情若颜希，顾影自怜。凉城旧事，岁月安好。浮生若梦一场空。
我以为我可以告别颓废。我以为我可以好好过着。我以为以后的世界是很精彩。原来，我一直活在我以为的世界。
我不喜欢现在的这个样子。我不喜欢我那么努力却什么也得不到。我不喜欢看到那么多伤痕累累的现实。遍体鳞伤却还要捂着伤口微笑着说我爱生活，我向往着生活开始的每一天。
每天黎明的时候是可以照射进来很多很多的阳光。它可以驱除黑暗。可它照射不进来笼罩着我的那些阴霾。我也曾痛彻心扉的虚伪说着我爱阳光。我爱我的生活。可我为什么每天还要被黑暗吞噬。我的那颗心脏，医生都告诉我说它铿锵有力，为什么就跳不出来那片阴影。那片海。
有时候特别喜欢一个陌生的地方。干净，明亮。没有烟头。没有潮湿。却有时候也特别讨厌一个陌生的地方。就算不想面对了想逃，也不知道可以躲到什么地方。
真的很想把自己装进一个很大很大的箱子里面。封闭的空间。只有我自己的心跳。这样就好了，就没有任何失去了呀，不是吗？
有时候真的搞不懂自己，明明很害怕孤单，却还要拼命赶走自己身边的人。最后只剩下自己，说话都没有人听。像不说话的布布。
颜希，对不起。没有什么是委屈。已经做了那么多不是自己想做的，卑微了你。我道歉，我没有好好的。我答应你我会好好的。可我没有做到。不管你会不会原谅我。可我真的已经被那个所谓的美好的生活俘虏了，成为了最卑微的傀儡。没有谁操控。也没有自己。不流泪，不能闹。这不是你想要的，对吗？
原来你说过你最讨厌的是口腔里面充满了烟味，所以即使无奈抽一点点烟，也会刷两次牙的呀。是不是很可笑，现在却抽那么多。麻痹不了神经，却身上充满了你讨厌的味道。
我很怀念原来的你，颜希。你其实就是一个神话，然而你却说你只是一个容易破碎的梦。像泡沫一样。想拿，怎么也不可能拥有到。可是你现在知道吗，现在的你那么想拥有的，不管付出多大努力，做多少的认真。却不是你的。不要嘲笑现在的你自己。其实现在过得更累，不是吗？可又能怎么样？
我开始怀念原来的颜希了。明明是小孩子，却已经开始装成大人了。未曾长大的自己，穿很大的衣服，留很长的头发。装很成熟的人。有时候你的冷漠，可以代替你拒绝很多你不想看到的事情。简简单单的每天吃饭，走路。听课，睡觉。从来没有想过失眠一整晚，第二天要怎么过。颜希，看到现在的自己，你会不会也会哭？对不起。
你以前也说过，我们都要好好爱自己。你说你不习惯开车那么快的速度。很危险。可又知不知道现在的自己，是那么的喜欢飙车，喜欢喝多以后拼命的拧下油门，飘飘呼呼的感觉，呼啸而过的后风。极度危险的体验。幸好我没死。凌晨的马路，没有车，没有人。有安静的路灯。有速度的快感穿刺整个大脑。你知道了也会不会骂我为什么要那么傻，不想活了是不是？可是幸好我每次都可以没事。那我告诉你，那场车祸，死的人不是我。你是不是很庆幸。但我宁愿那会是我。为什么，为什么为什么不是我？为什么！
你知道吗，因为张帅杰死了我才遇见了你，如果没有了你，我就真的变成行尸走肉了。颜希，对不起。原谅我做了那么多的事情。也让你身边的那么多人都离开了。你知道了，你肯定会骂我的。可又有什么用？走了就不会再回来了，不是吗？
颜希，你说过你想要看看大学什么样子。我现在已经上了大学，怎么样。满意吗？对不起，这不是你想要的对不对。你说你喜欢干干净净的东西，你喜欢天蓝色的东西。我会每天把床收拾的干干净净，我会穿全身浅蓝色的衣服。我不确定我在这里还能不能像你以前一样，躺在没有人的大操场仰头看蓝蓝的天空。不说话，看很多很多会变化的白色云朵。慢慢一点点遮住刺眼的阳光，然后再一点点消失。阳光太刺眼，会灼的眼睛疼。然后看不清楚瞬间的一切。
我想知道你原来也是这么自私吗？是你的，就是你的。不管好的，还是坏的。你都会珍惜。你那个时候会累吗？就算你累，你也不会抽很多烟喝很多酒。然后吐到自己胃里空的甚至吞出血丝，苦水。对吧？你当时是知道会很难受所以才不那样做的吗。现在我知道了呀，究竟有多难受，可为什么现在的我还是会那么做。
颜希，你走了就回不来了，我找不到你了。你说的你消失了。我就真的再也找不回来你了。可你现在看看现在的你。是怎么样。难道你就没有一点触动吗？是，就算是有，可你又能怎么样。你只是颜希。你不是你说的那个神，现在我的生活，也不会是那个属于你的梦魇。我真的逃不出去。
颜希，对不起。
还记得你说过的，：猫吃鱼，狗吃肉。奥特曼可以打小怪兽。这次我做奥特曼好不好，我不要疼。
——颜希。
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