01
我的校友萍儿高中时期就暗恋林翔。
林翔比萍儿大一届,是学校篮球队里的风云人物,萍儿每次看见林翔在球场上挥汗如雨的样子,觉得性感至极,心生好感。后来,向其他同学打听,得知林翔爱看文艺电影,喜欢听Bob Dylan的歌,还爱写博客,这和萍儿的爱好如出一辙。萍儿想,他们俩一定是生长在同一片土壤上,接受过同样阳光滋养的两朵花。如果他们能在一起,一定有聊不完的话题,在这些对林翔的美好畅想中,让萍儿对林翔的好感加深了。
高中毕业,萍儿大胆地向林翔表白,却收到了拒绝。她没有因此而放弃,时不时地还会扮作移动客户给他打电话逗他开心,会在他写的每一篇博客下留下大段的留言和赞赏。他们去了不同的城市读大学,萍儿甚至会主动找机会,到林翔所在的城市去看他。
她并没有抱着一定要追到林翔的目的,就是情不自禁地想为他做点什么,希望他开心,愿意支持他做的事。少女情怀的悸动,对爱情纯纯的执着,在萍儿的心里首次萌芽。
这让她觉得幸福。
念念不忘,必有回响。这么一来二往,林翔对萍儿的态度也有了很大的转变,他们就隔着手机屏幕、电脑屏幕聊星星、聊月亮,暧昧的情愫渐浓,一日不聊便如隔三秋。最后在大三的暑假,林翔向萍儿主动提出恋爱的请求。
刚开始,萍儿非常激动,毕竟喜欢了这么多年的男神,终于向自己表白了,这简直是喜从天降。所以尽管他们很快又回到各自的学校里,正式开启了异地恋的旅程,但刚确定恋爱关系的时候,他们也未曾觉得异地恋很苦,依然像暧昧期那样你侬我侬了好一阵。
可好景不长,他们之间的问题逐渐暴露了。一旦确定关系,和以前只是互有好感的时候便不同了,对彼此也多了要求和约束。接触得越深入,萍儿越来越怀疑对方是不是她想要的那个人,这份情感是不是有她想象的那样深。
多数时候,萍儿和林翔过得也算开心。可是只要一涉及到生活的鸡毛蒜皮,他们就常有争执。萍儿觉得很疑惑:“照理说,也都是小事。以前我们还没有正式谈恋爱之前,我觉得他什么都好,可是现在,为什么反而一点点小事,我都会不耐烦了?是因为我已经没有新鲜劲了吗?还是因为我对林翔根本就没有我想象中那么爱?”
02
直到毕业,他们也一直处于异地状态,林翔在北京工作,萍儿在上海。
初入职场的忙碌,让他们之间的交流开始变得更少。林翔也很久没有再写博客了,这件事让萍儿觉得很遗憾,她是一个爱好文艺爱好读书写字的姑娘,当初爱上林翔,是因为他爱运动、爱音乐、爱写文,很合她的胃口。
可是工作以后的林翔,除了偶尔还打打篮球外,那些爱好好像都渐渐消失了。萍儿甚至觉得,如果早知道林翔会变成一个整日三点一线,下班还会打游戏的无趣青年,她当初根本就不会选择跟他在一起。
有时候,林翔会跟她说说工作上遇到的困难,萍儿会觉得挺烦,谁工作会一帆风顺?一点困难就抱怨,以后又怎么能承担起家庭的责任?照顾她的责任?
有时候,林翔会跟她说说自己的父母希望他回老家发展的事,还给他安排好了一份事业单位的工作,他想听听萍儿的意见。萍儿也觉得烦,一个有志向的男人,怎么会在这个问题上还会问别人的看法?难道他不应该先问她想待在哪里,然后他林翔就应该在哪里吗?
事实上,让萍儿更迷茫更纠结的点在于他们面对面相处的时候。
虽然恋爱两年多,但她与林翔真正相处的时间加起来也不超过三个月。所以他们多数的交流都是依靠网络和电话。在网上聊天的时候,他们也显得非常亲密,可是一见面却完全不是这么回事。
在萍儿的想象中,她应该会在看到林翔的第一眼,就飞奔过去给他一个大大的熊抱,而林翔也应该会情不自禁地吻她。他们应该会度过一个非常充实又有趣的假期,在短暂的相处中让感情再次升温。林翔应该会给她买很多礼物,带她去吃大餐,听她说说最近的生活,心疼心疼工作带给她的压力。
然而幻想越是丰满,现实越是骨感。
等到他们真正见面的时候,一路上却说了些不咸不淡的场面话。只有在过马路的时候,林翔才会牵着萍儿的手,其余时候他们更像是普通的网友见面。幻想中的场景,萍儿没做出来,林翔也没有。每次见面,他们都径直进了宾馆,在床上昏天暗地几天,吃了几顿脏兮兮的大排档,又匆匆地分隔两地了。
这完全不是萍儿想要的恋爱,想要的恋人!
在无数次翻江倒海般的自我怀疑后,萍儿选择了来和我聊聊。她说:看不见的时候,也会想他,可对方发消息或打电话来,她又敷衍起来,她好像做不到像以前那样热烈的回应了。
她不知该如何面对林翔,如何处理这段感情?
03
我看过一部电影,名叫《远距离恋爱》,女主角Erin和男主角Garrett在酒吧邂逅,当天晚上就滚了床单,因为两人一见如故,迅速从一夜情升级到想要长相厮守。可是Erin的家在旧金山,而Garrett的事业在纽约,他们谁都不愿意放弃现有的一切,又舍不得这段关系就此划上句号。
于是,他们凭借着手机和各式通信工具开始了一场“远距离的恋爱”。电影里讲述了在这段“远距离恋爱”中会发生的种种情况,包括信任危机,孤单郁结等,在现实面前,男女主角选择了分手。这是一部标准的喜剧鸡汤电影,所以结局是男主角工作调动到女主角的城市,他们又能嗨皮地继续滚床单了。
整部电影的重点都把爱情的成败与否放在了“距离”上,好像只要他们在同一个城市,一切障碍就没有了,可是我认为凡是在异地恋上容易出现问题的情侣,都不是因为单纯的“距离”问题。
换句话说,如果电影不是电影,现实没有这个偶然的工作调动,那么他们早已经分崩离析,也许已经找到了一个本地炮友了。
真实的异地恋,尤其是未深入交流沟通后就异地的恋爱,很多时候都把对方当作“理想的爱人”在爱,也试图用理想中的恋爱方式来对待对方,甚至试图从对方那里得到想象中的回报。一旦发现和自己想的不一样,就会产生一种类似“这题答案不对”的困惑。
很多处在异地恋的恋人,首先应该追求的并不是“标准恋人的相处模式”,而是“真实的相处”会是什么样子。
04
其实不止是异地恋,很多年轻人刚谈恋爱的时候,感觉都特别亲密,一旦开始进入到更深的生活、工作交流之时,就会争执不断。
这个原因是什么?
我个人感觉这是因为在恋爱以前,两个人缺乏价值观、人生观层面的深入沟通与契合,所以等真正相处时,就会出现你对对方的抱怨感到烦,没有耐心,到不了深层的交流,就会出现这样的局面。不过其实很多人的爱情与婚姻都到不了这个层次的深度,也结婚生子了。
契合到三观层面的爱情其实并不多见,很多人都以为有爱做,有人陪,能买房,生了娃,了解性格等,就是理解了婚姻的真实意义。
即使你完全不知道爱和婚姻是怎么回事,也可以完成结婚,以及在一起一生。这个没有对错,生命是自己的,选择决定了生命的意义和质量,也决定了附着在这生命之上的一切,包括和谁在一起,不和谁在一起。
但如果你非要较这个“不是标准答案”的真,假若你带着“理想的爱人”“理想的恋爱”这种想象的标准,你多半都会失望,而且会很累。
因为世间最幸运的事,莫过于你爱的这个人比你想象中还要好,但这世上能有几个最幸运的人呢?
上面这句,是我曾经发在朋友圈里的一个状态。有人回:那是不是要降低期望值呢?
你可以选择不降低期望值,死都不将就;也可以在确定恋爱之前,与他像朋友一样的相处一段日子,了解他对人生规划的想法,了解他对婚姻的态度,了解他对原生家庭的处理方式,甚至可以了解他对性的理解,对生儿育女的初步思考,是否与你有很大的出入。
一个真正成熟的人,会充分理解“他和我想象中有差距很正常”这件事。一段真正好的爱情,会互相滋养对方,会有“他不愧是我爱的人”的骄傲感,也会有“我足以衬得上他对我的好”的自信感。
要谈一场怎样的恋爱,完全由你自己决定。
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