好像很久没有写字了。
久违的那个地方无意中进了去，想迫不及待的退出来，但已经留下了抹不去的足迹，姑且就留下点什么吧！
无论结局是皆大欢喜，还是分道扬镳，祝福是出自内心的。
今天很虔诚的去了龙塘寺上香拜佛。求佛保佑我生命中的每一个亲人和朋友幸福安康，新的一年里快乐的生活，热烈的相爱！不是此时，而是一生！
曾写过一句心情：梦里花落又一年！当时心里是充满无限的感伤和失落，人生来去冲冲。此刻，却全然没有当初的感觉，生活还是美好的，无论是在逝去的日子收获了还是失去了，我都想在以后的岁月中热爱我所拥有的，无论是曾经的朋友还是曾经的过客，我都会报以灿烂的微笑。
一直以来，都是让文字尽数我的悲哀，现在，我好像才明白，这样是不对的，这样是辜负了生命赋予我的种种意义！回头去望，流逝的不止是岁月中的苍伤，更多的是让我早该明白的一些值得珍惜的东西，无论是情感还是友谊。
20岁时，有个比我大9岁的朋友说：女人爱撒娇是天性，但是，不是每个人都能接受你的撒娇。这句话一直潜伏在我的内心深处，对我后来的日子也收益匪浅，潜移默化的让我学会了察颜观色，懂得了适可而止，所以，“内涵”这个词语也被朋友放在了我的身上。只是，我无法再联系到这个给予我教诲的好友，这是一些或多或少的遗憾，但我懂得了珍惜。
26岁时，有个比我大7岁的朋友说：不要总是自以为是，要学会接受，要学会发展自己的人际关系，不要一味的独断专行，人生是需要朋友的，否者，那将是一潭死水。我默默的让这句话在心里沉淀，过滤。这些年来，它也一直的左右着我的每一个行为，可是，我还是在某些时候有点小小的任性，不眠的夜，会或多或少觉得辜负了朋友的教导，我想，那不是我的初衷，我也没有要刻意的去破坏或瓦解某种关系或氛围，尽管如此，我都希望我的每一个朋友能够友好且和善的对待我的一切。
早几年的时候，母亲总是催促我快点把自己嫁掉。每当这种时候，我总是说：还年轻，不着急。没有更多的话和母亲说。现在，时间已经消逝了很多很多，岁月的痕迹也留在了脸颊的某个角落，母亲也不再催我嫁人了，我也在这样的安静里学会了用文字来寄托心里的某种情结。或许，这就是我想要的生活，我在安静里享受这种安静。
梦里花落，一年又一年！尽管青春也都浪费在了青春上，我想，即便是悲叹人生也挽回不了什么，不如，让以后的人生不再像梦那样虚无缥缈。
也许，就如我今天在佛面前的祈祷一样，让一切随缘吧！
想要卸下以往的哀愁，写下生命里被划分为快乐的记忆。
可是
今天去到郊外的龙唐寺。一路上的凄凉任然使我记起了春天时去那里的感觉，葱郁的苍翠和今日的萧瑟不可避免的又敲开了我多愁善感的心。树叶掉光了，我不知道它们是哪里不舒服？为什么都掉了下来，即使要肥沃土地，也要顾及树的感受啊！我看着一排排向后移动的光秃秃的树枝，不禁湿润了眼眶。
不知为何？最近很容易流泪，不是关于自己的。
看到电视里一个男人喂了一片梨在女人的嘴里，那是幸福的感觉，可是，我竟然哭了。哭完之后，我又觉得自己好好笑，我是在感伤吗？可当时心里真的很有一种浓浓的酸楚。或许，母亲催促我嫁人是对的。可能，那样我就不会哭了。
龙唐寺里，除了做法事的人和和尚之外，就是我和朋友了，很安静，也很干净，我突然突发奇想的想：要是能够生活在那座寺庙里，将是很享受的一件事。我在回来的路上，一直在想：难道我真的看破了红尘？难道我真的能做到：心如止水？
曾经勾勒过很多美好的画面，有的实现了，但在获得之后，任然觉得那不是我想要的，任然觉得在生命里还是失去了很多，很多.......
这一年又一年，的确似梦，说不完，也道不尽，突然想：就此算了。
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