你好,过去的岁月。
——题记
昨晚突然在同班同学的朋友圈里看到你,让我想起了曾经有点苦又有点甜的日子。那些在内心与你为敌的岁月,现在想起,总是会在心里默默地感恩,谢谢你,我曾经的假想敌。
高三那年,夏天来得如此反常,炎热且漫长,漫长到整个灰色的高三。记得,那是一个无风的午后,我们的班主任把我们编到同一组,那时的你,已经在文科的重点班,而且成绩稳居年级的前二十名;而我呢,是一个刚刚奋力从普通班挤到这个重点班的炮灰,沉默并倔强。按照往届重点班的规矩,座位的编排与成绩的排名直接挂钩,所以我们能成为同桌,是那个夏天最意外是事。
同样的学习时间,同样的老师讲课,我却远远跟不上你,一道对你来说很简单的数学题,对我来说要花上一个钟思考,最后算出来的答案还是错的。我开始变得自卑,变得沮丧,变得更加沉默,拒绝了所有的交流,在班上不说话,在宿舍也如此。当看到你与别的同学说说笑笑,人长得漂亮而且成绩又好,让我从心里感到羡慕的同时,也产生了嫉妒心理,我开始讨厌你,开始疏离你,或许从那个时候开始,你就成为了我的假想敌。
每次模拟考过后,我都不敢去看贴在教学楼拐角的排名榜,我承认,那时的我,害怕失望,逃避失败。可是,我还是忍不住停住了脚步,在榜上第一列,我就看到了你的名字,那么熟悉,又那么刺眼。我便开始拼命地寻找我的名字,这一列没有,这一列也没有……最后一列也没有,我绝望了,整个人像丢了魂一般,但同时,心里一个声音默默告诉自己,一定要比你努力,一定要超越你。
往后的日子,可以用那句“起的比鸡还早,睡得比狗还晚”来比喻自己最合适不过了。早上五点四十分到晚上十一点半,除了吃饭和午睡一个钟的时间之外,我都在班上埋头苦战,甚至洗澡的时间都在默默背单词。那段灰色的日子,连心情都是暗色的,唯一的放松方式是,一个人在走廊上静静地看着夕阳西下,不知道是自己那点可怜的自尊还是天生的倔强,我时常告诉自己:我要更加努力,才能跟你一样,看起来毫不费力。
可尽管如此拼命,却还是追不上你的步伐。你依然稳居年级前二十名,我却还是徘徊年级一百五十名之间,我们之间还隔着一百多名的差距。尽管有些迷茫,但是我还是坚持了下去。
倒计时一百天的日历,不知不觉就挂在了墙上。当大家都在紧张地冲刺时,却传来了一个劲爆的消息,你跟班上的一位男学霸在一起了。这个消息对我来说突如其来,却又让我有一丝窃喜。因为老师经常说:“都高三了,已经在谈恋爱的就好好谈,还没谈恋爱的最好就不要开始,因为会影响成绩。”你们谈恋爱,意味着我超过你的机会又多了一些,我又多了一些胜算。
可是我错了,相反的,在谈恋爱后你的成绩更加地突飞猛进,尤其是令文科生头疼的学科——数学,因为那位男学霸就是数学天才。这令我再一次地陷入绝望中,我懊恼,为什么我的数学还是那么糟糕,为什么你能学习和谈恋爱一起兼得,而我明明比你付出的时间更多,最后却还是输的一塌糊涂,我开始反复地质疑自己。
时间过得好快,如白驹过隙,就在我的质疑中,悄悄流逝。考场里奋笔疾书的身影,到至今都无比清晰,恍如昨日。
最后,虽然高考结果不尽人意,我没有考上理想的大学,但是我并不后悔,因为我知道,那个“与你为敌”的夏天,我已经足够努力,没有在该吃苦的年纪,选择了安逸,努力过,我已无悔。谢谢你,我曾经的假想敌,是你让我学会了成长,与你为敌成为了我的动力,推着我一步一步往前走,不敢停息。
也许到现在你还不知道,那时的我把你当成了假想敌,但是还是要谢谢你,也希望你以后会走得更远,更远。
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