（一）
时光静好。浅显的感觉自己将要结束这样漂泊的状态。这一周过的很快，也很平静。但是，我想我是喜欢这样的状态的。因为除了静默的思考，没有的遐想。因为没有期望，所以也就无所谓失望。
某日看到这样一段话：
“我相信真正的爱，是沉默的。张爱玲谈遇见胡兰成：“遇到他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是喜欢的，从尘埃里开出花来。”
当时就特别有感触，有些人无论他在你生命中来来回回多少次，无论你们之间有多少纵横交错的误会，但是他带给你的不只是伤害或者美好。还有来自心底彻头彻尾的更改。我想，在我的生命中。应该就有这样一个人吧。让曾经有些趾高气昂的女子。变得很低很低。低到原则的底线。低的无欲无求甚至可以无所回报。即便时光流转只能落定尘埃，但是这多繁花。必在心底常开不败。
我不知道曾经的自己是什么样的状态，不知道在众人眼里是什么样的姿态。只是知道，在遇到他后，在告别他后。我开始改变。变得低沉，变得平静，变得淡然。曾经，我喜欢繁华。在他之后，我明白了乡村田野的美好，甚至期盼这样的生活，简简单单，碧海蓝天。曾经，我喜欢很多外在的东西，因为年轻的心始终抵挡不了华美精致的诱惑。在他之后，我开始真实。明白一个人，尤其是一个女人什么是最重要的。外表的华丽终究抵不过头脑的富足。没有一个整装待发的思绪。再绰约多姿不过是过眼烟云。曾经，我喜欢坐着车里漂泊的状态，看不同的人浏览的不同的风景。在他之后。我终于明白。无论外面的城池多么光怪陆离，流光溢彩。终抵来自家的温暖和那脚踏实地的安全感。
我想，有些人。不必问。不必懂。既然失之交臂。就不要再去怨。再去恨。换一种姿态去看待。会理解，失去有些人会让你得到的不只是曾经的爱，还有未来的感慨。关于生活，关于心态，关于习惯···
（二）
某日接到某兄的电话。满是指责与关怀。
他说：“女人的青春就那么三两年，不要再去挥霍，赶快找个人嫁了。想工作工作。想闲着闲着”
他说：“赶紧给自己做个规划。有些人用两年的时间就可以名利双归了。而你可能用七八年的时间····（后面的忘啦）”
他说：“要么回家，要么来我这里。不要再过北漂的生活。”
····（还有很多。忘了。吼吼。我这记性那···）
其实。我什么都明白，明白你的关心，更明白你的担心，一切的一切为了我好。所有的问题也是现实所在。但是你始终不了解我，在你眼里。我永远是个小孩。而且还是个不懂事的小孩。
或许因为地域的原因。我生活在不同的生活环境。我们有不一样的生活经历。虽然我们都还年轻。但是我们毕竟有不一样的价值观，世界观。关于你很多的不懂。不理解。我从来都不想解释什么。因为我们始终不一样。
虽然在北漂。但是值得我骄傲的是我没有把自己变得功利。而是学会了真实和脚踏实地。我不认为一切踩着别人上去换来的业绩和功利有什么值得炫耀。我不认为要想成功非得需要手段和暗箱操作才能够获得成功。当然这也是我不够现实的表现。但是。我想，无论曾经有过多么骁勇业绩的人。当时光远去。当厌烦了名利场的尔虞我诈的时候。会静下心来思索。来回味这几十年自己的经历。会发现自己早已失去了很多很多。就像家的N次方中的准三爸一样。在叱咤风云的商界走到巅峰时。在经历的生死挑战后。终于明白自己想要的是什么，于是为自己的喜好而活。开始不记名利的奋斗属于自己的生活。
可能是我的心态过于老龄化。但是我喜欢这样的心态。因为我明白。我喜好什么。我倔强的讨厌什么。我更明白。一个人在有生的时光中。最值得高兴的是什么。关于健康，关于幸福。
（三）
属于自己的青春越来越短暂了。我是多么多么希望。二十年。三十年后的自己。留给自己的不只是一张看似年轻的面庞，而是一种来自心底的人格魅力。
现在的很多时候，在做事情的时候。我就一次一次的告诉自己。这是自己心甘情愿的。所以不要求所谓的回报或者嘉奖。就像某日和朋友出去玩。我一个人窝在朋友家的厨房忙忙碌碌，不需要大家的帮忙。有人说，不需要帮忙那就让她自己弄吧。以给她充份的满足感。其实殊不知，我根本没想过这样的满足感。我甚至我不太喜欢大家的夸奖。因为这样反而会把我弄的不自在。其实，我只是想把我认为觉得好吃的东西。分享给大家而已。而不是所谓的显摆或者炫耀。对于得瑟这样的东西。其实我原本就不稀罕。
不知道从时候开始，早已松开手，想放所有人自由。更想放自己去走。吼吼···
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