悄悄离去的身影,是这寒冬里最凄美的夜景。我挽留、哀求却拉不住你的手。
这个冬天没有鹅毛大雪,亦没有暖阳的温存。我悄悄地把你的这一切放在心里,想让我温暖你。天总是这样无情的飘着大雪,我握紧,握紧那个放有你的左心室,怕你会在这个冬天消失殆尽。不想让你离去,不想让我的世界里没有你的碧海蓝天。而这一切却只是梦里的期许,你终究是离我而去。
好吧!亲爱的,你还是放弃了我这个温室,去寻找你自己的天地。这个让我最爱的冬天还是过去了。春暖花开,或许是你最想要的吧!
春天,温暖释怀的季节却为何成为了你我的分别第一季。细数和你的每一天,我该用什么来缅怀。不知道那些曾经是否还在你眼前,就这样走了,我又该拿什么来拯救我的世界。或许是永别,或许是最熟悉的路人甲,这次应该是真走了吧!我的最爱。
真走了,没有回头的走了。明天的明天我该和谁一起去看樱花节。
带上耳机,独自消遣,和自己的灵魂自在地过好每一天。
提上行李,去寻找那个没有你的地方。
那个我未闻未见未曾到过的地方,哪里会有无穷的花海在等待我的吟诵。
渐渐地我的世界里淡出了有你的视线,没有什么可以值得我去留念,那些让我痛彻心扉的往年,只是一个怀旧的老照片。伸出双手去触摸窗外的暖阳,多么温暖,多么温馨,好久没有这样的感觉,那直达每一个细胞的丝丝流动,撬动着每一根心弦。是什么让我释怀这个春天,花未开,鸟未鸣,而我却深深地爱上了这个春。
春天的到来还是没能让自己像他人一样欢声笑语,为二更多的只是自己对于那些过不去的过去,叹息。总是告诉自己可以试着去忘记,试着去让那些记忆变成回忆,而不是让它久存于心。不让它们偷偷地让自己独自哭泣,那不是真正的自己,时光已经过去为何在这里我却无法踏出那个圆,向左、或向右,却始终走不出那个你深埋于我的坟地。
习惯了自己强压着自己去记住那些“短暂安稳的时光”,那些幸福的时光早已离去,却带给了我无限的痛,总是想着这是习惯,这是习惯www.vipyl.com,它不会让自己沉迷。而这习惯也不知不觉地在我内心里驻扎了一个春夏与秋冬。
因此每当回味那时的你我总是喜欢虚伪着笑,嘴角僵硬着上翘,向朋友炫耀自己的幸福、快乐。而内心却卑微的像小玩偶一样,在一个黑暗处默默地哭泣。
有时告诉自己不必这样做,因为别人不会在乎你笑的价值和你上扬的角度。人与人总是隔着那
层可悲的透明玻璃,你是你,他是他,我们永远不能体会对方的真正感受,只知道那些所谓的笑只
是可欺的见面礼。
会走的,该留的,终究会有定论,不必去苦苦哀求,那些所谓的逗留只是临时的停靠,它成就不了我的天长地久。哀求,只是过多的徒增悲伤罢了,安静点挺好。
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