有好多天没有写东西了,是太忙,不过忙里偷闲的是看了郭敬明的小说。一直都喜欢他的文字,因为他总能把友情、爱情写的那么纯粹,像他文章里的傅小司和陆之昂,一段很深刻的友情,这些都让我有了很深的感触。
晚上下班之前就想好了,今天晚上一定要早睡,不然对身体的害处太大了,从书上看到我现在的身体状况不是很好,可是回到家里拿起书之后,却再也说不着。躺在床上想了很多事情,想到了好多从来都不愿意认真去想的事情,比如亲情,有那么一段时间,我很害怕失去我的家人,那种恐惧感很强烈,强烈到让我想躲在角落里不在出来。也许是长大的缘故吧,好多事情在时间的冲击下变得淡了,一如爱情,很喜欢很喜欢过一个人,虽然过去了很久,但那些事情还是记忆忧新,或许是当时年纪小,亦或是当初太高傲,还是……一切就那样简简单单地随风飘散了。最遗憾的是自己从来都没有过真正意义上好的朋友,或许是自己太冷漠,亦或者是自己的要求太苛刻,还是有些心结终究不能打开,总之这一切似乎都已没有了退路。
去上技校的时候,我是一个人,我一直都习惯了一个人做事情,无论或大或小的事情,但我做的从来都不好,。我是那种好看、干净、可爱的女生,为什么说可爱呢,是因为一个人如果不聪明就只能用可爱来形容。妹妹有一次打电话对我说,姐,你应该调整好心态,为什么你总是什么都不说,总一个人悲伤,有什么事情可以告诉我的。我在电话的另一端开始沉默,久好久,我开始掉眼泪,20岁之前我有恨,20岁之后我又悔,我不停地质问自己为什么。
上班让我开始转变,那么内向冷血的我要学着热情厚脸皮,我习惯的那么不自然,客户有时候太挑剔,我本就是一个不会计较的人,为此我很难受,这种转变慢慢的变成了一种折磨,可是我又不能轻易地说放弃,因为我没有资格在放弃任何要走的路,哪怕很辛苦,我已经失去了很多,我也没有时间在去浪费,所以沉默和发呆成了我唯一的发泄方式。我知道,是我自己不放过自己,不停地在黑暗的世界里啃着过去生活。
每天一个人走上下班的路,觉得好孤单,好想有一个可以牵手的陪伴,温暧我从来不曾有温度的手,只为让那颗冰冷的心有一个温度的角落。我的同事是一个很好的人,算得上是好朋友,住在一起,每天一同上下班,她是一个很吃苦的人,那么远的路一直在走,无论多冷,和她在一起我也学会了坚持,只是通辽的冬天实在是太冷了,每天我的手脚都会冻的僵硬,冻的生疼,犹如那落了一地四分五裂的雪花。有时笑有时沉默的我们,却各自想着各自的事情,无论我们怎样努力,有些东西是无法轻易改变的。
还记得上次过生日,有一个算得上是朋友的人发短信过来,之所以这样说,是因为我不知道他是谁,其实我很想知道他是谁的,给了我一很意外的小感动,他的喜欢让我愧疚,他说怕我拒绝,所以沉默了不在坚持,我突然就那么看不起自已,为什么总是用逃避来伤害别人,不是还有很多可以解决的办法吗?可是我总是害怕如果我去拒绝,是不是连朋友都做不到,我很怕失去做朋友的机会,而且我也不想伤害任何人,对不起!
现在的自己成熟了好多,也变得世俗起来,不过看着那些太过于成熟的书,还是会脸红,但是有些习惯却不曾改变,比如仍然喜欢安静,比如关掉灯,坐在床上或站在窗边静静的发呆,比如那么感性。觉得每天都好吵,好乱,什么事情都会不给你面子的在你面前出现,然后看你一脸茫然的样子,然后笑的让人心痛。
曾经喜欢过我们学校里的一个同学,他不是那种好看的男生,但却是一个很干净,有气质的男生,可能那种所谓的喜欢只是由衷的欣赏,谈不上喜欢,已经很久的事情了,工作之后就没怎么接触,一切都淡了好多,没有了那种悸动的感觉,但对他的印象从来都没有改变过,如果重新做选择,他永远会是首选。
好好的吧,一切就好!
以上就是小编为您精心准备的“心情日志 回忆总是那么的让人无奈纠结”相关内容,希望您能喜欢!