我记忆中的秋天，一直是这样子的——满街枯黄的树叶，和落光了叶子灰色的秃顶的枝干。还有，空旷的天空和日渐清凉的气温。街上的行人也渐渐寥落，再不如夏日里那样的拥挤与熙攘。至于听到和看到画面里描写的那些农人丰收的喜悦与大片累累硕果，对我来说，是很遥远，很遥远的事情。
不知是后天修为“事不关己，高高挂起”的缘故，还是天生秉性黛玉之流般善感多愁，总是将秋天无法与那些金黄色的丰收喜悦连在一起。相反，那些孤单行走的女子，和那些在余晖中照耀下的背影，倒是总能轻轻扰乱拨动我内心的那根脆弱的琴弦。我愣是想不通，自己何时沦为一介悲观之人？许是曾经清澈的心灵也被覆盖了一层层轻轻淡淡的落叶？除却往昔，剩下的唯有祭奠……
前日里收拾陈旧的厨柜时，无意中发现了几年前买回来的旧书。那书的扉页上面已经沾满了一层薄薄的尘土。等我轻轻吹动，又拿抹布慢慢擦拭后才发现，这本包装还算精美的小品文集，竟然是我多年前一直因价格“昂贵”而站在书店的书架旁边犹豫不决，想拥有却又不肯花大价钱所得到的东西。这东西其实并不昂贵，它只所以被我视为昂贵，是因为那时的我，是一个没有工作只能向父母伸手讨援的待业闲人。——它的价格是，12元。
后来，记得我来来回回，一直到第三次才舍得买下，然后捧着它兴奋了一整夜。这一整夜，我几乎没有打开封面的包装，只因了那装帧精美的封面上，写有一段令我心动，大有“齿颊留香”之感的话。这段话，足以令我回味一生。所以，我没有继续翻阅，原因便是，我怕我这整日与柴米油盐打交道的纤纤素手，亵渎了这能够浸润至心灵的圣物！我是不是太矫情了呢？是呀，我也认为是。只是缘于太喜欢，太爱。
可惜，在我欣喜兴奋如获至宝终于忍不住的打开后，此书中的内容还是叫我有些失望。我失望于这些内容与封面箴言格局不一，才导致我盲目的信从，甚至在三次的来回奔跑中才肯下定决心不惜“重金”将其买下。我失望地挑拣着翻看了几篇，便丢在床头不再瞻顾。后来，经过数次的搬迁新居，终是无法详细到会记住这曾经的一本书。它的住处，更是抛到九宵云外……
而今，当我无意时又与之邂逅，倒是叫我眼前一亮，顿生亲切之意。这曾经叫我遗忘很久的书，像是一位老朋友，在我灰头土脸，忙得颠倒黑白时，他递过来一杯茶，询问我：“累了吧？快休息会儿吧！”。又像是一段青涩的爱情，在我曾经以为是浪漫，可令我一生执着并放心的去追求时，他突然打开了心扉，告诉我，他其实心口不一……于是，一段情就这样在迷茫仓促中结束了，一别经年。后来，当我重新找到他时，发现最美最纯的其实不是他原本华丽浪漫的外表，而是翻过扉页那一行行、一段段平淡而质朴的心灵涌动。
年少的无知终究会因幼时的稚嫩，而错过和放弃过一些原本美好的事情。在日渐成熟的过程中，才知晓原本很是纯洁的东西，被我们复杂的社会阅历涂抹的遮盖住本来的颜色。那一件件一桩桩有违本意的无奈化作一粒粒一颗颗细小的微尘，将我们的欲望、贪恋堆砌成无形的光影，只有在黑暗中才看得出那罪恶的熠熠生辉。而等明媚的日光照射进窗内时，这些挣扎在失去自我的痛苦，便又打起行装，匆匆起程，在一次又一次无奈中制造着尘嚣，最后，终于掩盖住了曾经的纯洁与纯真，不会再痛苦，而是习惯性地、麻木地过活。无所谓得到，也无所谓失去。从此，我们分辨不清，哪些是虚伪，哪些又是真挚。
就如这本当初我一见倾心，现又被灰尘掩盖住的小书，在我N年的束之高阁甚至不理不顾的情况下，最后又以这种形式出现，让我在磨砺的更为成熟时，才开始重新翻阅，重新认识——它其实一直都是如此美好的。在我改变的这许多年里，它，没有改变。没有谁为它改动过一字，一个标点；没有损坏，没有消失，而是一直在某个角落里默默的陪在我身边。原来，初时的欲念太过强大，以至于有些不切实际。等到我的心经过数年的风雨洗涤，才在落得千疮百孔时，猛然回头——我曾经错过的，令我不屑一顾的，原来才是最纯洁、最美好的东西。心灵被贪念蒙尘了，所以才变得如此渺小，渺小到有时看不到自己的样子。因此，才在别人收获丰收喜悦开怀时，我独自凝望的唯有那渐渐枯萎的花儿，和慢慢掉光了叶子的枝干……
无意中看到了伏尼契的一句话，她说：“一个人的理想越崇高，生活越纯洁。”想必，我的理想太过俗念，才落得现时的如此混沌吧！幸好，亡羊补牢，为时未晚。
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