自我走出那本属于我自己的家开始，我就再也没有了属于我自己的家。因为什么？因为是这世道人情已经穷尽了。
当寒雨之夜，身在异乡，虽均在三星以上的居舍，但还是觉得萧条四壁；虽屋内冷暖恒温，但还是感到寒噤在心。谁人不念家的温暖，那真是没有了心肝。尤其病卧他乡的时候就更是觉得自己的可恶，没有自怜的心境，只有自责，加上自己的无奈。
凄凄的寒风把地面上的灰尘带起一缕缕白线，有了一些刺骨的凉意。走在街边的孤者不断的避让着那灰线的侵扰，身上还是夏季的衣衫。没有食欲的一天劳神使得自己愈加寒凉，隐隐的有了一些颤抖。真正的秋天到了，没有任何的预知。
在这21世纪的文明堕落的时代，时代造就了我这样的因所谓的追求失去了几乎所有的人，在困苦的到来进行时中还在继续着那骄傲的挺着已经微驼的脊背，不是坚强，是伪装。
骄奢妄欲的我，不是还在用仅剩的骄傲续写着享乐的音符，岂不知明天的归属，也不知会不会胜景的重现。本应安贫守分经受劳苦血汗劳作，但为我主义使我不能低下本不应该昂起的头颅。
颠沛流离成了我的境遇，劳苦的荣耀使我凄凉。人前不时还透着高傲的自己还是露出了一些窘迫，还有一些怯生。自信开始逐渐的淡去，悲感渐渐的躁动。
常常的与电脑对泣，常常与书刊对白，常常百日为梦，常常以苦为乐。哎，一切真的和我毕业的时候想象的出入是那么的大，我是没有预料，真的是有些措手不及的感觉。
开始了这种生活，只有硬着头皮继续的前行。似乎有人告诉我这就叫责任，我姑且就同意了这种说法。
有一天我忽然的感到了人生的恐惧，我没有了气愤和抱负的念头，只有如何摆脱的想法，还有就是进一步的摆脱----就是如何的逃避。
人生路途那种艰难不再是书本上的教条，那是现实的写照。不再是安逸的征程，也不是光明的前途。我在昏暗的羊肠小路上不再跑步，也不再方步，只有匍匐才是安全。
一个人的征程，一个人的路，一个人的事业，一个人的生活。孤单早已使我开始适应孤独，寂寞不再是我的发泄的贬义。那些都是我静寂生活的依靠，那也是我的美好的伴侣。
我不再喜欢磅礴，也不再喜爱欢愉，更不喜欢关爱，鄙视虚无的情感即使是目的的需要。
我没有痛苦，也没有忧郁，因为我喜欢了寂寞和孤独，这就是我的生活。
轰鸣的机械噪声在半空中回荡，那途上的孤者将继续着他后半生的漂泊。继续着，继续着。没有尽头，尽头的到来......
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