有些日子没能继续我的文字了,或许是因为现在的日子过得太安逸了吧,再难捕捉到那些只能靠文字才得以宣泄的情绪了。每天吃饭、睡觉、上班,周而复始的重复着单调而又枯燥的生活。似是没有烦恼,可是在每个孤枕难眠的深夜里,某种叫做寂寞的情绪却又悄悄地爬上心头,于是我又开始了我那苍白的思念。
思念有时就像喝一杯加了冰块的凉水,丝丝冰凉,刺痛我心,然后酝酿出潺潺的滚热的泪水。这泪水包含了太多,有对过往青涩年华的追忆,有对现世的无奈感慨,更有对未来的无限怅惘与迷茫,但我想更多的还是对某女的想念吧。然而现在的这份想念却是如此的苍白,如此的无力,没有忧伤,没有甜蜜,淡淡的,涩涩的。它毫无征兆地出现,似是多余,却又真真切切的存在着。
我很困惑,为何直到现在我还是会那样一如既往地思念着你。以前每每失意、困顿的时候,我会很自然的想念你,带着一些幻想,一些渴望,希望可以从你那得到一些慰藉与鼓励,这无可厚非。然而现在呢,经历了这么多,内心在无数次摧残与重生中,早已麻木,无需当初所幻想的那份可笑的慰藉。这份没有缘由的思念,让我困惑了。
有些时候,我们越是想探究事物本质的缘由,越是找不到结果,因为它本生就是一个很稀里糊涂的存在。我们没有必要执着那些本身就没有答案的结果,就像我对你的思念,我的爱,它根本就没有结果,又何须理由呢。因为想念所以想念,因为喜欢所以喜欢,因为心中有你,所以想你,恋你,盼望着你。某些情感是不能用根深蒂固所能形容的了的,它已经深深地扎根于某人的骨髓里,并会伴随某人一生一世。某人这一生会一直思念着某女,直到有一刻某人面容祥和,嘴角带着甜甜的苦涩的微笑,他便停止了思念,因为这是他死亡的时候。
文字是一项很伟大的发明,那些嘴上不敢或不能表达的话语,可以通过文字的方式宣泄出来。以前是担心影响你学习,现在害怕引起不必要误解,当然更多的是害怕受到冷落与伤害,所以那些想念你的话语从未从我的口中说出,我只会在通话的开端很慎重的说:是我,只是想强调电话的这头并不是其他的任何人,而是一个正在想念你的我。聊聊生活,聊聊工作,以及对未来的憧憬,挺好,每次都说挺好。可是真的挺好吗,其实更多的还有无奈。你已有你的生活,你的幸福,而我却渐渐地淡出了你的世界。多么无奈,而又残忍的现实啊。
某人接受现实,某人也不拒绝幻想,某人还会做梦。梦中的你,可爱依旧,美丽依旧,却多一份温柔与体贴,躲进我坚实的胸膛,细数岁月的沧桑,不再为爱忧伤彷徨。当然,梦总有醒的那一刻,醒了某人便继续吃饭、上班、睡觉,其他时候某人还会做着同样的梦,一辈子也很难做完的梦!
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