我们大概都能列出亲密关系中自己最最无法接受的行为，比如出轨、家暴。
除了这些显而易见的激烈伤害，亲密关系中还有许多不起眼的不走心行为，虽然出发点不坏，但日积月累之下，也会给彼此的关系造成深刻的磨损。
今天想和大家聊一聊三种常见的伤害性不走心行为：
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心不在焉的回复
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不经商量、代对方答复
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忽略对方的额外付出
咨询中，常有先生抱怨，不论自己怎么做，太太都不满意。
言下之意，自己明明努力了，仍得不到太太认可，十分委屈。
仔细一听，他们的努力，往往没能“善始善终”。
比如，太太加完班回家时，先生正坐在沙发上看电视。
她换好家居装，满脸倦容地在先生身旁坐下。
先生问：“今天工作如何啊？”
太太最近在赶一个项目，压力特别大，正想能有人可以倾诉。先生的提问，打开了她的话匣。
她说到客户的刁难催促，说到老板的不近人情，说到同事的拈轻怕重……
她说完这些困扰她的事儿，很期待先生的回应。
结果先生只是虚无缥缈地说，“是这样啊”，就再没下文了，眼睛也转回电视屏幕上。
先生敷衍、打发的态度，让太太受挫感很强。
先生看出太太情绪不对，但拿不准自己哪里招惹她了。
在先生看来，太太平时总抱怨自己不关心她的工作。他现在明明问了，还耐心等她说完，太太仍嫌他做得不够好，真是吹毛求疵。
和对方分享困扰自己的情绪、体验，是既亲密、又冒险的行为。在这个过程中，我们卸下戒备，允许自己向对方示弱，表露对对方支持的需要。
这时，如果对方显得敷衍、不耐，容易使我们感到对方并非真正在乎我们的感受，自己的分享是一厢情愿，对对方的信任、依托被辜负、打脸。
于是在自我保护的心理下，我们可能会很快撤回倾诉的姿势，把内心的脆弱情绪重新包裹起来，反而以各种方式向对方释放出“我不需要你”的疏离性信息。
在积极善意的亲密关系中，我们既需要向对方倾诉，也需要听对方倾诉。而作为听者的正确姿势，有两个基本要点：
1）给对方一个安全的倾诉空间
少打断对方，少提指导、批评意见，少放马后炮［比如，“你其实应该这么做”、“你那么做当然不会有好结果”］。
2）向对方表达共情心和同理心
不管是用眼神、动作、行为，还是言语，让对方感到：我的痛苦，你在乎、你理解；有你在，我不孤单。
前面先生对太太的回应，就在第二点上欠功夫。
婆婆打来电话，要小两口回家吃晚饭。
先生想，正好省去做饭的麻烦，就一口答应下来。
回头一问太太，才知道她早约了好久不见、回国探亲的老同学吃饭。
她之前就跟先生说过，只是先生忘掉了。
太太觉得很为难：如果回掉婆婆，因为先生已经答应过，她怕婆婆以为是自己不愿去，瞎编借口；如果推掉老同学，又不知什么时候才能再见。
在涉及到原生家庭的问题上，有时我们并没有任何恶意，却仍然造成令对方尴尬为难的境地。
要避免这种情形，遇到需要对方配合的事务，哪怕事情不大，都最好能养成先跟对方商量的好习惯。
比如，先生可以在电话上告诉母亲，自己和太太确认过晚上是否有别的安排后，会立马回复她。
这种先商量、再回复的姿势，不仅能避免无谓的误会，还有向家人示范合理界限的功效。
周日，太太提前研究了菜谱，采购好食材，在灶前忙活了两个多小时，端出三盘复杂的新鲜菜品。
她兴致勃勃地叫先生来吃饭，先生说：“好，等我打完这盘［游戏］就来！”
结果一等就是二十多分钟。三催四请之下，等先生终于坐到餐桌前，太太精心准备的晚餐已经凉掉。
看着先生食不知味的样子，太太觉得自己的苦心全白费，早知道煮碗面条对付好了。
情感关系中的付出特别需要被鼓励、认可。
当我们为使对方开心，付出额外的努力，却不被对方看到、或者当回事儿，我们可能会觉得自己和自己的付出完全可有可无。
近来常有人谈到仪式感这个概念。
约会时，化上精致的妆容、穿上修身的连衣裙；排老长的队，去买ta铁粉的电影首映票；用心琢磨菜谱，开拓彼此饮食的界限……这些算不上轰轰烈烈的行为，都是生活中添滋增味的仪式感。
想要生活中多一些这样的仪式感，接受的一方需要对对方的努力表达出诚心的欣赏、感恩、喜悦等等。
这样的回应，会使付出的一方觉得自己的努力没白费，觉得自己充满了使对方快乐的能力，因此也有更多再接再厉的动力和乐趣。
而这类互动一点一滴积累起来，就成了情感关系中抵御厌倦感和失落感最坚实的屏障。
如果我能使你快乐、被你珍惜，你便是我最好的归宿。
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