献给可能为我的纯情所伤的──我的初恋。
现在，放下对你的无尽埋怨后，我才有了忏悔的勇气，对你说声抱歉。我为何需要这么久的时间，才能将这一句“抱歉”说出口呢？是我的高傲太过根深蒂固了吗？不，是我太过顾影自怜了。随着年岁增长的，并非只有皱纹，还有人生必须承担的伤痛，如青春痘般不可避免，没有人可以例外。
然而，当时的我，并不明白这个道理。和你共同经历的一切，是那么特别，因此当我大吵大闹时，并没有意识到自己是在无理取闹。而那时的你，真的十分冷静，像一颗温热的石头。如今我才明白，那时的生气和怨恨，是多么幼稚而可笑。
谢谢你，抛弃了我。
写下这些文字的时候，我突然害怕了起来。你不像我这般激动、焦急、迫切，我却总是用这样的方式伤害你，说你太自以为是、太瞧不起人。甚至在对你说出这种话之后，还要补上一句“真是谢谢你啊”，笑着捅上了一刀。现在，请你不要回忆当年的我，以及那段让你觉得窒息的日子。但也请你别急着把这封信扔到角落里，连看都不看。岁月会变，人亦如是。我变了，如今的我，再无任何力气去纠缠你，就请你静静地听我说吧！谢谢你，真的，谢谢你抛弃了我。
和你分手至今，已过了二十年。
这二十年的岁月里，我确切地体会到，不能随便使用“真实”或“事实”这类字眼，也领悟到，有些记忆可能是出于我的私心而编造出来的。或许，现在我要说的这个关于我们两人之间的故事，可能又是我自己的臆想，与你毫无关系。因此，假如我的阐述并非你真正的本意，也请你一笑而过。
二十岁那年的冬天，我被你抛弃，于是我给你贴上了背叛者的标签。当时我们每天通电话，每隔一天见一次面，就算只是普通的触碰而非亲密接触，也会有一股电流直蹿发梢。然而，你却突然中止了一切，电话不接，信息也不回，见面时也明显变得冷淡了许多。我做错了什么呢？我剧本里的主角都有十足的勇气追问对方，但我却不敢问你，我没有勇气承认我的过错。真蠢！明明我就有那份傲气，将自己所爱的人，转变成憎恨的对象。
那是一个夜色深沉的冬夜，我主动去找已经很久都没有消息的你，赤裸的脚上只穿着拖鞋，身上也只穿着单薄的运动休闲服。二十年来，我都在为当年的行为找借口，说自己当时只是因为太焦急、太悲痛了，然而现在我愿意承认，当时我是想……伤害你。
我是如此纯情，但是你却抛弃了我，既然如此，我就凄惨落魄给你看，要你清清楚楚地记住，这个本该一直陪伴在你身旁的柔弱女孩，却因你的一句“只是生命中的过客”而受到了怎样的伤害。那个下雪天，我在你家门前瑟瑟发抖守了一夜，你从二楼窗口愣愣地望着我，然后拉上了窗帘。几个月后，我接到了你的电话。
“我一直想告诉你，我上大学了。”
你有气无力的低语，充满了对我的愧疚感。相反，我的声音是多么洪亮啊！
“那真是太好了。”
我笑了。就算继续交往一阵子再分手，又有什么用呢？然而我之后的行为更是可笑至极，和你分手后，为了“报复”你，我立即和别人开始交往。后来再次遇见你时，又忍不住对你说：“偶尔，我还是会想起你。”当时你一脸歉疚地看着我，显露出深深自责的表情。
我很开心，因为你和我分手后，一直摇摆不定。因为在你眼中，我是纯情的。
接着，又过了五六年，我再次遇见了你，你依旧摇摆不定，依旧对我感到抱歉。那时我对你说：“现在我们是朋友了。”我说自己已经克服一切，将对你的感情升华为友情，又自以为是地训诫你：“你为什么要那样生活？不能用别的方式吗？”不知你是否还记得这些，但是当时的情景我依然历历在目。接着，又过了很多年，来到了现在。
我，对不起你。
现在我要坦承，我对你付出的纯情，早在二十岁时，就深深地埋进了心底。但我为何只字不提？因为我认为，变心是一项重罪，这愚蠢的想法，维持了很长的一段时光，所以才这么折磨你，更是折磨我自己。即使和你分手后有过几段恋情，我在他们面前，依旧只摆出我曾对你展现过的纯情姿态，净说些幼稚话语。
“我心里才没有你，哼！”
真是该死！为何我嘴上这样说，却又和他们一起旅行、交换悸动的眼神，甚至感到如电击般的酥麻感呢？那时我就是这样的女孩。
现在，请你一定要抛开对我的愧疚感。在爱情里，没有所谓的背叛，因为爱情不是交易，若双方之中有一方变心，这段关系理所当然就该被斩断，不需要感到抱歉。如果因为自己的意志不坚定而感到后悔，只需在下一段感情中，更为专情即可。所以，抛开你的罪恶感吧！
对于已经毫无感觉的恋人，岂能再继续拴在身边？这是连四十岁都难以做到的事，更别说乳臭未干的二十岁少年了。你没有错，或许，我们全都半斤八两，就算继续在一起，也不会坚持太长时间。就算早早就变了心，但与一辈子相比，也不过是一刹那的时间罢了。一切都是一种过程，因此，都没关系。现在，我期待着再度与你相遇的日子。我殷切地盼望，能与你笑着回忆那段我用残酷举动伪装纯情的日子，而不再有伤心。假如无法再相遇，愿你好好地生活。还有，不必为我担心，我很幸福。
爱情，不是只有快乐；
爱情，不是那么小心眼；
爱情，还教人学会了憎恨、悲伤，
甚至是孤单。
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