我,一个家境不算富裕的女孩,中考结束正是我叛逆期比较激烈的时候,即使我考上了当地重点美术高中我还是放弃了,选择区中专跟自己的狐朋狗友一起鬼混。
我的父亲为了我付出了很多,叛逆期跟老师,校长反抗,父亲每次都向着我,但是回家后还是会批评我。
现在我中专毕业了,爸爸通过关系安排了我的工作,在别人眼里那是一份很好的工作,爸爸说他不希望我有多大本事,只希望我平平安安过完一生。
工作很简单,只是在办公室,每天忙碌的时候盖盖章,不忙的时候跟办公室的阿姨聊聊天。
我是个多才多艺的女孩子,我学过钢琴,小提琴,美术,舞蹈。可是我所在地方只是个县城,这些我所谓的多才多艺,对这里的人来说只是徒有虚表,尽管我工作了,我始终每天都拉琴,爸爸曾经把我的琴砸碎,说什么你又不是干这行的,学这个有什么用。
可爸爸不懂,我学琴只是为了丰富自己,让心灵多上一门功课。我很想跟父亲反驳,但是我不可以,父亲为了我已经操碎了心,为了不让父亲伤心我放弃了我的琴。
在这个县城里,我算出名的,因为很多阿姨都喜欢我,都觉得我很优秀,我对时尚的理念非常在行,偶尔我还喜欢推测推测下个季度会流行什么,经常会对口。导致周边的单位阿姨,每次买了衣服都拿来让我看让我指点,每次我都想苛刻的指点说她不适合,可是我工作的环境不得不让我奉承的说,嗯还好啊,很漂亮很适合。
我的姐姐在外面的大公司企业里上班,过年他交了男友,男朋友是个研究生,很有才华,过年吃饭的时候,姐夫就说“佳佳,你留着这个县城太可惜了,你该出去走走”
是啊,每次听姐姐说着大城市怎样怎样,我都很向往,可是我明白我现在的工作时父亲废了很大的心思换来的。
父亲希望我安逸,我只能笑着回答姐夫“不了,我只想平平淡淡的过日子”那一刻我的内心在呐喊:假的,假的,我想过起伏的人生,我讨厌平淡,我喜欢人生充满挫折,我不喜欢人生被安排的稳稳妥妥。
我长得很漂亮,走在县城总会被人误会外地人,总是被一些商贩骗钱。我有个叔叔在报社,叔叔跟爸爸说“佳佳留在这儿就废了,不如你把她交给我我带她出去闯几年”我很兴奋,我很想父亲答应。
父亲生气的对叔叔大喊“你懂什么,这年头女孩子就安安稳稳的,出去了就会被人骗”
有一次市领导来县里视察,跟爸爸聊天中就说“把你姑娘调市里吧,在哪儿她能认识许多大学生,在这儿他只能接触这些粗人,埋汰了就”
我心想领导都说这种话了,爸爸应该会放开我飞吧。可是爸爸还是拒绝了。
最近流行北京青年,我看了很心动,我曾试探爸爸说如果我放弃工作离家出走会怎样,爸爸说那他就疯了,或者就死了。
听到爸爸如此断然的回答,我压下了我想要走的冲动。
朋友说我应该不顾一切就走,但是他们不懂,父亲为我付出了多少。
每天晚上我都喜欢散步,而且总是喜欢往没有路灯的地方,或许你会觉得我喜欢运动,那你错了,因为黑暗的地方我能思考,我能放下浑身的盔甲。
每次站在黑黑的马路上,我总是看着前方,有时候还会跑几步,但是每次跑出去我都会哭。
我想出去,想走出县城,去外面闯荡,也去体验求职的辛苦,体验生活的辛酸,可是我一直被束缚。
父亲也能看出我想出去的冲动,每次都冷言冷语说道“谁让你每年高中没考大学了呢,要不然你会在县城?”
是啊,我多么后悔。
凌晨三点,我站在十字路口,县城这个时间已经没有车了,我看着四个方向,我在想,我该何去何从,人生只有一次,我真的要这样平淡的活下去,可是我不甘心,至少我要尝试一番啊,可是我没有勇气迈出第一步,我是个胆小鬼。
人生,看似简单的两个字,它的里面包含了太多情感。
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