到自己厚重的眼袋。还有清晰的纹路，不对应该说是皱纹。我和我的记忆一起日渐苍老着，没有白天没有黑夜。
我跟张先生有了一个可以称为家的出租房。就是这样一个小窝消灭了我的所有斗志，我像一个依傍糖果的小孩，极其眷恋着这样的安稳平凡。母亲不再谩骂，也不再电话催促，我终于迎来我的爱情，可以被承认被祝福的爱情。可是我还是不快乐，我想我一定是病了，并且病情有节奏的加重，无法有效合理的控制。我脾气反复的跳跃，跟随我的决定也反复的推翻无数。我成了一个信誉极低的二二。
屈指可数的回去看看母亲，知道她过的好，我也就安心了。这些年从来没有习惯打问候电话，更何况现在近在咫尺。我的心里有了一个很大的空洞，越来越空越来越深。这个洞只有我自己知道，总有一天它会将我淹没。像《佛裂》里佛果说的，他说我去不了彼岸了。然后他的魂魄散飞，直到天地都暗淡无光。他说他是魔，就算入了佛体也成不了佛。他在殿堂的金樽佛里哈哈大笑，聪慧如此，参透了万物却参透不了自己逐渐堕落的心境。那个叫做秦幻真的女僧人在他的心里种下了果，那一根柔软摆动的青丝，何止是孽缘，而是生生世世的因果轮回啊。
那么，母亲你在我心里种的是什么呢。
10月的北京临近冬天，仿佛一不小心就会掉下雪来。我的身体开始陷入大幅度的冰冷，张先生在深夜里拥紧我的身体，唯恐凉着我自己。
可是就是这样的温暧也无法捂热我的手和脚。就像一个扔在冰天雪地的臭石头，生冷僵硬。我在很深的夜里听到耳畔均匀的呼吸，毛茸茸的柔软，心也便安稳下来和眼睛一起睡眠。
[ 宁愿活着，也不要孤独的死去 ]
我几乎是有些踉跄的读完恩雅的文字，那么厚的一本书，只有她写的那样彻骨透析。
我挺直了自己的脊梁。
语言有时候是那样虚情假意的配合，可是文字比语言更加的恶心娇柔做作。我想起一一说的话，她说我一直在思量你说的话并且提醒自己。
我不知道她到底叫什么，我只知道她叫一一。我用五笔打字的时候，手指连续在键盘上按下两个G便出现了她的名字。我有一阵子很过意不去，我觉得我的潜意识心理间接的影响了她的判断，我没有做出好榜样，还冲锋陷阵般的消极着祖国的花朵。
我觉得我很恶心，自己的思想和见解。
那是一个爱着向日葵的小女子，空间是暧暧的粉色。那样简单纯净的一一，那样执着与我的生命里，试图打给我电话的她，叫我小情人的她，难过时候的她，一个人走路的她，无数的她。那样明亮的生命。我没有好的生活方式来熏陶些什么，就像现在我的生活我的爱情我的难过我的悲伤都是我自己的，它们在的心房里快要膨胀，就算它们将我的心房穿透撕裂，我的难过永远不会发展成二分之一的难过。
魔由心生，我看得见万物，却如佛果般沦落了自己。
我再次挺直自己的脊梁。我要是再高一点，再高一点就能看到阳光吧。
[ 我不知道，风是在哪个方向吹 ]
我一直希望当我有足够的时间和部分的钱后去任何一个我想去的地方，我想走过各个城市的四季如春，走过各个路途中的艰难苦痛。党微说我们都是经过大风大浪的人。果不其然，我们都懂得了真正的穷途末路。那样的情景恐怕没有人来感同身受，也没有人真正的站在这样的心里石化。
她在九月末的旁晚发来信息。她说西安真冷，心都落灰了呢。
我说北京也很冷，马上就该冬天了呢。
心里的灰日积月累，竟然也有了庞大不可方物的寓意。少量穷极无聊的欢快和大量不可告人的内伤。
我不知道，风是在哪个方向吹。
可是，我知道，这个冬天过了就是春暧花开了呢。
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