个性文章 别让爱偏离

    5月，又飘起了思念。曾于无数情节中记载父亲的篇章，为的是，那份爱之重，这份感伤多年后随岁月沉淀。当思念的季节如期而至，这份情感涌上心头，思念如潮。

    对父亲，逊于任何言语来表达，更无法衡量对父亲那份爱之重，只能在心里，揣度其中的字字句句，兴许，能找到一点点聊以表达情感的寄托和精神上的慰藉罢了。

    想起父亲，便想起儿时。

    儿时，我总是过份的安静，却也很叛逆，脾气很倔，性情古怪。也许从小父亲很严厉，也许兄妹太多，也许自已要求太高。也许缘于父亲有点重男轻女的思想，也许缘于自身的觉悟不高，从父亲的打打骂骂中，一直认为父亲不爱自已，觉的自已异常孤独，感觉象个孤儿，没有爱。小小的心灵里，就有点歪曲，逐年下来，变的更沉默，变的封闭自已，也从不知道父亲的用心良苦，只在自已的小小天地中，伤感着，悲痛着，默然着。

    记得小时候，家里很穷，很穷。每次到交学费时都是哭嚷着问父亲，但父亲却一脸凝重之色，我们兄妹几个从不敢言。也许那时我真的年纪太小，不懂的生活的压力，作为农民的父亲，每次对着我们的问询总是一筹莫展。感受着父亲无形的巨大压力，小小的心，就装满了痛。我想，多愁善感也许是从那时候开始的。这样经历多了，都知道什么是沉重。

    有时我很聪明，一次父亲在给我们辅助作业时，给我们出了道题目，让我们猜想。后来我一言道破天机，父亲欣喜的点头的同时我看到他一脸的骄傲，如同姐每次捧回奖状的时刻。

    有时我也很笨，一次父亲叫我拿捶子，我弄了半天还不知道父亲叫我拿什么，结果父亲很生气，用二指神功使劲敲了我笨笨的脑袋。

    记得有一次，我下田帮父亲拉母牛田耕，因为我人瘦小，一不小心就趴在泥土中起不来，把父亲给吓坏了，紧紧抱着我往家里赶。还记得一次，我肚子疼就是不去看病，等父亲回来时我疼的直不起腰，父亲一回来，就是说，真是个小笨瓜，不听话，话还没说完，眼睛就湿了。以后每次发点小病，我不肯吃药，父亲硬是连哄带骗，软硬兼施让我吃下去。但从小，我已经习惯了和熟悉了那股药味。因为，父亲自幼体弱多病，经常要煎些中药，每次那种浓烈的味道散发出来时，我就知道，是父亲旧病复发。父亲小时候患了小儿哮喘，一直到中年了病情仍会发作，春秋时季更甚，记忆中，父亲，一直很瘦，很瘦。

    儿时有太多的回忆，有些久远的已经连回忆都够不到，依稀只是一些模糊的片段，在我的脑海中晃过，只记得，童年中开心的时候极少，却让我体现了更多的酸甜酸苦辣。当然也有最幸福的时候，那是一家子围在阳台，搬来一张席子，兄妹几个躺好，父亲再摇一把葵扇，故事就开锣了。父亲是个讲故事的能手，从小，在他的叙说中，我体会了人物中性格的各种描写，是父亲教学会我善良和爱。儿时，习惯了依赖父亲，拥着父亲的回忆，是一份美好的存在。这些生活的枝节实在太多，都不能以笔端来描述，唯有那份爱永存。

    逐渐长大了，与父亲的距离却越大。看不惯父亲伪善的脸孔，特别是父亲的那张嘴，见人说人话，见鬼说鬼话，圆滑的交际手腕，的确有领导者的风范。看不惯懦弱的父亲，虽心细缜密，处事冷静，却免不了有点优柔寡断，畏首畏尾。看不惯父亲的固执，道理明摆在眼前却还是自行一套自以为是的说法。看不惯父亲的是性格大变，变的让人陌生。如此种种都不是我所欣赏的，我的父亲，在我心目中的形象，一落千丈。

    那年我到广州去上学，每每看到同学都有父亲陪伴，但我却是孤单一人，心里好生失落。等我毕业了，父亲衰求邻家当某水电局长的大叔说给我开个绿灯，没想到人家却是一句敷衍的话便打发了我们，我愤愤的走了，很晚才肯回家。那时，中途父亲跟不上我调子，以为把我弄丢了，回到家很着急，担心我的安全，怨恨自已没有能耐，还难过的流了泪。那一次，我深深的伤害了父亲的自尊心。此举，父亲没有赢回属于父亲的尊严，丢了面子更丢了女儿的心。

    我一直认为父亲的狭隘已经跟不上我的思想了。我越是长大，父亲却越老迈，我视之为代沟。可能这年龄与勇气有关，父亲已经少了最初的那种豪气勃发，变的多愁善感，失却信心，愤世嫉俗。后来，我们都外出打工了，偶尔会收到父亲的来信，尽管只是些鸡毛蒜皮的小事，无非是让你保重身体，注意休息之类等等，言词中尚能感受到他的落寞和伤心。

    我们长年在外对父亲缺乏关爱，久而久之，以致多年后，父亲忧郁过度，思虑成疾。

    因为父亲，家里曾一片愁云惨雾。父亲学会了自暴自弃，经常三五成群和酒肉朋友一起吆喝，喝醉了就追打母亲，这样过了几年，父亲的劣迹人人皆知，母亲的遭遇闻者怜惜。当母亲哭着向我们诉说时，我震怒了，要父亲改邪归正，有时去信时免不了要斥骂几句。父亲越是这样，我们离他越远，他得到的是我们极少的关爱。但是，他除了打骂母亲，却从来不曾打过我们。有时他管不住自已时，才会一个跛趔，把我们也骂上几句。在他最失去理智的时刻，我看到过惊心的一幕。

    父亲把鸭子当人指骂，还把鸭子揪出来一顿拳打脚踢，那副模样把我都吓倒了，我立时惊呆了，我不相信站在我面前的，居然是我的父亲，我一直引以为荣的父亲，我一直慈爱的父亲！

    父亲，真的成了怨父，已经逐渐失却理智。那段日子，发生过很多事情。诸如为了分家和婶婶吵翻了天，为了婶婶跟唯一的兄弟过不去。光是他打骂母亲的行径，已经引起我的极度愤怒和不满。有一次，我实在看不过去了，我立即批评了父亲几句，结果父亲连我也动手了。当时父亲很震怒，什么话也听不进去，很激动，一把揪住我，死死的捏着，还说我吃里扒外。我视死如归，那天若不是姑妈也在，恐怕我的小命也保不住了。记得我当时还流着泪对父亲说，你要捏就捏死我吧，是你不对！那一刻，我真的很鄙视父亲，那时候，我可怜的父亲已经是非不分了。是恨？恨痛？究竟是什么让父亲蒙蔽了双眼？是什么让父亲如此病态，不顾亲情？是什么让父亲如此横蛮霸道，失却理性？我不知道。

    也许，此时的父亲，已病入膏肓。

    父亲的那份爱，随成长逐渐没落在我的心底。多年以后，父亲的这份爱，竟成了我心中最沉最重的一份痛和爱。那时，我一直未能掺透，父亲的爱，虽有些歪曲，却是真的心，爱的心。为了争取我们的爱，我知道父亲也改变了很多，但是，过程中，他要承受怎样痛苦的煎熬，每个晚上，要受尽心灵的责备，有时他想起他的罪过，都觉的很对不起母亲，但是，他表面没说，把痛苦尽量的收敛起来，尽量减少喝醉的机会。但父亲，常常做不到，不久后便故态复萌。

    如果没有发生这样一幕，我永远无法体会父亲的痛苦。那段时间里，我们都选择逃避和远离父亲。一次，父亲再一次喝醉了，我们扶他休息，给他灌解酒的茶，他坚持不喝。小孩子般发脾气，还拼命捶打自已。说，你们都走开，不要你们管我，我知道，你们都讨厌我，我不是个好父亲，我常常打骂你们的母亲，你们不说，我知道，你们心里对我都有意见，你们都不愿理我了。不要管我，我自作自受，我该死，让我一个人痛苦，让我一个人承受吧。是的，我不是个好父亲，我不是！一直都不是！说着说着，父亲声嘶力竭，泣不成声了。

    我再次体会了父亲内心的痛苦，其实，父亲好需要，好想得到我们的爱，只此而矣。可是，父亲，看看你都做了些什么？难道你对母亲，就没有一丝丝的内疚吗？人说，酒后吐真言，父亲，这些都是你内心的真实的话吗？既然你知道，为何不作改变呢？让所有的人都跟着你受罪？父亲，你可意识到，这些都是你的错？作为儿女，我们不该指责你，所以，我们只能选择了远离你。

    此刻，我看着父亲一脸的痛苦，一脸的泪水，嘴巴时而闭张着，胡乱说着些什么，我的心很痛，我流着泪要父亲听话，跟他说了好多心里话，父亲才安静了。是的，我们长大了，生活逐渐好转了起来，父亲，按理说没有了生活的压力，活得更加自在，但父亲却有了心病，他的心病是我们！是我们的错，是我们没有适度去关心父亲，爱父亲，理解父亲，让他在爱中偏离的越来越远，其实有爱却为何有着距离？

    旁人看来，五十岁的父亲只有三十来岁，岁月趋人老，但却对父亲有些眷顾，让英俊的父亲仍是如此帅气。父亲去世后我去找人给父亲画象，画师说，这是你父亲吗？我点点头，她说，你父亲好帅。年轻时一定是个帅哥。我听了，顿时泪如泉涌。父亲，唯一留给我们的，是一张旧身份证。

    依着熟悉的影子，依着熟悉的情节，依着熟悉的芬芳，我又重怀念父亲过去的一切。虽然，父亲总有些劣迹，但不足以掩盖他的伟大，他的这份爱，他那份父亲的责任和关怀。到今天，我才深刻的了解了，这份父爱，竟是重如泰山。我悔疚于自已，在父亲最需要爱的时候，最需要帮助的时候，病情最重的时候，我们的不理解，我们的远离，对于父亲，伤害却是最深。

    也许因为这些刺激吧，是导致父亲病情严重的因素。我知道在他心里，我们一直是他的唯一，他的最爱，他的心痛。

    面对昔日的往事，今天，我追悔不及。

    适度关心你所爱的人，对于你并不难，能换回一份永恒的怀念，对于他，却是一辈子赖以生存却又颇感幸福的安慰，别让爱在轨迹上偏离，把握你爱的方向。别让爱，误入歧途，要让心灵，重塑在爱的最美好的时刻。

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