我总会想起某个人,在我的记忆里。任凭风吹日晒,哪怕雨水袭身。也心甘情愿。
原来有的时候,还能想念,便是一种幸福。
庆幸某一年,某一刻,在某个时间点,我们相遇。庆幸,你一直在我的心里,从没远离。
小的时候,总会做同样的一个梦。梦中的我,被一个带墨镜的男子。在归家的路上抓起,然后扔到下水管道里。在水桶关上的那一刻,放佛天与地的隔绝。我拼命的哭喊,拼命的向上爬。却无人知道,无人发现。然后,带着一身惊汗醒来。望着漆黑的墙壁发呆。
那个时候,总觉得灯是会晃动的,会砸下来,砸到我的脑子上,四分五裂。鲜血横流。
这样的梦不知道重复了多久,甚至是多少年。直到某一天,我突然为自己再也不要做那样的梦而庆幸的时候,却发现。我似乎又丢掉了什么。
那个时候其实是想象力极其丰富的,每一个惊恐的梦,其实都在伴随着我的成长。当意识到自己已然丢失的时候,其实是已经上了初中,繁忙的学习压力让我无法喘息。那时候天没亮就起床,天黑也不睡,每天不停的奔跑于寝室和课堂之间。学些不好,是留级生,连出班级们都不敢,生怕被人嘲笑。我依旧会做噩梦,只是醒来时强顶上的灯再也不摇晃,继而换成了寝室白白的墙壁,和其余同学的呼噜声。那一刻,我觉得我是孤单的,常常会莫名的就在寝室中留下眼泪,滴答滴答的,掉落在被子里。
再后来,我开始靠着文字来拯救自己,那个时候每天会看各种各样的书,也写一类青春类似明媚的忧伤那样矫情的文字。来度过自己的青春期。虽然现在看起来那些文字是极其幼稚的,但是,我却明白,若是你深深陷入某一个劫难中,永远不要期待别人,自救,永远是活下去的最好方法。
高中时,喜欢班级里一女孩。持达三年,我一心一意的对她好。可到最后,她上了我最好朋友的床。而我,却连手都没有牵过一下。再后来,连续三次,我都遭遇各种背叛,有的甚至看见所爱女子与别的男人滚床单的景象。
失恋,永远是叫人成长的最好方式。我从当初的一个普通学生,开始获得各种各样的奖项,开始不断的成长,开始写书,写剧本。
每一次被背叛我都在想。是不是,我错了,错在哪里,该如何去改。我用了好多年,好多个夜连续做了无数种假设,幻想,猜测,最后发现,其实我并没错。他们选择的男人,其实无论从性格,品质,都不如我。
怪只怪谁他妈的青春年少时没爱过几个人渣,谁说女的他妈的就不能有人渣。
当我确定我没错的时候,我就延续着这一条路继续行走,不断成长,盘旋而上。那些曾经我喜欢的女子,有的做了服务员,有的做了电影导演。这些与我都没有关系了。
现在想想,我应该感谢他们,予我青春年少时的成长,在我的心灵上不断的刻着伤疤,继而。让我能写出更好的文字。从年少轻狂,到现在能靠这些稿费来养活一个家。
多亏不是你们,陪我到最后。
时至今日,我在肩膀刺了一个纹身,一个此刻喜欢的女子。我把她的名字刻在肩膀上,这是极其幼稚的,但却从不后悔。
谁不曾青春年少过,谁不想赌一场轰轰烈烈的爱情然后白头到老至死方休。哪怕这一场,输掉也不后悔。用尽全力,做一回自己,至死方休。
那些嘲笑正在爱的人们,却已经忘记,你们曾经青春年少时,已是这样。
一辈子,为自己的爱,走属于自己的路,哪怕,情到深处人孤独。
时至今日,当我已逐渐要脱离校园并且开始北上一段日子之后。自己有一个很好的工作团队。每当我一个人因为感情难过时。就会不停烦着他们。
对于我来说,这就是所谓的幸福。而所谓的幸福,就是我们还活着,能大口大口的呼吸。
八年前的我,一直坚持着某一条路继续走。八年后,我开心的活着,能写属于的文字。并且用此养家,便是人生一大乐事。
谢谢你们。陪我度过每一个伤悲悲秋。谢谢你,一直活在我的每一个梦里。
霎那时光的伤悲,写给你,写给我们,写给我所幻想的,永不能抵达的幸福。
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