关于太多的流言蜚语,已四处漫延,我的耳朵越来越沉重。每当夜深人静之时,我仿佛听见它发出低低的哀嚎声,有谁来怜悯它的无助与无奈。我只能将它们紧紧贴在掌心,给予最温柔安慰。虽然这些流言基本与我无关,全是关于他的,但至少我离它那么近,近得几乎伸手可触。说实在的,在我心里,有那么一点点的失望,所以我终是明白这样一个真理,期望太高,失望就越大。
第一次的碰撞,让我原本散懒的心,在那一刻变得活跃起来,原本抱着一种试试看的心态,在与他第一次交流的瞬间,让我彻底改变心意,我是真的,想安下心来,认真做好自己本分。可是,慢慢随着时间的推移,我开始怀疑,我当初的决定是否正确,又或者我当初把自己完全托付于他是否值得。虽然我只是微不足道的一个小人物,权衡之下,即使没有我或者多我一个,似乎没什么影响,但至少我有那么一份心意,是真诚的,是用了心的。
子寒说,与其为这样的人搏命,还不如及时放手,另寻水源,或许会有更宽广的活路。我说,再看看吧。玫瑰色的阳光是我最喜欢的,而恰恰在那一瞬间,是他让我闻到这种阳光的气息。很难想象,这种由恨生爱的过程,是多么的微妙。尽管这种莫名其妙的爱与情爱并无关联,但我仍然喜欢用爱恨这两个字眼,来形容我与他的关系。
我把脚步放得很轻,很轻,但仍然打扰了一只蝴蝶的美梦,它展开双翅,从花蕊间翩然飞起。它翅膀上的颜色,是我喜欢的,蓝色中夹杂着白色的小斑点。闻着花香,指尖划过雨露的晶莹,脚丫踩着绒绒的草坪,无论心情还是思路,都豁然开朗。我想,这是一个不变的真理,那就是,人如果一旦与大自然亲近的多了,就有了自由奔放的感觉。这只是一次小小的放纵,扔掉鞋子的束缚,抛弃思想的枷锁,就这样在草坪上走着,走着,直到黄昏落下,繁星闪烁,月光清澈。
我与子寒有个约会,就在今年的秋天。但更多的则是无望,我发信息告诉她,在我还没有完全绝望之前,请速速出现。她说,她不在北京,也不在上海,她去了了西藏。我只能让她回来时给我捎一朵最美的格桑花。她说即使短时间内不能回来,但她可以用干的格桑花为我编织一个最美的梦。我呸了她一句,便挂断了电话。我是爱她的,也是恨她嫉妒她的,更多的则是怜悯。
一直以来,只是断断续续的文中提及她,从来没写过关于她的,完整情节。那是因为,我们还在较好地交往,还在继续纠缠不清中,只有那些失散了的,结束掉的情感,才会有一个完整的情节。我想我并不是一厢情愿,无论是花开,还是花落,都清晰可鉴。我只能说,她是一个既有着幸福又带点不幸的女孩,但她又是一个顽强坚韧的女孩,即使有人把她扔到戈壁沙滩上,她都有可能活下来。
耳朵里的阳光。偶尔听到这首歌,感动多过了感伤。每一日,每一秒,都会有个声音在提醒着我,感动随处可见,幸福随处可寻。嗯,我在一朵花儿盛开的刹那,放开捂着耳朵的双手,在清晨,黄昏,在夜晚,在雨中,在风中,仔细聆听,多么美妙的声音。美好的心情,能看到美好的事物,遇见美好的事物,能有美好的心情,它们是一脉相承的。我想,我还是能适应,在某些时候,扑面而来的某些俱伤,我一定要相信自己的心,这只不过是一个过渡期而已,一切会好起来的,到时,流言自然会被攻破,外面的天空仍然阳光一片。
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