个性文章 眷恋春秋

    “年年岁岁花相似，岁岁年年景不同。”前两天抽空去了一趟洛阳，她还是老样子，只不过在冬风中多了一份凄凉的唯美。看着那金黄的梧桐叶洋洋洒洒的随风飘落，不知是在感叹时光的流逝，还是在为岁月漠然的蹉跎。我，在岁月的轮换中，以不再是那个主人。时光荏然，此刻我所扮演的角色只是一个匆匆的过客。

    决定了，于是在周五的那个下午义无反顾的启程。顾不得爸爸、姐姐精神上的轮番轰炸，也顾不得去沉思、默哀那份根本就不属于自己的感情，盲盲目目的前行，只想在去睹一眼心中渴望以久的风景。人，在经历沧桑或百无聊赖时，总喜欢怀旧，怀念那段曾经的生活。也正是因为那里还有人在，所以那里注定会有属于我的风景。现实，总是那么的令人向往，却又无法接受它真实的残忍。只想去一个地方，静一静，然后有精力去面对崭新的生活。

    去那里，自然而然是住在弟弟那里，几个月不见，身高和我已然不分上下。对于一个雨季的年龄，时间在他身上的印迹是成长、是新奇。而我，不得不去学着老练、沉稳、成熟，在他的对比之下，自己真的不再年轻。看着弟弟还是原来那个模样，虽然过早的接触社会，说话还是那样的语无伦次，真的很羡慕他此刻还可以如此的天真。只是，这样的年龄如果真的踏入社会，我不知道他会有多少我没有的故事。会有父母和亲人在路上不断的帮助和扶持他，毕竟他还小，我所做的大概只能保持着联系，偶尔的沟通或是交流一下。太多实质性的东西，我还做不到，但我相信，只要我在我的路上坚定的走下去，一切都会有的。

    本打算就是去散散心，在那个学校里过两天以前的生活：睡觉－散步－上网－吃饭，无规律的回味一下那些曾经的日子。可是朋友的关怀打消了我的初衷，在坤的热情招待下我只好踏出校门，去寻找新的乐土。这两天只是在学校简简单单的溜达了一圈，只是又去机房坐了会，还没来得及去“小树林”和在操场的走道上悠闲的行走，这段旅程就不得不结束了。

    第一天上午，借着其他同学的旅游年票又去了白马寺。这个熟悉又陌生的名字，那些关于它的回忆瞬间在脑海里聚积爆发：还记得我们几个人在元旦那天凌晨，为了听“马寺钟声”在零下十度的气温下跑到白马寺，是为了那一份新奇和属于青春的刺激。于是在白马寺里走着、走着，我会不由自主的笑着，或是突然阴沉着脸。记得第一次来是乐乐领着我来的，给我讲着讲拿，坐在那个亭子里谈论着过往，却又终结在现实里。本以为他和那位朋友在一起会幸福，所以我悄然的退出。没想到他们也没有继续的走下去，只是一个人各自开往自己的生活。在感情面前，我就是一个无知的孩子，总是想着怎么样做会更好，往往适得其反，最终最难受的还是自己。只是简简单单的希望，所有爱过我和我爱过的人，都能够幸福、快乐。

    周六那天，天气格外的好，一扫前几日的阴霾，些许的阳光照耀着那个失魂落魄的我，让心底有那么一点阳光的温度。不在那么幽深和寒冷，也许就不会有这么多离愁别绪了吧。寺庙，总少不了香的味道。那丝奇特的气味也许能使一颗浮躁的心超脱世俗的缚扰，宁静下来去感悟生命的得失。还年轻，所以没有什么事需要过重的刻在心上；还年轻，所以久别的亲人、朋友会在不经意间再次的重逢。只是我有着太多的眷恋和不舍，想要贪婪的多拥抱一下，却舍不得放手。即使他的温度足够的炙热，在放手的那一刻才发现，受伤最多的还是自己。看着那鲜血肆溢的伤口，我只是默默的关注着它，希望它能在时间中慢慢的愈合。不去触碰，是怕那撕心裂肺的伤痛让我不能自已；不去医治，是我还舍不得这份感觉，真实的存在，希望它在生命中能足够的凝重。不会再慢慢的模糊，或者再未来的某一天里被遗忘。

    还记得春（妹）来洛阳时我们在白马寺的那些影子，零散在我的脚下。被生命和感情憔悴的她现在已然坚强了许多，在生命或是情感的不断更变中，也明白了许多、成熟了许多。特别是在印度佛殿，在放下包袱的刹那间，我们玩的很开心。我尽我的能力去疏导她心中的纠结，看到她能够真正的快乐，自己才会开心。也许，这就是一种非血缘的亲情吧。但我更愿意说，这就是亲情，就是兄妹！现在想起来，所有的所有，都是快乐的。

    朋友说我眉头紧锁时，我才缓过神来。却又陷入了另一段记忆，那是一个大风的天气，和斐（妹）一块儿到这里来。那是，只是觉得自己烦闷，老妹一路开导，拿着自己特有的憨厚安慰我莫名其妙的忧伤。只记得那天风真的很大，叫了好几个人，最终情愿出来的只有她。强风没有阻止住我的脚步，却为我们的记忆镶了一个固定的框架。那些话语会在心中埋藏，也许会忘记内容，但每每想起，心中都会洋溢出幸福的滋味。只是时过境迁，老妹也步入了工作，相比之下，比我要成熟的多。感慨之余，我还是他哥。只是希望她好好的照顾好自己，在难过的时候能够想起来我，想起那些属于我们之间的快乐。虽然笨笨的，但我想，这就够了。

    第二天，又有两个朋友加入我们的联盟。一个（腾）是在附近上班，一个（慧）是回来学校拿点东西。毕业了，所以见面有一种特别亲切的感觉。没想到我竟然成了这个六个人的小集体的“核心人物”，不要见笑，说“核心”的意思并不是说明我有多大能耐，只是由于我的人际关系大家才有机会聚到一起，给我在洛阳的最后一天更多的欢乐。

    来这的两天，饭基本上是由他们轮流请的，感动之余更多的是不好意思。毕竟，对于洛阳，现在我还算不上一个真正的客人。吃过午饭，为了完成我一个小小的心愿大家下午一块去洛浦公园转了一圈。这里也有太多的回忆，很多都写在我以前的东西里。洛河的水位又退了，看着那些露出的河滩步满了脚印，我们也情不自禁的走了上去。随手捡起脚下的石头向水里扔去，一阵水花过后，那涟漪出的波纹很美很美。突然间，我特别的难受，于是看着五个人的背影悄悄的走在后面，他们一会儿看钓鱼，一会儿玩水那笑声真的很具有穿透力。我只是有些许的呆滞，看着脚边的三叶草丛，怎么寻找也找不到一颗四叶草。这是，耳机里想起了田震的“干杯，朋友”，泪水涮的流了下来，还好没人看见。拭去过后，大步向前，我想给他们一个快乐的我。因为我，本就属于快乐。

    令我感动的是正在玩的尽兴的弟弟，突然间沉默了，一个人默默的走在前面。不在去和其他人谈天说地，在未来的一小时内始终沉着个脸。如果按照我的思维的话，是他舍不得分离或是这种快乐的场合，不知道及时才能后再次的拥有。或是更偏向于后者，但是只要有一点因素是关于前者，更确切的说是关于我，我真的很高兴。尽管他搭这个脸，他会因为一些事深沉下来，去思索，他长大了。十七岁了，不在简简单单得分没心没肺的生活。开始去考虑未来，去规划他理想的生活。我很高兴还能看到，所以我真的很快乐。

    淡抹那些忧愁，走的时候我不让朋友送我。至于弟弟，他随意，因为我怕控制不住情绪。结果可想而知，只有弟弟一个人把我送到了火车站，登上了火车整整的难受了两个多小时。但过去的终究过去了，我所做的只是要好好的把握现在。确立一个明确的目标，为之努力奋斗，把自己的价值最大化，才可能有更多新的故事和感动沉淀出更大的重量。

    后记：谢谢你们！却不知道姐姐为什么老是打击我，我只是在按照自己的计划，或玩或学，坚定的走着。相信我，因为我也许会无助、会短暂的颓废，但我决不放弃！决不服输！

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