有些人，散落在你的生命中然后匆匆逃离，被裱进相框从此堆放在角落，等待时间把鲜活的笑容冲刷成安静的空白，然后枯萎成暗黄，最后成了某人的标记。请不要仇恨，他们是你成长的见证。
不知道有没有人发现，好像人开始慢慢成长，就会慢慢的缅怀过去的种种。无论是失败的，还是伟大的，苍白的，还是绚烂的，都像是变成一个甘草棒一样，在嘴里咀嚼出新的滋味。甜蜜里是一些淡淡的苦涩，不禁让人轻轻皱起眉头。但你是否发现，大多数回忆里的自己都是浅薄无知的，幼稚而冲动的。所以会有很多很多的后悔萦绕在心头。但非常微妙的，大多数人却对回忆里的那个自己，产生出一种从来没有的羡慕和憧憬。
我在自己的回忆里，始终定格为那个穿着白色纱裙在草地上奔跑的女孩儿。即使现在我已经成为了一名高一的学生。
其实上了高中会发现许多事情和想象的大不相同，就像我以为高中会遇到跟初中一样要好的朋友，你不经意间的一句话会被某个人铭记，你的笑容会为他人也带来欣慰，可这些好像真的是我想多了。初中毕业，我离开了那个我生活里九年的地方，那里有我一切成长的点滴，有我一点一点长高的痕迹，那里有我落下的泪水，爽朗的笑声，和那段我最最美好的时光。时至今日，我仍然可以说，我的青春在初中，在省二，在那个坐落在南湖畔的校园。我知道那面湖水中有我小时候折过的纸船，有我大声呼喊的回声，有我从小到大踏过的步伐。而现在的这个校园里，从来没有过我的身影，我只是今年新高一1634人中的一员，一名普通的不能再普通的学生。
记得刚刚踏入这所校园，我感受到了那种身在异处的感觉，我站立在人群中，看着那些背影却找不到熟悉的影子。我希望甚至渴求让我遇见一个熟悉的背影，哪怕是一个也好，可是结果真的令人失望。现在我身边所有的人对于我来说都像是一张白纸，我想我们这辈子或许也不会有交集，可是缘分却把我们61个人，安排在了一个班级。
我也不知道，那些我初中的好朋友会不会也像我一样，站在一大群人中，寻找着我的身影，忆起我的好。
我知道高中会面临文理分科。所以我不敢与现在任何班级的人有过多的接触，我承认我是个特别胆小又特怕失去的一个人。如果一个人在我之前离开我我会受不了。我知道身处理科班却要学文科的我，会离开这些可爱的同学们，因为我怕失去，所以我干脆选择不要接触。也就是说，明明知道一开始注定就要失去，所以我还是不要去触摸的好。可能看到这里又会有人笑话我了，觉得我是个特别矫情的人，但事实就是这样。我至少知道，现在我的生命里，我再也经历不了任何一次的离别了。无论它多么微小，仿佛都要把我的心掏出一个洞，而这个洞的缝补只需要两样东西，我的眼泪，和充足的时间。以前我常常安慰自己，“离别是为了更好的遇见."可事实呢。我们一次次的遇见，只不过是刻意的加上了某个人的影子，于是我们每次爱上的人都很相似。
今年我十六岁。读者，若我问你，青春是什么。你会给我怎样的回答。
青春。我的青春去哪了呢。
可能你们又要问我，你才十六岁，花一样的年龄，为什么会问这样一个问题呢。
那么我会回答你，没有任何理由的，有一天突然发现自己已经老了。时光的河流慢慢流淌，人群慢慢攒动，我发觉我早已被挤散在慌乱的人潮里，我早已丢失在了这里。那天出门有个被妈妈领着的小孩子叫我阿姨。我顿时领悟了，我已经不再是个小孩子了，是在3、4岁小孩口中的阿姨了。我却没有做过一件令我自己特别特别满意的事情。我一直都在后悔，一直都在寻找。
你可曾想过，当明天变成了今天成为了昨天，之后成为记忆里不再重要的某一天，你会不会突然发现自己在不知不觉中被时间推着向前走，那并不是静止在火车里，与相邻列车交错式，仿佛自己在前进的错觉，而是我们早已真实的长大，在这件事里成为了另一个自己。
今年我十六岁，我想去学会爱一个人，因为再不爱，我就老了。心情日志
我想在今后的日子里，将自己的故事写成一本书，即使没有读者，当我老去的时候，我要把我的故事讲给我的子孙们听，在夕阳下的公园里，满脸皱纹，牙齿掉光，头发花白，但我想我脸上一定会带着浅浅的笑，讲述着我年轻时发生的那些故事，我所幻想的一切。
时间会证明，一切都曾真实的发生过。
我的十六岁，我会做我自己的太阳。
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