当我认识你，我十五岁你三十。
你的爱是满满的一盆洗澡水，暖暖的，几乎把我浮起来；但是有一度，你把慈爱关了，又旋紧，也许你想孩子大了，不必再爱了。
妈妈，叫一声妈妈，好像久违了你许久，事实上，确实你已远去。
我们曾经一同走过高中三年，走过我人生中很重要的一段征程，历经风风雨雨，坎坎坷坷。此时我想，在彼此的记忆中，一定都胀满了幸福的一瞬瞬。想当初，我的心灵四处飘摇，无所依靠，慢慢学坏，变坏，甚至无恶不作，开始了我的一步步堕落……而就是你，试图利用这人世间最伟大的母爱感动我，唤醒我，挽救我。一年过去了，我依旧沉沦，依旧堕落，你却依旧疼惜我，关爱我，这些的这些我都全然不知。后来，你的良苦用心终于向我吐露，日益透明，我内心深处拒你以千里之外的屏障，在那一瞬间全部的支离破碎了。我又有什么理由不去接受您对我种种无微不至的关怀？我突然明白：被爱也是一种幸福。但我还真是不太明白母爱到底是怎么一回事。高兴？新奇？庆幸？就这样我成了你的儿子，唯一的儿子，虽没有骨肉之亲，却血浓于水。你的呵护、关心、疼爱，开始一步步侵蚀我日渐堕落的心房。终于，我开始觉悟了，我开始奋发、向上，因为你说我的内心是善良的，我决定改变，哪怕只是因为你！也为了给自己喝彩！
一路路，我的学习成绩扶摇直上，我的灵魂日益清明，我的生活不断饱满多彩……从未有过母爱的我开始深深的深深的想大声赞叹：世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝！
岁月流逝，流水无情，这份因缘分而起的感动过许多人的母子情又随缘分无情地很自然的落幕，没有解释，没有离弃，没有说明道清，而我们的内心里都明白，昔日的和睦、亲密、幸福，真的无法追回了，好无奈。其实，这不是我想要的，我想要的是：妈妈，我渴望永远贪婪在你的温暖的羽翼下，我想陪你走过这一生！而这一切都不太可能了，现在我们有的只是心与心的感触，淡淡的却又始终都无法割舍的思念。你的离去，我明白、我坦然、我亦只好接受。想起我曾经的轻狂、幼稚和无知，我自己都感觉苍白的无药可救，何况您呢？而今，犯错的孩子不敢乞求你的谅解，我不想给你更多的负担与伤感。所以，我也选择淡去、出局。也许，我一直真的很懦弱，我太过于擅于逃避问题，可现在，我只有逃避才能感到些许的安心。我辜负你亏欠你的太多太多了，我会努力让你为我欣慰的！也许，若干年后，我们会重拾昔日的温暖与甜蜜。妈妈，我期待着！
妈妈，你知道吗？孩子错了，被你冷落了。现实的现实让我真的不太能接受，我只是知道，我永远是你的儿子，纵使你忘了我我也忘不了你，只要想起我还存在着我就会随之想起你，所以，只要我还有思想，你就永远狠狠的烙在我的心里。一直以来，你在我心里的空间从来没有收缩过一点点。只是，没有你的日子，总感觉雨在下，总感觉有那么点冷……
高四复习的日子紧张而充实，在可以喘息的时间夹缝里，妈妈你总会不止一遍的印入我的脑海，曲折、勾勒、清晰，你永远那么漂亮、温柔和充满善良。虽然现在我们的联系不像以前那么频繁，我们的问候也似太趋于形式，但总能给我温存和幸福的留念。我知道，你是爱我的，无时无刻不再爱着我，你只是要给我一个小小的惩罚，让我懂得犯了错误是要付出代价的！妈妈，儿子知道错了：妈妈，多想再听你叫一句：傻孩子！……
经常在这样那样的夜晚，风把树吹的哆嗦，叶子就开始撒娇，它哭得满地打滚，我不由无比羡慕起这一片片叶子来。俯身在青青栏杆上，仰望着天空中隐在淡淡云层中的月儿，思绪飞向远方，飞向你……
月缺时我想你，月圆时我还在想你。此刻，妈妈你在干什么？也在想我吗？
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