每天没事时我都会打开我的主页,但我还是打不开自己的心，把所有一切的感受展示出来。或许是我的性格吧，或许我的苦闷已经无法再用语言的东西来表达了。其实我也不知道来的目的是什么,总是做着自己不明白的事情。在去去留留的过程中，心已经累了。我习惯了标注的时间仍是夜晚，仍是分不清今天的具体日期，我就是以这种姿态生活着，平静的纹丝不动，生活仿佛是一种例行公式，没有任何的激动！
看看朋友给我的留言，看看自己的心情该怎么表达。或许这已经成为我生活中唯一固定不变的滚迹了。或许这也是一种莫名的幸福，总比遭受突如其来的灾难要好的多。不过不知道为什么，或者是因为人是一种很怪的动物吧，在平静的状态下生活久了，会有一种叫做疯狂的东西在体内寄生，平静的越久，慢慢的蔓延，缓缓的变异，这种东西就就深入骨髓，深入了我的每一个细胞。自己无法控制，真的，无法控制。但每当这个状态到来的时候，我总是很害怕，害怕自己哪天会无法与之抗衡而做出伤害自己所爱的人的事，或者作出无法让自己心灵安慰的事情。这种感觉有种无法想像的真实，真实的让我忘却了任何的梦想。但不知道为什么却又是那样的看不清楚！有时候我一个人的时候，我会喃喃的问自己：我是有病的吗？我怎么了？我不能回答自己，就好像心灵的魔咒束缚了我的一切。
幸福是什么呢，有的人不去思考幸福是什么，但是他(她)一直幸福着！！可是我这个天天问自己的人，却没有一丝幸福的感觉。我不喜欢别人给我大谈什么幸福是要看人怎么去看。因为在我人生词典里，幸福已经渐渐的在消失。但不知道处于什么状态，我还是希望自己感情的触角能感味真正幸福的味道。幸福没有味道，幸福是一种感受。我已经不记得谁把我的幸福观用这样的一句话否定了。有时候我在想如果有一天我能每天夜里都会醒来，直至白天，再慢慢的睡着，这种感觉一定别有一番风味吧。但生活依旧，我依然无奈。
我是一个夜猫子，从上学到现在都一样。我喜欢夜的安静，特别是那种寂静的让人恐怖的安静。或许只有在那里，我的思绪是清晰的。我可以抛弃所有的事情，在自己的海洋里畅游。但我不是一个很自我的人，我总是希望和自己相关的人能比我过得幸福，所以我很累。有时候精疲力尽也不会放弃这样愚蠢的想法。有时候会想起网上的朋友，会想他们在聊什么，可能人无事可做时就会想些有的没的。会想很多以前的朋友，不知道他们现在在做什么，他们过得幸福吗？因为习惯了听这样的无奈，也习惯了没有结果的期盼，我害怕这样的生活一旦停止，我怎么让自己去习惯。
如果一个人不去想过去，或许一切都安好；如果一个人不去想将来，或许心情能够自由的飞翔。可是生活中诸多“如果”和“或许”仅仅是心灵的调味。在残酷的现实面前谁不是淡淡的说：以后的事谁又知道呢。人生无常听起来只是一种修饰词，用在文章里很酷，仿佛洞悉一切。现在想来，却是那样的无奈，在也没了随便说说的张扬与勇气。
有时候照着镜子问自己：我老了吗，为什么总是会去想，想东想西，最终却是什么也没悟的出来！只明白一件事，现在这个时候，或许我真的很闲！因为闲，所以我的心情无奈的疯狂。就在这个午后，我把这个不知道说明了什么的东西完成了。心情还是那样，让自己活泼不起来。
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