导读:因为在乎,所以害怕失去,我说。我哭了,狠狠地哭了。想起你们的离开,我好难过,好难过。可是我却一直忍着没有说,就这样一直忍受着,可是今天我忍不住了,受不了,我想…
因为在乎,所以害怕失去,我说。
我哭了,狠狠地哭了。想起你们的离开,我好难过,好难过。可是我却一直忍着没有说,就这样一直忍受着,可是今天我忍不住了,受不了,我想说出来。昨天我很难受,像个疯子,一直胡言乱语。因为太难过,太难过,我受不了了,所以没有忍住,也实在忍不住了。
遗憾,离去的人根本不知道那即将是一场告别、沉默是无法掩饰的失落失望。
写给我生命中出现过的那些人,那些出现过,又选择离开的人。那些人,突然地离开,让我很难过,虽然舍不得,却还是忍住没说;甚至连说的勇气都没有,我说是自己没有资格,我说是自己…
可是有些话却是自己内心的最真实的感受,不说出来,我 难受,很难受。于是只有用我的文字来诉说,来排遣内心的不舍。
这篇文字,停了再写,写了又停,似乎那些人,那些事,一直都不愿提及,而且还是故意不去触碰,我知道是怕疼,不想让自己难过,不想再次伤心了。又一次的鼓起勇气,又一次的执笔记录那些人,那些事。
瞬间,如梦初醒。记忆犹在,而记忆中的人,早已离开。那些人,来过,那些事,发生过,教人怎可以视而不见,怎么可以当做什么都没发生,怎可以当做没有不曾出现过。
因为出现过,因为付出过,因为努力过,因为难受过,所以不相信,所以舍不得,所以放不下,所以做不到。
原来那些都像一场梦,那些都出乎了我的意料。可是自己却始终无法接受,却不想,不愿去相信,不想轻易去否认,否认那些温暖,那些过去。
原来一切都是如此地不经意,不经意到不知道那些人竟然早已走进自己的生命,那些人竟然已住进了心里,不经意到当知道后会泪流满面,不经意到不敢不愿意相信,不经意到即使是真实的也不想放手,也不愿意去接受,即使欺骗也愿意去相信,似乎只有看到,听的真相后才愿意相信,可是似乎这一切都没有结局,没有人愿意来结束。
那些人,来也匆匆,去也匆匆。
一切都是如此的不经意,不经意地遇见,不经意地相识,相知,到最后真心的付出后换来失望,难过,心伤。
此刻的还记得还那些话如此的温暖,那些话如此的让人感动,因为很温暖,因为很感动,所以留在了心底,所以当真了,所以在乎了,所以放不下了,所以舍不得了,所以不愿再去相信了,而我还仍旧会期待,还没有断了念想,还在想那些是不是自己听错了,是不是…
认识你很偶然,忘记你却很难。
我说我不够成熟,我不够勇敢,我不敢,不愿再提及了。我只想就这样述说,提起你我就难过,可是我却忍住 了。好几次都想亲自问你为何突然离开,可是却没有勇气,只能默默承受。
偶然的相遇,相识,相知,缘分,我也一直都很相信缘分,我一直不断地提醒自己要好好的珍惜,珍惜这来之不易的缘分。只想陪着你,只想好好对待你,真心,坦诚相待。
从开始到现在我知道你是一个缺乏安全感的人,我知道你是一个受过伤的人,所以才想陪着你,所以总是很小心翼翼,生怕伤害了你。我也是一个缺乏安全感,一个有故事的人,有时候有些情绪我可以体会,有时候我可以了解那种痛。
你一直都在说不希望身边的人离开,最后选择离开的人却是你自己,一直都说不离不弃,最终你还是选择了离开。无声无息,静静地直到你离开后我才发现,静的可以听见内心地哭泣声,直到忍不住,一次性的哭了出来。
当我发现时,你已离开。或许你不知道我早已把你当做了我的家人,当做了我的家人,不是说说就可以了,而是真正的,没有半点休虚假,没有丝毫的欺骗成分。我从你叫我姐的那一刻,我就把你当做了我的亲人,原以为可以陪着你,可以陪你到最后,可是你却选择了离开。当你把我退出你的群时,我觉得很正常,因为我不是那个家族的人,所以没错。我并不介意。当我再次发现时,你删了我。
我知道你的离开就意味着不再出现,只是我不知道究竟发生了什么,我只知道这一切都太突然,突然到超出了我的承受范围。顿时,我慌了,我感到很难受,很失望,很伤心。
为你担心,为你祈祷,为你伤心,为你难过,我依旧还记得那心情,那些日子,听说你要手术,我们大家为你建许愿楼,不休息,熬夜,就是希望你可以早点醒过来,早点恢复健康,早点好起来,早点回来和我们相聚。
我不敢,不愿相信,我怕误伤了你,我害怕失去,有时候我宁愿不要醒来,不要知道那些事。如果真相是种伤害,请选择谎言。如果谎言是一种伤害,请选择沈默。如果沈默是一种伤害,请选择离开。
其实,我一直在想,那一切都是梦,我醒来的时候你还在,我们还可以和以前那样,可我所期望的似乎很遥远,并不能如愿。
也许是自欺欺人,也许是自我安慰,也许是自己的借口,也许是…
好难过,好难过,你们的离开我很难过,无奈的我只能选择沉默。
我很想说,很想对你说,可是我却说不出口,我不敢说。
很想大声的说,可是却发现自己早已丧失了语言的能力。张口的瞬间,才发现自己竟然说不出一句话了。
看着你走,很想挽留,最后还是没有说出口。看着你走,不愿停留,我沉默的接受。看着你走,没有停留,我选择独自承受。
你说写出来的时候你已经释怀了,你不难过了,可是最后你还是选择了离开。
离开,离开。离开。多么简单的词语,离开的人似乎从未想过留下的人有多难过,从未想过。
你说你会好好生活,你说你会的,我不知道。除了祝福,还是祝福,我只能说:“愿安好。”
有时候很想安慰你,和你说话,可是却没有,一直没有,我选择了沉默。我想你需要的是安静,你需要的是一个人,似乎我的担心和关心都是多余的,你不需要,不想要,我知道给你空间是最好的方式。
他们说:“不知你为何突然离开,不知你为何突然离开。”很想和你说话,和想安慰你,可是你却选择了把自己包裹起来,不让人靠近。
你是对我说你去新浪了,当我知道后你已经离开了。有时候看见你,我选择了沉默。
我想不管我再说什么,再做什么,都无济于事,都没有任何意义了。我知道你离开了,就不会再回来了。所以我选择沉默,我不想再多说什么了。
原以为那个可以是自己呆下去的地方,现在看来是该离开了。我想我该离开了,我会离开的,我想我不会再回去的。不知为何心里酸酸的,眼泪止不住流。我说离开后我可能再也不会回去了,我不会再去那个地方了。
其实,我也想离开,很想。我不想再这样继续下去,无情,不再有任何感情,全身而退,一走了之。我知道一旦有太深的感情就在真的离不开了,走不了了。
我不断的提醒自己,可我终究还是没有做到,不是做不到,而是舍不得,不,是不想那些自己在乎的人失望,伤心。因为自己曾难受过,伤心过,知道那种难过,那种伤心,那种痛,我不想旧事重提,旧事重演。
也许人越大,就会处处垒满防护,会把自己包裹的严严实实的。
因为受过伤,所以害怕了。因为伤心,所以会恐惧。因为有伤痕,所以不愿触碰。
毕竟付出过,毕竟看重过,毕竟自己在乎过,毕竟当真了。
不是说放下就能放下的,不是说不难过就不难过的,不是不想就可以不去想,不是说那些过去就过去了,那些仍旧留在心底,仍旧舍不得丢弃。甚至还想去相信,还想保留那些所谓的记忆,还不想,不愿去相信。
当我发现时,泪如雨下,那一刻心里很难受。所有的一切发生的太突然,一时间接受不了,也不愿接受,也没有理由去接受。
生命中那些走进,那些走出的人,总是离开,总是进入,而有些人总是不顾及别人的感受,说离开就离开,说走就走,毫不停留。留下的人受了伤,留下的人失望了,留下的人难受极了。
原以为可以陪自己到最后,可是却早早离开,没有预兆,静静地,悄悄地,让人在一瞬间难以接受,让人难过,让人失声痛哭,我知道是自己舍不得,自己放不下,是自己不愿接受,是自己不想去看清事实,去看清事情的真相,都是自己的错,自作孽不可活,贱必有天收。我自言自语道。
忘了,戒了,不再触碰了,不再去想了。不再多言,不去想再多说什么了。沉默,沉默。
放弃,那些曾经,忘记,那些记忆,挥手,告别,转身,离去。
再回首恍然如梦。
ps:只是很难过,很难过。可是却不知该如何说,我哭了,很伤心,很伤心,我没有释怀,没有做到,我选择了沉默。可是还是没有忍住,还是忍不住,我开始数落那些难过,那些伤心。发着呆,然后沉默。只是很难过,很难过。可是却不知该如何说,我哭了,很伤心,很伤心,我没有释怀,没有做到,我选择了沉默。可是还是没有忍住,还是忍不住,我开始数落那些难过,那些伤心。
我发着呆,然后只剩下了沉默。
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