“当你把一个人从想念变为想起，那就代表他已在你生活中蒸发掉了。”这是一部电影中的台词。听着这样的台词，竟无端地叹息起来。由不得将生命中从“想念”渐渐沦为“想起”的人在心里过了一遍筛子。
突然觉出时光的无情，也觉出自己的无情。
有一些人，曾经怎样地被我煎骨熬血地想念着啊！想念的程度是那样深，想念的频率是那样高。当我陷在想念中，我忘了自己。日也想念，夜也想念，坐也想念，卧也想念，啄也想念，饮也想念，行得慢了被想念追上，行得快了被想念迎上……想念成了我的人生常态。正如那首小诗所说的——我每想你一次，上帝就落下一粒沙，于是就有了撒哈拉。
也曾偷偷地怨起那个人，怨他跋扈地掠走了我太多太多的生命时光。爱是一个不等式，它压根就不管什么叫对等与对称——被想念着的人，看不见广袤的“撒哈拉”。
记得那年有项紧要的工作落到我头上，偏偏正在害病般地想念着一个人。手上忙着工作，心思却游走到很远很远的地方。我招魂般地呼唤自己，要自己赶快回来……可以说，那项工作的操作流程中处处渗透着一个名字，或者说，那个名字落英般地飘散在了那项工作的每一个环节。当我从那项还算圆满完成的工作中疲惫地抽身，竟禁不住学了勇晴雯补就孔雀裘之后的口吻幽幽说道：我，再不能够了。
想了种种法子解救自己。编出种种理由让自己卸下那折磨人的想念。但，想念是个不知趣的玩意儿，你越想让它远离，它越是紧紧缠了你。
真的以为就这样做稳想念的奴隶了，以为怎样的挣扎和自救都无济于事了。
然而，不知从哪天起，也不知究竟为了什么，想念的死扣居然自己松动了那么一点点。只是一点点，心也惊悸地捕捉到了。
同样的动作，发作般地一次比一次来得强、来得密。最后，那想念的痛，竟像暖阳下的残雪，悄无声息地融成了软软的一摊春泥。
雷同的故事，又热带风暴般地多次袭扰了脆弱的心房。在每个想念的高峰期，都觉得这一回定然是熬不过去了。但驽钝的心，一次次错误地预测了想念的走向……今天，我坐在电脑前，啜着咖啡，撷取了几个想念的标本，供自己从容地研究。我是多么羞于承认那绚丽的“想念”已经无庸置疑地沦为了灰败的“想起”！但是，真相不容辩驳。在想念和想起之间，流光做了怎样的努力？在点红了樱桃、染绿了芭蕉之后，它是不是就开始奋力揉搓起人的想念，不将它揉搓得褪了色、起了皱、穿了孔就决不肯罢手？
明明知道“想起”已是再不可能有机缘升级为“想念”了，可为什么竟怅然地有所希冀？被想念俘获时，一心盼着挣脱；被想念赦免时，却又无限流连地回味起了身陷其中、难以自拔的时光。
一个人，一个曾经那么重要的人，是可以轻易“蒸发”掉的吗？
“想起”的味已是这样的淡，淡得犹如鸟儿的羽翮留在天空的飞痕。我守着它，守着它，一直守出一块“想念”所不期然凝结而成的寂寥的琥珀——遗忘。
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