转过了岁月的蹉跎,我来到这里,见到了少有的蓝天白云……
那天,跟随父母坐上了北上的列车,驶往我以后四年生活的地方。沿途的舟车劳顿,让我感到烦躁不安。直到车窗外的风景少了繁华,多了那丝宁静,内心才稍许有些平静。不经意的抬头一看,那抹沉醉的蓝深深吸引了我,像大海一般的蓝,却有胜于大海的开阔与宁静。缕缕白云妆点在这澄澈的蓝上,似不动,又似缓缓的飘向远方,随着时间的推移,渐出我眼中的天空,伴随着我那烦躁的思绪渐渐逝去。我闭上眼,耳边虽有列车行进时的齿轮摩擦声,但心中却一片宁静,似入定的老僧,参悟着禅的意境。
列车驶过山海关,我知道离目的地已不远。那个生我养我的故土仍留在我的脑海里,曾经的种种仍历历在目。车窗外干冷的风与家乡的完全不一样,家乡那种湿润温暖的风给人的感觉如浓郁的巧克力,缠绕舌尖,久久不散。眼前的风景也是另一个模样,绿绿的树叶迎风飘动,虽是同样的绿,但这绿却少了油油、嫩嫩的感觉,多了分孤傲、挺拔。再次望向天空,又是那番辽阔的蓝,一望无际的蓝,令人心醉的蓝,与家乡饱受污染摧残的天空完全不一样的蓝。庆幸,还能有这蓝……
也许,该庆幸的应是还能感受着这澄澈的蓝。回想以前的种种,尤其是那个让我自己都讨厌的自己,那个总是有些奇怪想法的自己,我真有一种重走青春的感觉,虽然我正值青春,但那颗总是想太多的内心如同红透了的苹果,早已逝去了青春该有的活力与稚嫩。我不止一次的怨恨自己的内心,为什么总是这般的想的太多,明明是简简单单的事情,总是想的复杂,明明是开开心心的事情,总是觉得伤心,明明不是自己的事,总是想去插把手,明明是不可能的事情,总是不能甘心……如此奇怪的内心让我饱受摧残,不愿想,也不敢想。虽然外表一副稚嫩,内心却少了青春的模样,我多想有一些稚嫩的想法,多想不那么感伤,多想简简单单,安安静静,如陶潜般悠然世外,不去看那红尘百态,也就不会想的太多。
于我而言,悠然世外已然不可能,庆幸的是还有这片蓝,这片让我沉醉的蓝,让我内心宁静的蓝,在这蓝中,我也可以采菊东篱下,悠然见南山,不再烦恼内心的种种奇怪想法,身处蓝天下,心在云中飘,悠悠然,却不会忘乎所以,毕竟我还一副稚嫩。我也感叹自己还正值青春年少,还可以“不懂事”一把,但青春终将逝去,到那时,脱下这幅稚嫩的皮囊,我的内心又该是什么样子的呢?哪儿又是这奇怪内心的归宿呢?
我们日渐年老的内心总是想着不合年龄的事情,也许正是为了提醒我们青春终将逝去,虽然你有稚嫩的外表,但你的内心不允许你做出幼稚的事情,因为它们早已老去,早已明晓什么是对,什么是错,只是为了这幅皮囊,你不愿承认你以知晓。你愿意用大好时光去犯错,用奋斗的年龄去悔恨,去重走青春,这又怪的了谁呢?什么看透看不透,什么想通想不通,都只是荒谬的欺骗自己罢了。
庆幸还有这蓝天,让我不在欺骗自己,感谢我们终将老去的青春,让我们能够悔恨自己犯下的错,也算是对当时自认为“不懂事”的惩罚。
庆幸,十丈红尘之上,有这蓝,蓝的澄澈,蓝的醉心……
庆幸,此时此地,我还能感受到这蓝,还能明白青春终将逝去……
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