现在穿得很少坐在电脑面前,原本已经是打算睡了的,辗转还是睡不着,也许我是得了什么病,在睡前总要纠结好久。在学校也是这样,还记得昨夜晚自习挺直身躯在外面的走廊上,在黑天暗地看着那个灯火通明的教室,看着那些模糊的人影儿热闹非凡。昨夜是下着雨的,偶尔也有雨滴被凉风吹到唇边然后缓慢蒸发,看着望不着边际的茫茫人海里你的模糊身影,我忽然觉得我近视又加深了一些。
也许到了一定的年纪想法也会变复杂,最近总考虑到很多未来的事情,想到未来要面对要选择的那么多的东西,越加觉得自己离不开依赖惯了的人,不能失去自己最重要的很多东西。越加发现生活开始少不了耳机,茉莉水和笔记本,开始喜欢赏花,看书,品茗。我总想着把自己变得多么简单,可是事实往往很难让我不变复杂,看着周边的人群离去归来,也有老去新生,幸福与不幸,总让我冥想很久。
还记得自己说过最害怕放学的时候,因为那时候意味着会有又要躲避你的我,而那时刻的我瞬间心里总是五谷杂陈,弥漫着苦涩的害怕的却又期待的滋味。直到你坐上公交车,我才从广告牌那里出来,然后看着那个你离去的方向抚摸胸口。我实在无能为力去改变什么,也不知道我还能够做些什么,也许一年之后缘分尽了你我便分割两地,然后过各自的生活。
我比别人幸运的是我过早地看透了这个世界。所以知道哪个阶段要趁早抽身离开。我比别人糟糕的是太早认识到了那么多的不如意。让自己陷入了一次有一次的不由自主。我总是这样模棱两可的矛盾着。然后也不知道自己到底想要的是什么,我想也许我根本就没想过要得到什么吧。想来我放弃了那么多,为了你我不知道是不是不值得,但是做了的事情又怎么有后悔的资格,我只能怪我爱错了人走错了路看错了风景摔断了胳膊伤痛了心。你并没有做错什么,只是我错了。
我错该觉得别人应该对自己的感情赋予回报,错该觉得自己永远是世界的中心,错该对那些东西恋恋不舍。我早该明白荆棘林,和金科玉律的意思。
我想我可以习惯一个人生活,假装不曾爱过,只是不知道如何向你开口,不想你就这样走出我的生活。
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