仿佛就是一场梦一样的走到现在，不知道为什么会这样，也不知道为什么自己会孓然一身的走到现在，更不知道为什么会走入这样的迷途。我思索过，但没有答案。
有的人没有亲属的眷顾，但他们有朋友的关心。有的人没有朋友的关心，但他们有亲属的关怀。但对于我来说这一切都是那么的奢侈的愿望，关怀和眷顾在我这里不再存活，因为这些都是我受过伤害，所以我开始远离他们的接近。那时候我开始感觉到了孤独，也开始惧怕孤独的存在。但是随着时间的推移，似乎这个恐惧的孤独开始与我有了深厚的感情。我们开始了内心的交流，没有语言的充斥，只有会意的感知。
孓然一身不再是我的可怕，我开始适应了这种生活。但我觉得我开始有了以前没有过的逃避，我开始有了孤独以外的恐惧。这种恐惧来自内心的焦虑，拒绝的心境不断的萌生。黑色是我的最爱，我开始拒绝我喜爱的红色。当我看到那红色的妖艳，就会使自己在侮辱中倒戈，不再有我的本性，开始疯狂的仇恨和狂躁。那时我会失去理智的深沉，会变化为许多的不可知的境地。
我努力的挣扎过，但无济于事。挣扎的结果使我越加的深陷其中，似乎没有了一点回原的迹象。一个无智，无才，还很幼稚，还是一个武断的无知者，哪里有那么多的力量使我摆脱这个不知道的恐惧的缠绕。
我开始学会平静，那只是表面的静寂。但内心还是那么的搅扰，不知道会在什么时候爆发。我死死的抓住那可能使我平静的苦难，等待着我在那里消失殆尽的生命之火摇曳，在那里用那孤独之风摧灭我那狂躁的不愿平庸的平庸心灵之火。
我开始用那自制的痛苦开始惩罚自己，在惩罚中得到我的内心的快感。但在快感的愉悦开始消退的时候我又开始了新的痛楚，我只要痛苦的感觉不再去寻找那不属于我的快乐，因为快乐给我带来后属的感觉会使更大的痛苦到来。我开始感到了为什么会用那痛苦来麻醉自己，因为那痛苦会使我感到存在，这种存在使我感知生命的存活。
我愈加的感到我只有在孓然一身的时候，才会思考，此时的我才会感知孤独的意义，才会感知自己的的自由和快乐的美好。有人许多次的提醒我可能会被寂寞击倒瓦解，但我还是希望在这里继续我的那可能的愉悦。
我似乎被剥夺了那些本应有的美好，但我还是有我所有但许多没有的精神的魅力。那就是正直、坚强、道德和公允，这就是我的最美好的财富，这就是我可以与我孓然一身媲美的愚笨。
不管如何我已开始习惯那孓然一身的感觉。
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