时间可以让一切褪色，他不再爱你的时候，无论过去他是否爱过或者从未爱过，他的心里都不会记着你。爱值得爱的，放弃该放弃的，不懂得珍惜的人也不值得去爱，重新拥有属于自己的幸福。也许无意中伤害过别人，也曾经被伤害过，但还是要学会善待自己，一切都会消散而去。
我一生最痛恨的角色就是第三者，但是我不小心却成了别人的第三者，成了别人所鄙视的情人。那时候的我，真的不知道自己竟然是别人的一个情人，现在我的朋友都骂我笨骂我傻。
去年元旦的时候，一个偶然的机会我认识了现在的男朋友，相处一段时间，我越来越喜欢他，说真的，我还真没有这样的去喜欢过一个人，包括我之前的男朋友我也没有这样认真过，用心过。从他说喜欢我的时候，我就不断的问他是否有女朋友或者结婚了，他很坚决的对我说没有，我相信了。之后我们频繁的相处，我也很留心的去观察他，他也常带我跟他的朋友一起玩一起吃饭，我渐渐的放下了防备的心理，开始接受他。加上他的一些朋友也总是信誓旦旦的跟我保证他是单身的，我更是对他深信不疑。
之后他做什么事我都很少会过问，我说只要他真心对我，我会安静的等他，我真的很傻，事事都为他着想，他说他的胃不好，所有每次要喝酒的时候，我都替他挡完，即使自己醉了，也一定不要让他沾酒，不想让他的身体受到伤害，他的有些朋友也说我傻，叫我不要喝那么多酒，我总会说，没关系的，我跟他谁喝都一样。
五一的时候，他一直都没有联系我，我发信息他也不回，打他电话他也不接，我不知道为什么？也不敢去问别人，那几天，我一直心绪不宁，晚上也睡不着。有一种很不安的感觉。
五一过后，他打了我的电话，我生气没有接。我本来打算再也不理他了，可又想想还是当面跟他说清楚。可见了面的时候，我把要说的话都忘了，我原谅了他，我不断的对自己说，他是因为忙才会这样的，我找了种种的理由去替他开脱。
可从经过五一那段日子后，我的心总是平静不下来，总感觉他有什么事情在瞒着我，直到有一天，有一个人对我说：你放弃他吧，他不值得你这样，他不会给你幸福的，你们在一起是不会有结果的。我一下子糊涂了，一个劲的追问，我想知道所有的事情，好给我一个彻底死心的理由，要不，我不放弃。
那个人终于把所有的事情告诉了我，你知不知道你很傻，他根本不喜欢你，他只是想跟你玩玩而已，他早就结婚了，还有一个三岁大的儿子，他在外面骗了多少个情人你知道吗？你只不过是他随时都可以丢掉的一个，五一的时候，他是陪别的女人一起去过生日了，如果他爱你，他怎么可能不是和你一起玩？如果他爱你，怎么可能让你一个女孩子住在那种地方，他又不是没有钱……他把你当什么？到现在你心里也该清楚了，你是个好女孩，不想看到你傻傻被他这样欺骗……
我的头皮开始发麻，再也听不下去，夜像死一般的安静，我竭斯底里的痛哭一场，可我还是难以接受这样的事实，我想让他亲口承认。开始他拒绝回答我的问题。我把我知道的都告诉他，他有些惊讶，到最后不得不承认了，我的心很痛，感觉自己受了奇耻大辱，被人欺骗的滋味真的不好受。
那段日子，我把自己关在家里，哭累了就睡，一天到晚不知道什么时候是白天什么时候是黑夜，他也像征性的打过几个电话来问候一下，就这样当我是死了一样。他依旧过着他的风流快活的日子。
再后来，带着伤痛，我进了一家娱乐场所去培训，差点被骗去做小姐，他也没有过多的关心我。也是形式上的敷衍了我几句。
看着昔日熟悉的他，如今变得那样的冷漠，残酷，无情，我的心变得很淡，很淡，我越来越知道他把钱看得比什么都重要，正如别人所说，他不会在情人身上花钱，所以我也对他不如从前好，他怎么对我我就怎么对他。
我只是他曾经的一个情人，自从知道他是玩弄我的感情后，那一段日子我很难过很伤心，他也没有理过我，我很久都没有从阴影走出来，我变得不相信男人，变得害怕男人，我不知道我要过多久才能正常回来。
现在我只要一看到有关情人之类的字眼，就会莫名其妙的想发火，想生气，心里很不安。我也曾想过要痛下决心不再去理那个男人，但是我的心真的好痛，如果他真心爱过我，那至少我没有那么痛，可他只是在玩我……
别人都说情人，第三者很可恶，很贱，可像我这样的情人，这样一个不是无意的第三者你说我该被别人唾骂吗？
我害怕听见别人议论那个情人，第三者怎么啦，我总会想别人是不是在说我不知羞耻勾搭有妇之夫？
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