情感日志 慢慢地，喜欢上了和黑夜对话

慢慢地喜欢上了和黑夜对话，望着漫无边际的黑，不觉得眼睛疼。不知道什么时候起，我害怕上了阳光的刺眼。因为，阳光虽然明媚，但是很刺眼。

小时候最讨厌的就是黑夜，喜欢白天的通亮，在这份通亮里我们的儿时会有很多的快乐，这份快乐不是所能捕捉和想象的。

岁月年轮的向前推动，让我们都变得越来越不够纯真和纯粹，很多时候很多人都不敢走在阳光下了，怕那份明媚出卖了人内心的阴暗。所以，都慢慢的和儿时不一样了，不再喜欢白天了，倒是喜欢在无人的夜里沉思和反省人生。我记得自己一直是个喜欢阳光的孩子，会笑得没心没肺，会哭得大彻大悲。我对生活的表达方式很简单，一切都写在脸上，我快乐或不快乐都能从我的脸上找到任何的蛛丝马迹。

我觉得生活是透明的，自己也是透明的，所以我愿意在阳光下和所有人分担我的快乐和所有人解读我的忧愁，一直觉得这是一种最为简单的生活方式，无需遮掩，无需躲藏，一切都是水到渠成的简单。或许，我是透明的，但是身边的一切都已经变得斑斑驳驳，不再空透。所以，我的这份透明在别人看来是那样的与世不符，一直以奇葩的方式存活在世。

我一直觉得自己能阳光的快乐生活，就是对生活的一种反馈。可是我诚然错了，我的这份阳光和明媚，刺痛了很多内心阴暗表面阳光的人的心。她们表面能做到微笑，做到亲和，在你未曾感觉到的时候，已经用最为锋利和尖锐的刀子捅向了你的心脏，你除了惊讶的闭眼之外，别无选择。或许，这个时候的时光是凝聚成雕饰的，静然的在生命里停留。

在惊讶的瞳孔扩大里，我安然的离开了这一个曾经给予我阳光的白天。此时此刻，我发现白天比黑夜更为可怕。因为，黑夜是让人提心吊胆的，让人一直设防的，所以不会心无芥蒂的去面对它，一直是有时提防的。可是，当白天也出现这么可怕的一面时，我想除了泪流满面的微笑之外，只能在心里感叹句人性的悲哀和可怕。

生命在前行中，曾经是那样的害怕黑夜，因为让人觉得无助和张狂。如今，慢慢的喜欢上了黑夜，喜欢在一切的静然里自己和自己说话，因为喜欢内心的静，曾经被人质疑消极人生。我内心在暗笑，只有真正内心寂寞和空洞的人，才会在一切的乱糟糟里让自己的生命前行。只有够净的灵魂，才能把生命之外的那份喧嚣隐藏起来。一切透过喧嚣来感知生命的人，是活得那样的空洞和苍白。

人生的经历让我活得恬然和豁达，却被人质疑为那是生命之外的一种软弱。很多时候，我都会朝这样认可我的人微微一笑，有什么好解释的呢？人生短暂，为什么要让一切变得那样的尖锐和苍白呢？经历过了生命的芳菲之后，会让我们很多人在寂然里沉淀生命。一直喜欢笑着奔跑，哭着逃亡。或许，这样的纯真害了我，让我已经简单的如个傻子，在生活里兜兜转转的一次次迷茫的撞墙。

曾经的黑夜让我哭泣，让我害怕，一直在逃离黑夜。用所有可取和不可取的方法在逃离生命中黑夜的冷清，一直想用份热闹来伪装自己的人生。结果发现自己错了，那是一种大错特错，这样的害怕让我的人生找不到了航标。我如歌胆小的孩子，在所有的黑夜里踉跄前行。在黑夜里，我曾经让自己泪流满面的一次次哭湿透了枕巾，如今发现自己真的如个白痴般的痴傻。

剥离岁月的层层之后，我发现黑夜也并不可怕。可怕的是自己的内心不够勇敢，只要自己有勇于直视黑夜的勇气，自己最后还是会阳光明媚的。当泪水一直如断线的珍珠在不断往下落的时候，知道自己应该正视所有的黑夜了，要勇敢的迎接每次黑夜的到来，敢于拿出全身心的勇气和黑夜对话。

慢慢的喜欢上了黑夜，喜欢闭着眼睛然后用心去聆听关于夜的歌唱。黑夜中，一直有颗孤独的灵魂在独舞，在和所有的星光对话，和所有的朦胧月光在歌唱。多少个黑夜里，有颗淡定的灵魂在静静的聆听自己的内心，想知道自己到底想干什么，想知道自己到底走向何方。

夜黑的沉寂，夜黑的凝重，惟独那颗不再怯弱的心勇往前行。这颗已经被岁月磨砺的不再脆弱的心，会在黑夜里和所有的魔兽抗衡，和所有的过往中的黑压压对垒。人生无处不风景，当习惯黑夜的时候，夜黑也会成为生命中的一方独景。喜欢在温暖的阳台晒太阳，也喜欢在漫无边际的黑夜摸索前行。

曾经，在多少的阳光下微笑，在多少的黑夜里哭泣。如今，我明白了每道风景都会有属于日子的特定的美，不是所有的黑夜都是狰狞的。当你害怕所有的时候，一切都会让你变得更加的狰狞，只有永远坦然的接受生命中的所有困惑和狰狞，日子才会以一种超然的美前行。

黑夜不可怕，可怕的是在黑夜永远走不出来的人！我想一个敢于喜欢黑夜的人，应该不是生活的懦夫吧？与夜同行，与乐同在！

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