穿过十四载草长莺飞的年华，当我浑浑噩噩地站在十五岁叛逆的年头里回头张望那些泛黄的岁月时，酸楚夹杂着后悔扑面而来。于是，我苦笑、我哭泣，为我风一般逝去的童年。
如果童年再来，我想做风，自由的风，我想做飞鸟，自由的飞鸟。
我是一个过早成熟的孩子，这种成熟真的是一种错误，它让我过早地把单纯遗忘在某个角落，然后背着成长沉重的包袱在人生的道路上蹒跚学步。
童年对我来说宛如万里无云的晴空忽然被染上了一片浓郁的阴霾，然后，天空开始变脸、哭泣。
很小的时候，我每天回家听到的只有父母无休止的争吵，大事吵小事也吵，有时候甚至还会大打出手，很多时候母亲会一气之下便弃家，弃我而去，而父亲则会在醉酒之后对手拳脚相向。或许这就是他们所谓的过日子，他们也似乎每天沉溺于这种日子里，乐此不疲。可是，我真的已经疲惫不堪了，我真的讨厌这种方式的生活。于是，我开始叛逆、孤僻，疏远所有的人，虽然没有人逼我。十四载童年便在我一个人华美得如同虚设的孤独中一去不复返，我后悔，无奈地回视着那些长满荒草的年头，轻声叹息，掩面流泪。
如果童年再来的话，我想我会给它一双翅膀，让它在那片晴空万里的天空下自由地去飞翔，去谱写它未完成的梦。
我习惯站在山脚下看着伙伴们在花香四溢山坡上自由地奔跑、欢笑，然后很大声地喊着彼此的名字，并发誓要做一辈子的好朋友。如果童年再来的话，我希望我也可以在那片面朝阳光、春暖花开的田野中和伙伴一起很开心的跑，很大声的笑；累了便躺在一块爆料着对方的糗事或是望着天空互相诉说着自己的理想。我喜欢看他们单纯的笑容，我也希望可以看到自己单纯的笑容，只属于童年，很纯粹的那种。
我习惯在放学后看同学们聚在一块很开心的玩弹珠、卡片，时不时还很解恨地在背后说着某位老师的坏话。如果童年再来的话，我决不要再做观客，我会毫不犹豫地加入他们之中，我会买很大一盒的弹珠，跟同学们围在一块很开心地一直玩到月上枝头；我会不顾老师父母的责骂跟他们趴在一块互相抄作业；我也会学坏孩子那样很大声地在背后骂着自己的不喜欢的老师。如果可以的话，我还希望玩倦了回到家以后，可以一家人很融洽地坐在一起品尝着那一桌虽不算丰盛但却是仍不失可口的母亲亲手做的饭菜，一家人可以很开心地聊天，看电视，不再有争吵，窄小屋子里有的只是很响很真的笑声......
我习惯在春节时躲在屋子里看邻居的小孩们一块放鞭炮，一块打雪仗，很骄傲地炫耀着自己的新鞋子。如果童年再来的话，我会很大方地拿着压岁钱买很多的各式各样的炮竹。我会和邻居的小朋友们一块把点燃炮竹扔到可乐瓶子里，然后赶紧盖上瓶盖一窝峰的散开，捂着冻得通红的小耳朵等待着炮竹把可乐瓶炸得粉身碎骨的声音；如果有人拿雪球砸我的话，我会立马团一个很圆的白球向他还击，如果命中的话我会向他做鬼脸，很坏的冲他笑，当然我也会帮着那些不幸中弹的同伴们轻轻拍打，弹去他们身上的雪屑；我也会穿着新衣服向大家吹牛皮道我的衣服是我爸去了哪里哪里特意从那给我买回来的，等到他们都“啊啊”的张大嘴巴用羡慕的目光注视着我的衣服时，我再很小声地说一句“骗你们的。”当他们反应过来要“群殴”我时，我便哈哈大笑着嘴巴里喊着“救命”飞奔在他们前面。如果可以的话，我还希望父母可以和我一块很开心地吃完饺子，踩着白色的雪花一起去向村里的老人们拜年，晚上回到家一家人再很开心地坐成一圈嚼着花生、糖果，细数着自己一年的得失。我喜欢看父母微笑、恩爱时的样子，真的，很美，很让人羡慕的。
如果童年再来的话，我不会孤僻，我不会疏远任何关心我的人。我会交很多很多的伙伴，我会和他们一块捕蝶，养蚕，看花，听海。我会和同学们一块抄作业，玩弹珠，直到日落月升。我也会在某个春暖花开的季节站在野花开得很烂漫的山坡上大声得喊:“爸爸、妈妈，我会永远爱你们的，我们一定会成为全世界最幸福的一家三口的。”然后，放低声音轻声问自己:“永远是多久?爸，妈您知道吗?童年是很短的。”转过身去，浅浅的笑，稀里糊涂地掉泪，笑是单纯的笑，泪亦是单纯的泪。如果童年再来，我允许自己有伤感，但我决不允许自己再过早地成熟，我希望一直都可以那样很真实，很纯粹地笑，我真的不想把那份单纯再次遗忘在某个角落。
我想做风，自由的风，我想做飞鸟，自由的飞鸟，如果童年再来，倘若童年还未走，请让它自由地飞吧！
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