谁来包容我的任性与胡闹
整整2天没吃一口饭，却还是任性地不睡觉，趴在电脑屏幕前面，这一刻的我是筋疲力尽的，肚子饿的胃阵阵泛酸，可是我一点都不想动弹。习惯的穿行于文字间，不知不觉走进了你的空间。有新更新过的痕迹，题目：关于乖。轻扯嘴角，心底生花。一直自认为我是你的乖，一直相信着我想你的时候你也在想我，微笑着点击，才几天没有进你空间，但我确有久违的感觉。
虽然疲倦，但我还是欣喜。习惯浏览着你的文字，这个每天几乎必到的地方，隐藏着许多我未知的故事。你的网络和你的现实生活纠缠在一起，真真假假，我难分难辩。这半年多来，我们在这里虚幻而真实的温暖着彼此，我们午夜不眠的时候可言与隔岸的她，寻求抚慰，习惯在对方失落的时候陪着一起落泪。我亦习惯着在你的包容里，继续任性，因为你说过，玩累了要记得转身，我永远在这里。
看完关于乖的文字，再看一遍。赫然眼前这个乖并非本人，因为这些文字里没有我的影子。心里好郁闷，几天没有看你的文字，你给了我一个措手不及。忍不住点你的Q，给自己找了个理由：宝贝，还记得我叫外卖的电话吗？恩，知道。你马上回复我。你的心里还是有我的。继续着话题：那个关于乖的文字是写谁啊？我装作漫不经心的问，‘那个乖啊，我不想伤害她，我真的不想伤害她，她那么小，才17岁。你还在继续说着，没有发现我苍白了的脸。沉默，原来我只是你的众多故事之一，原来，我并不是你的乖。
失望，手心发冷。寒意在心头升起。我不知道我该说什么，或是能解释什么。好像没有望也就不该有失！但失望失落在我身体里抽丝剥茧般的剥离的疼，让我眼泪猝不及防流下。‘最近工作好累，公司有些新的变动。我想做到月底不做了，另外找份工作，因为他要走了，我不想依靠他什么。你说好不好’努力装的很平静，不让你看到我眼里的伤悲‘为什么啊？他要走了？他还答应带你来看我呢。你只是笑笑没有回答。
如果让你做一天的我，你会愿意吗？这个问题有点怪，我在想我应该怎么回答你，你的QQ又跳出，不愿意？对于你的咄咄逼人，亲爱的小引，请原谅我，还没准备好姿势！’如果想做我也要抓紧时间哦，因为他快走了，永远不回来了。这是什么话？我看不懂，或者是我根本就不想去看懂，难道你认为我在。不敢想下去，我要自己冷静冷静再冷静。原来我和你的这份相惜相怜的感情，在你眼里，什么都不是。你的话击碎了我的梦。你在给我留下记得吃饭最后的4个字后，再无消息。
曾经，你带着温暖，带着怜惜，带着心疼，以我拒绝不了的姿态靠近我，温暖我，包容我，而现在，你又把这样伤人的话给了我。我以为，你我之间是不需要天天聊天的，关心是不可少的。然，关心不是事事时时刻刻，也不是时时的牵挂。真正的朋友即使一个或是几个星期各自忙碌着，没有时间联系彼此，但，没有冲动的猜测，不会有幼稚的冲突。
朋友是需要包容的，也许我是个比较感性的女子，性格又比较自大，不需要解释，理由很累。你对我的这次误解，我真的好莫名其妙，事先也没有头绪。之前，也有过模糊的类似语言，没有这一次直白，我都一笑而过。我喜欢简单的交往，友情，爱情都要简单些，我不习惯纠缠在在没完没了的误解中去解释。
活着，本来就很累，这个世界上有很少人是真正轻松的，只是大部分的人都学会掩饰自己。人生中会遇到很多人，在网络里也是。有会成为一生的朋友，但为数极少。而有的只是生命的过客。相识是缘，但只有懂得理解，彼此才能形同彼暗花，才能生生相息才能相濡以沫。简单信任才可以让友情爱情走得更远。信任和快乐才可以让友情变得简单。有时我喜欢热闹，喜欢和朋友在群里嬉笑打骂一番。有时我喜欢独处，喜欢在独处的时候好好思考问题。有时候我喜欢安静的发呆，会和自己的灵魂说话，而后会自言自语的打下一些不精致的文字。
我不知道别人怎么看我，但我清楚的知道自己。清楚的明白对生活的感悟和把握，也更加清楚我的文字是我的情绪，那只是我的，和别人无关。我也清楚的明白，在夜深人静的时候，我会回望流年中烟花绚丽的时刻。细碎普通的文字背后有着别人触不到的灵动，有心碎的声音在空气中流动。以前我也痛恨自己怎么做了文字的奴役，也有过放弃写字的习惯。然，现在我看着伤人的文字出自于你的手下，我还能说什么？我还能相信什么？以前的我很在意别人对我的看法，但现在今天之后我会看得很淡。楚楚可怜也罢，无病呻吟也罢，我的文字是给自己的。别人怎么看是他们的事情，我何必太认真，倒不如坦然一些。
算了，我说累了，不如就此闭嘴。我还是习惯对着屏幕说话，屏幕是无邪的，是远离纷纷饶饶的世界。哪怕全世界的人讨厌我，哪怕全世界的人和我别离，一切可以从来，但唯有文字不会抱怨我，文字不会让我无所适从，只有文字才会包容我的任性。
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