昏黄暧昧的路灯,身旁经过窃窃私语的小情侣,校门口支起的烧烤摊,零零星星的几点小雨,口袋里手机循环着那些善于诉说伤感的旋律.....我知道,从现在开始,我一个人了。
失落的,是什么呢?是因为那些暧昧远走了吗?可是,那些暧昧带给我了什么,又留给我了什么呢?带来了失落的序曲,顺便留下了失落吗?我是一个固执的人,我是一个刨根问底的人,我是一个可以活的不精彩但不能活的不明白的人。为什么原本相依为命的两个人,突然间一个向左,一个向右了呢。
那好多个在苦思冥想中睡去,又在那“电视连续梦”中频频醒来的夜晚。我终于想明白了这一切。我要把自己经历的这些写出来。让那些正携着手在苦心维护、经营那份感情的人,别再走上这条岔路。
我和我的她在人海走散,最致命的原因在于我们的交往平衡点没能找准,并且在后来的日子,倾斜的越来越厉害。
人都是有自私的一面的,谁都不可能摆脱那个叫做“自我”的东西。之因为我们主动的去和一个人交往,都是因为我们潜意识里存在着一种“动机”。也许,我们自己并不能明确的认识到我们存在这些动机,但是,它确确实实的存在。所以,我们会主动的去付出,真正的不求回报的付出,从不计较些什么。但是,有付出必然有期待。可能在短时间内这种交往方式能维持着,但是一个人的期待值和压力是有一定的承受范围的。
当两个人,一起开始生活,并且稳定下来。在这两个人的小圈里,往往潜移默化的形成了两个人各自扮演的生活角色的定位。是两种定位,一种是付出的一方,一种是接受付出的一方。因为付出的一方怀揣着期待,乐此不疲的无限度的付出着。从而很容易导致接受付出的那一方不断地得到幸福的刺激,慢慢的慢慢的会对对方的付出感到麻木,甚至形成一种病态的心理习惯,觉得对方的付出是理所应当的。我们总喜欢把生活比作一场戏或一场电影什么的,戏剧讲究戏剧冲突。好,现在矛盾出来了,付出的一方对自己的单线付出感到疲惫和失望,而对方却理所应当的依旧心若止水。当心理承受能力达到了一个极限,必定,付出的一方首先会心理崩溃。一场以热情和主动为基础的交往,终将会因为疲惫和失望而终结。而更可怕的是什么呢?付出的一方由于长期的在被付出的一方身上积攒了太多的期望,就会对对方产生强大的心理依赖,并且这种依赖是很难转移的。接收付出的一方更容易在生活上对付出的一方产生依赖。所以,分手,是夹杂着撕心裂肺的痛的,也许这痛会伴随着你走过以后很多的岁月。
所以,两个人交往,找准交往的平衡点是至关重要的。就算生活表面看去再稳定,也永远不要忘了随时维护好交往的平衡。生活中的很多事情是很难拿捏的,所以,千万别只顾着慵懒的生活着,忘了去思考这一切。如果我早能想通这些事情,也许今晚,我依然会携着我的她的手漫步在这个潮湿的春天。
一年前,一个朋友问我对一个异性而言的“喜欢”“好感”是什么。我说:“好感就是性激素和肾上腺素刺激脑垂体,使大脑皮层兴奋,产生的低等条件反射。并且这是一个亘古不变的真理”当时就被她海扁一顿,并说我纯属胡扯。可就在前天晚上QQ聊天给我说她承认了这是一个真理。
最初的暧昧是什么,也许就是这种低能条件反射的产物。所以,选择你的那个他(她)的时候,一定要找一个懂得思考生活,并能改变方式生活的人。不要做了暧昧的俘虏,最终,却被暧昧闪了腰。
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