我知道的，在感情的世界里其实从来没有所谓的公不公平。
所以我，不难过。而你，更不用歉疚什么。
【如果，如果】
现在的我，常常在想如果。你说，如果那个时候我没有让自己翻出了那本压在箱底的笔记本，如果我没有让自己就那样的用指尖从你写下的字迹上一遍遍的划过，如果我，没有放任自己后来的一切举动，那么现在，我的心里会不会真的就比现在要好过许多了？
因为没有那么多的如果，所以我，找不到那个答案。于是一些什么开始偏离着那些预定好的轨道冲了出去，是我发觉的太晚，还是根本不愿意去注意？我不想问自己这个答案，而在所谓一切既定的事实面前，我开始努力的学习让自己所谓种种的情绪都开始不着痕迹。这样的我，是不是很值得鼓励。
其实那样的许多我都懂得，所以我什么都不说。只是原谅我偶尔的失神或是小小的怔忪，我是真的将你那样深刻的放在了心底，所以原来，我难过。
【彼年豆蔻，跌进你的那抹目光】
我想告诉你在这里写下的这么多，我是真的没有想要侨情什么，可是好像，遇见你对我而言本来就是一件那样侨情的事情呢
我和你从最初的相识到现在，不多不少，刚好七年的时间。这一点你应该是从来都未曾在意过的吧，就如同七年的光阴，会让我从一个幼稚单纯的孩子长成现在的这般模样一样，而你同样，不曾知晓。
彼时我们最初的遇见是转学凑巧在一个班里，你在最左，我在最右，中间隔着一个教室的距离。你我其实都应该算是健谈的孩子，你在那边和周围的人侃的热火朝天，我在这头和大家聊的不分你我，可是真的好神奇，在那样不算短的时间里我和你之间却从来没有真的好好交谈过一次。我记得当时的自己，和别人交谈的时候常常偷偷侧目的望向你，不小心撞到你的目光便心虚的赶紧避开，然后继续这样的游戏
现在回望就连我都觉得那个时候的自己真的是傻傻的可笑。我明明那样在意你的点滴，一个眼神，一声咳嗽，一句话，甚至你随手写下的字和你隔着空气传来的讯息、我都会一边怯弱胆小的逃避着却一边假装不经意的悄悄全部收起。那个时候明明我拘谨的甚至不敢好好的和你说上一句话，包括现在，就算我长成了这样的女子，就算我已经可以在不同的场合半真半假的游离于不同的人群，可是关于你，我还是僵硬的胆怯的忘记了怎样好好言语。所以你还是会那样不冷不热的说我神经。
就是这样的我，第一次喜欢谁甚至都不知道该怎样去喜欢的我，在转身之后才那样突兀的发现，原来我喜欢你的那个我。
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【那些其实我们无关的年华】
可是你，喜欢的不是我。我认得你喜欢的那个女孩，是那样张扬漂亮的姑娘。与是我，就那样生生的自卑了起来。
我还是为了这段暗恋单恋而哭过的吧，但是回过头我还是选择了默默的关注你祝福你。那时候我的简单就是那样纯粹，纯粹到不停的告诉自己没关系，真的没关系，只要你觉得幸福，那么陪在你身边的是谁，是不是我，真的都没有关系。
我不知道你会不会相信我讲的这些，就像我现在想告诉你的：我喜欢你，这是我的事，而你喜不喜欢我，是你的事情一样。
于是我终究错过了我们原本应该最最年轻美好的年华，渐行渐远，甚至似乎从来都没有过一个交点。但是关于那些你不知道的，你不知道的我在你临近毕业前鼓起勇气给你的那封信，我一直视若珍宝的收藏着的他们拿来给我的不真的你是写给谁的毕业留言，还有你们离校的那个早晨你在楼下咳嗽我看到你直到再看不到你之后从眼眶砸下的眼泪......滚与这些东西，你不知道，它们常常卑微的无从提起。
后来的我还是会偶尔的看到你，或者你们。常常是在熙攘的大街或者路边，那么突兀的看见。我得目光一直追随到再看不到才回过身拉回自己的心。
【我在思念谁】
你说关于我们之间最好的结局应该是什么样子？其实关于这个问题我一直在心底问自己，从你重新闯进我生活里的那天开始。
我无心计较你到底是出于怎样的目的对我说，让我们，在一起。可是我居然真的可以冷静的在屏幕这端告诉你了那么多个我们不应该在一起的理由。这是许多年前我真的真的不曾想到过的。而你是不是也是有那么些些的意外——曾经那个连话都不敢对你讲的女孩子，竟然也就这样的学会拒绝你了。于是最俗套的、你说那我们重新开始做朋友好么？一直都那么没出息的我于是轻轻点头说好。现在我开始回想，如果那时候我就洒脱的拉黑你然后甩甩头是不是一切其实都会更好呢
所谓宿命，是不是其实就是这个样子。
我们开始有一搭没一搭的联系，看似断断续续的。而在你看不到的这端，我常常常常的就是什么都不做的抱着手机守着电脑等待着你无聊时我可以陪陪你，甚至只是讲些很乏味的冷笑话而已。我那天开玩笑的告诉了你这些，然后你说这样是因为我还爱你。我没承认，真的，自始至终，我还是只能告诉你，我只是、喜欢你，就只是、喜欢你吧。
就只是远远地喜欢着一个人，然后把他放在某个角落，但是却是真实的在那里存在着有什么不好呢？你说，对不对。
我自问自答，这样就好。
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【这么远，那么近】
我还记得的，我们那场跨越了那么多的相见。好像真的是这么多年以来，我和你，我们之间说的话最多、走的路最长、然后最近最近的距离了吧。
我穿越这个城市去找你，然后这么多年以来第一次这样努力好好的和你讲话。就那样拍你走了很远，不擅长怯场的我还是不敢再你身边抬起头来。你那么惊讶我的怯弱，而那时候，我心里想的，是那句那么侨情的话——喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出一朵花来。只是，我没敢对你说。后来你刚好排队取钱，我就站在你身后，然后隔着玻璃把手隔着玻璃贴上你的背。很傻，对不对？但是那时候的我心里默默的说着的、这应该，就是我们之间最近的距离了吧
我和你之间，跨越过这么多时光这么多距离这么多别的人之后最近的距离。
隔着玻璃两侧的温度薄凉的让人想哭的距离。
我偷偷地，用手隔着玻璃贴过你的背。
【听我对你浅浅唱、】
就是这样了，我和你之间。至此我已经不是那个任性幼稚的姑娘，我不真的该怎样去定义我和你之间的这些年，但是因为害怕和自保，我不愿意，靠近你了。你该明白，我是那么胆小的姑娘。而那些我们失之交臂的年华，也都过去了。错过，终究是错过还是我们谁的过错我也终究无从得知了。但，就这样吧，我还是要谢谢你，在经年之后让我重新见过你，让我在经年之后还可以和你做着朋友，然后远远知道你过得好或者不好。那些坚持、那些倔强、那些不肯放手和念念不忘终究也会淡入回忆，化作尘埃。
于是，最后的最后，我们各自说安好。
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