就在你的笑里,突然感觉活的没意思。
如果够勇敢,我想我应该在六七年前就死去了;可是即使我痛苦的找不到解脱,也无法鼓起离俩女儿而去的勇气。于是“为了俩女儿,得活下去”成为我那时生存的理由;
伤痛会被时间磨淡的,当我可以从自我折磨里挣扎出来的时候,我为自己的人生而不值。于是,“我就不信这辈子我找不到专门为我而生的男人”成为我后来追寻的目标;
我碰见了你,我亲爱的老公,我实现了我的目标。
然而此刻,在你的笑里,我想死……
极端也好,固执也罢,我想说出我此刻心中的真实想法。
但我知道我不会死,会继续慢慢受够生活的罪,直到某天孩子不再依赖我,我纯自然的死去。
今晚,我跟你说了好多,你没几句应对的话,很是没意思。
你坚定你没错,就因为你没跟她做出“对不起”我的事吗?那我问你:没有做“对不起”我的事,就是“对得起”我了?我为了你所付出的一切,我所承担的家庭责任,你如何“对得起”?你没有想法难道就“对得起”我了?难道不应该跟别的女人保持一定距离吗?难道不应该有清晰的原则吗?何况,那女人是你的前妻!
“不就是去给她修了个门嘛!何况还有我另一个同事……”你语气里很是不以为然。修门是没什么,但那得看给谁修吧?俩人早离婚好几年了,都知道我们俩已经重组家庭也近一年了,为什么“修个门”也得找你去呢?天底下就你个男人会修门?除了找你就没法了?何况她不是说有“爱人”了吗?不能找那男人去修?就算他不会,花几个钱就能搞定的事,为什么偏偏叫你去?……
老公,你到底是谁的?
我对我的感情有“洁癖”,真的很失望。
你竟然笑到咳嗽!在我的泪光里。
推开你的拥抱,我打开了电脑。
最近发生了那么多事,我真的很累。工作,孩子,还有你给我的,让我濒临崩溃。
感叹人生,看电视里能很干脆的赴死的人,心中是否也会有种解脱的幸福呢?
活着,命运,用坚强把我埋的越来越深,无法呼吸……
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