这些日子我深居简出,与世无争。
就在房间里上网、看电视,卧被窝里冬眠,过着我以前梦寐以求却求不得的生活。
不用工作,没有早上离开热被窝的满心不情愿;
不用看老板的脸色,没有为五斗米折腰的无奈;
不用等到天墨墨黑才下班往家赶得匆匆脚步;没有那早起和晚睡间的那个北风凄凉,
每日醒来迎接我的是那满屋子的阳光灿烂,舒适惬意间夹杂着些许点迷茫和不知所措。
不挣有花的日子其实不是我想过的,
我一直都知道一个道理,女人的人格独立是建立在经济独立的基础上的,
伸手向别人要钱的日子总归是有限度和看人脸色的。
现在就只能后悔着,怎么当初就没存点钱呢,
进银行从来都是取钱,没看过往我里存钱的。
这也怪我,以前都是月光公主,发多少工资全都用的精光,
现在看着满衣橱的衣服和那躺在角落里未拆标签的衣服时,
真希望时光倒流,把那花花绿绿的钞票攒着。
想想如果股票没有跌的这么惨,我也小有积蓄的呀。
不想了,不想了,想到股票我就缴着肠子的悔阿~~~
当然,我即没有冷着,也没有饿着,伸手手心向着我的人也没有过什么怨言。
我照样想吃啥吃啥,想下饭馆下饭馆,想TAXI就招手,偶尔小资下来个星巴克也没问题。
我常安慰自己的一句话就是,如果他连钱都不愿意给你花,你怎么能指望他能把心给你?
可总觉得不那么自在,花的不是自己的钱,心里多少不那么安稳。
想到不知哪里看来的一段话:赚钱多的脾气大,赚钱少的脾气小,不赚钱的没脾气。
我一直觉得我是一个自尊,自强且自卑的女人,
尊严,永远是排在第一位。
女人怎么能依附于男人的经济生存,那样的我,
不平等、不美丽、也失去了原本的光彩,我是独立的,不论经济还是生活。
我知道不管是风里,雨里都要站着,不能倒下,
因为我一直都是一个人,因为没有人来扶我一把的。
可从情感上来说,我不想成为一个经济独立的女人,
独立的感觉太寂寞,还是靠在一起的感觉温暖。
我希望获得一种彼此依赖的安全感。
如果可以,我仍旧希望,与世无争,温婉又美丽。
不想了,不挣扎了,一切事情随遇而安即可,但并不是说要不努力。
我希望并且相信我在实力上是一个可以经济独立的女人。
我发现我特别有阿Q的精神,比阿Q是有过之而无不及,
什么潮落之后一定会有潮所起。。。
100次被打倒,第101次的选择站起来。。。。等等等等
安慰自己的冠冕堂皇是没完没了的。
自我的调整是必须的,我不能让那些汹涌的凄凉四处蔓延,
偶尔的放纵忧伤可以,但不能太过漫长,
我要把微妙的敏感尽量扼杀,学会忍受平淡并享受孤单,
因为无论这个冬天有多么寒冷,我都有一个用笑脸迎接我的温暖怀抱~~~
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