心情日志 遇见少年时代的你

我习惯坐在公交车临窗的位置，没想到会在那一瞬间看到你在从街边的商店里出来。那一瞬间，我突然意识到是你。虽然这么多年未曾谋面，我依旧能够第一眼认出你。可是等我下了车，我看你骑着电动车离去突然失去了喊你的勇气，看你转眼消失在茫茫人海。

是的，我不知道自己该怎样面对你。哪怕问及关于你现在的生活点点滴滴，我都不知该如何说出口。曾经，你我同窗三年。曾经，你那么深情于我。我无法还予你的深情，所以最后一次见你的时候，我说，从此不要给我打电话或写信，已经没有再联系的必要。你很伤心，你说，你好不容易才联系到我，我对你却如此冷默，宁你心寒。也许不曾爱过你所以才那么绝然。也许只有绝然才能让你忘记我。

环境改变之后，也许人与人的关系也就发生了改变。那时年少的我们都很幼稚，对生活都充满了幻想。我一直是个任性的孩子。记得在全班惊讶的目光下，我突然把桌子搬到你的旁边，从此成为你的同桌。记忆里你总是匆忙的来匆忙的走，除了上课时间基本上看不到你。班长直接问我是不是发神经，我说，没事，我只是觉得和一个安静的人在一起自己可以变的很安静。于是，我走近了你。

知道你是基督教徒，我向你借了《圣经》。那年，我未满15岁，任性的孩子也许未能真正明白书中的含义。你问我看懂了吗？我说我看懂了，但永远不会做到。说什么别人打你的左脸，把右脸也伸给他。我跟你说，我要是这样做，除非我疯了。你笑我真是个孩子。我说，你才是呢。

忘记从什么时候开始，我喊你大哥。陪你逛街陪你买衣服，陪你聊天陪你吃饭。你不再是一个人，渐渐习惯身边有我。因为这样后来才有一些传言，热闹的我，安静的你，怎么可能？有一段时间，你与我成为寝室里议论的焦点。因为在他们的眼里，你几乎是个沉默的老夫子，生活中基本上没有同学可以走近你，而我却如此大胆地跟你在一起。

在真正走近你之后，我才发现其实你并没有他们所说的那么冷漠。你很善良。只不是比我们大几岁，自然比我们成熟。对待事情多少有些成熟的表现。或许就是理性。在你眼里我就是个“开心果”。记得那时候特别流行看通宵电影，我害怕，于是拉你跟我一起去看。暗夜中，可能是电影中的某个情节感染了你，你突然抱住我，告诉我，你爱上了我。我当时就傻了。因为在我眼里，你一直就是个哥哥，只是个哥哥。能够包容我的任性。能够放纵我的自由。只要我愿意做的事，就算再疯狂你也愿意陪我。比如淋雨淋到发烧。比如走几里路只为了吃一碗米线。比如大夏天顶着日头翻过十几个山头。

我清楚的记得，那一年是1998年。师河桥上那座危险的步行桥还在，狭窄的桥面或许只有一米宽，走过时还能感觉到桥身在颤抖。我和你总是喜欢穿过那座小桥，走到公园，躺在那里聊天。也许我俩做过的许多事情只有恋人才会如此吧。我从来没有意识到这样做会伤害了你。知道你爱上我的时候，我突然意识到自己是特别傻，你内心特别单纯，我一味的对你好，让你误会了这一切。我却不知该怎么解释这一切。于是我搬回了课桌，不再和你做同学。我想，远离你也许是对你的最好的解释。我说，给彼此五年时间，约定在2003年相见之后再说这些吧。

转眼，毕业，工作。好象一切都平静如水。没有你的消息，我渐渐也忘记你。你只不过是茫茫人海中的一员，我们匆匆相遇又匆匆告别。这座城市发生了很大的变化，比如街道由窄变宽，比如我们喜欢的步行桥已经拆掉，比如我不喜欢再与这些同学联系。哪怕他们找到我的电话，与我联系。时光如水，一晃便是2003年。我想我没有忘记那个五年之约。我记得我说，如果到那时我没男朋友，你就做我男朋友。我也不知道为什么要这样说，尽管我知道根本没有可能。

那一天，你真的找到了我，真的出现在我面前。恍若隔世，我又回到14岁与你相识的年代。吃饭的时候，我一直没有说话，你也没说话。一切都是安静的。那时的我正处于情感的低谷。深夜总是出入某个酒吧，习惯凌晨才回来睡觉。我已不是当初你眼里的单纯的小妹妹。后来，你说，我与你之间全是陌生，我眼里全是低迷与颓废。我笑，我真的不知道该怎么解释那时的生活。在你眼里，我过的无非是酒醉心迷的人生，徘徊在情感的世界里不愿清醒。你说你的生活很辛苦，但为了这个五年之约你还是请假回来看我。没想到我对你却是如此。我依旧是笑，不知道该如何解释这一切。是的，你一直是个与世无争的人，只是残酷的现实让人不得认命，拼命奔波于人世间。你说你很羡慕我现在安逸的生活，至少不再为吃穿发愁。我依旧笑，我们之间真的是陌生，你从来不曾真正了解我。

你走的时候留给我一本日记。里面的主人公只有一个我。我能够感觉这份真情的沉重与真挚。只是我们再也回不到最初的单纯。我深深的爱着一个人，能够明白爱一个人的痛苦与执着。可是我该如何面对你？我还没学会。我做不到视若无睹，做不到视而不见。曾经你给我那么多关怀与爱护，陪我走过那么多孤单的日日月月，肆无忌惮的笑留在最纯真的岁月里，日渐苍老的容颜再也无法刻画出那一幅幅幼稚而真实的画面。你知道我喜欢用笑来掩饰内心的苍凉。你知道我历经那么多让我的伤情的往事。只是我依旧习惯把微笑挂在脸庞。我愿意做你们的“开心果”。

都说我们不是一类人。而你会选择爱上我。就如同郭靖遇到蓉儿。她的任性，她的调皮，她的聪明，一点一点进入他憨厚的内心。他被她深深吸引。而我终不是黄蓉。你也不是郭靖。我始终无法爱上你。接受你。其实你什么都明白。所以，你总是这样包容我，纵容我。有些人注定是你生命里的过客，或许是上天已经安排好的。我不是你的。你不是我的。我们只是彼此的路人。

转眼已是2010年11月。我依旧在这座城市里安然一个人的生活。也许今天没有勇气喊出你的名字，是因为我的自卑。你知道我一直是那么自卑。城市在变，生活在变，我依旧没变。我依旧那样能疯能闹，只是时光已经沉淀了岁月的容颜。现在，坐在电脑前往事一幕一幕的回荡，我在安慰自己，如果有缘自然会见。其实我也不知道如果下次如今天这般，我是否还会选择逃避。少年时代的爱是卑微，却是单纯干净的。没有物质的干扰，没有世俗的攀比，只有一颗纯净的心默默爱着一个人，静静的守护着他。也许正因为如此，才会浅浅喜欢，深深怀念吧。

黑色的夜幕，你也许永远看不到我的心。我依旧默默祝福现在的你幸福快乐每一天。年少的我，遇到少年时代的你，在记忆里深藏，直至遗忘。

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