当有一天我不再非你们不可，你们终会明白你们失去的有多难得。
最近或许是我太淡定的缘故，你们就非得找点事给我做，把我的世界染得漆黑，然后要我奋力漂白。
是不是我得感谢你们，对我真好，让我不那么无聊啊？
拼了命的不让身边的人难过，却发现，受伤的原来是我自己。
关于你们，我想说：我永远都不会再去解释，了解我的人不需要；不了解我的人，不配要。
终有一天，我也可以放下你们；也终有一天，我也可以再对你们微笑。
我想那种笑只是纯粹的礼貌而已当我正在放下爱情这段路的边缘，你们想到的不是帮我，反而是为我制造出更多的言论。
当你们听到那些故事，请问你们开心么？那个说故事的人，你心里就有那么爽快么？
任何人都没有权利伤害我，当我想反击之时，今日我所受的屈辱，他日我定当你们让加倍奉还。
我哭的时候，你们只是一味的看热闹，呵，请问这是你们想要的吗？
我可以在很痛的时候说没关系，我可以在难过的时候说无所谓。
请你们不要把我的关心当成理所当然，当成讨好。不管我想要对你们多好多好，最终也会有疲惫的一天。
当你们用卑鄙的手段对付我时，请别超过我能承受的范围外，别逼我。
大半个月时间我都在想，不是所有人说对我好，为我好都是出自内心的，不是每个人都值得我掏心掏肺的，或许永远真没那么远。找到好借口，谁都可以先走。不管是爱情还是友情都感觉那么奢侈。有最好，没有也能活。有时候，孤单一个人反而更好。没人伤害得了你。总有一天你会明白，人首先要爱自己，其实一个人挺好的。没有顾虑没有牵绊无非是孤单了一点。在找到那些让我值得的人之前，唯一需要做的，就是让自己足够的优秀。
我一直对自己说要决绝点、冷血点、冷眼看淡所有的一切，我对着镜子露出了最无奈的苦笑。如今的流言蜚语可以要人命。
我不娇纵、我不高傲、不目中无人、我活得轻松自在、我何以有什么地方对不住你们任何人，你们何必要苦苦逼我。
你们明明知道，当我离开他的爱情时，我忍住了难过伤心，不曾掉下一滴眼泪。
我用尽所有的勇气把背影留给了他，把最后的自尊带了回来。
每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。
我知道或许我给不了他想要的，也不能再让他快乐。
最重的是无论曾经怎么美好，当初的美好再也要不回。
就是因为我把所有的好，都给了那段爱情。
我最终才发现， 这样时间久了，那个人是会习惯的，然后把我做的一切看作是理所应当。
人总要在经历过后才知道成长，才会成熟，这种伤，或许是我承受不起的。
但是我明明知道，最卑贱的不过感情，最凉的不过是人心。
谁都只顾自己，我也没怪别人没顾及到我，因为我隐藏的那么好，不是你们谁都能看得到。
不陪着我度过这么难的日子也就算了，不陪我承受那些痛也就算了，何不离我远远的让我安安分分的忘记那些痛。
我总是把你们安抚的太好，轮到自己时就失了分寸。
我可以对你们笑、放肆的笑、拼命的笑、可是你们知道我真的快乐么？
是不是觉得我装得还不够让你们信以为真，你们告诉我，我可以改的。
我为你们的故事欢笑着，为自己的的故事哭泣着，可是最终敌不过流言。
我以为我是无坚不摧的、我以为我是百毒不侵的、我以为我可以把自己的情绪控制的很好我总是把自己想象的很强大，强大到可以承受所有的事情。
当看着身边的人因为发生事情而生气激动愤怒我总是告诉自己不要在乎告诉自己这一切都是必然的，莫须有的事情，我们应该把它抛在脑后。
总有一天，会有那么一个人。
看我写过的所有说说读我写过的所有日志知道我一路成长的所有历程甚至，在别的地方也寻找关于我青春的信息。
了解我所有的故事从某个我曾去过的地方到来陪着我串大街小巷陪我轰轰烈烈的走过20岁以后时光因为，他会弥补上我的青春里，他迟到的时光。
我想在他未到来之前，我应该活在属于我这个年龄应有的青春的世界，我想要活的漂漂亮亮的。
我还是觉得我是一个好女子，我不喜欢伤害别人，只是习惯伤害自己。
我素颜不化妆，我长发扎马尾，偶而脸色苍白，偶尔笑的嘻嘻哈哈。
我记得我是女子，我难过，就哭，狠狠的哭，午夜梦回，一切如过眼云烟。
看透了、就放下、毫不犹豫的放下、千回百转、它总会成为过去。
累够了、就转身、头也不回、已经不值得我争取。
然后再忘记我是个女子，骄傲抬头、站在太阳下，就要懂得什么是坚强。
实在不行了就歇歇，毕竟路还有那么长。
别以为我有多难，无论是爱情还是所谓的友情，我都力挺得住，你们不管是伤了我的人，还是伤了我的心。
我都会骄傲的站在你们面前，我活得好好的。
我不怕，再难的打击下，擦干眼泪，我还是那个无所谓态度的自己。
爱我的人请继续，恨我的人别放弃。
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