心情日志 蝶翩五月，时光雕刻着华强北风情

    就像某位诗人说过，岁月把爱塑成了歌，却让唱歌的人四处流浪。那么是不是所有曾经走过青春的人都是这个样子。和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。听悲伤的歌，看幸福的戏。最初不相识，最终不相认，我一直想知道。

    安静的缱绻的夏日，浮云白头。一个人坐在车里看着车窗外的的景物匆匆掠过，那些被泪水以及疼痛反锁在时间琥珀里的人与事浮光翩舞般的闪现，久久不去，突然又有了写点文字的冲动，以此镌记无处安放的心绪以及无疾而终的青春。

    我用很长的一段时间来思考，青春应该是什么颜色，又该如何去描绘，当我摊开稿纸，想让指尖开出恣意花来，吐露出芬芳的清香，泼墨纸上，却写了一行字，青春是一个人的苦旅。

    时间快的来不及察觉，三月四月然后五月，春走了夏又来了。在这深情滚烫的五月里，依旧湛蓝的天空，我想在心里种下一棵树，是珊瑚树，是梧桐树，还是高大香樟树？或许这不重要，在我迷途时候它可以指引我回家的路，在我流泪时候它可以遮住我痛苦的脸，我想在心里种一株花，是蔷薇花，格桑花，还是黑色的曼驼罗？这也不重要，在我失望时候它可以守护我孱弱的心，在我倦怠的时候它可以唤醒沉睡悸动。

    青春是敏感的，也有太多的不知所措。以至于很多时候疼痛来的过于突然，让人猝不及防，一如这个夏季的到来，唐突且猛烈。只在一场雷雨过后，树叶便破发恹人的绿意。大抵只用了一朵花开的时间，短促的来不及温暖你的瞳孔。炎热便带着丝丝的疼痛掉进皮肤里，渗透出大朵大朵的汗珠。我丝毫不惊诧于自己对季节变化的敏感，却希冀这样偏执的轮回可以就此停顿，也就不会产生由此带来心情起伏以及手足无措的窘迫。

    青春它是首明媚的起起伏伏的离歌，它有朦胧的前奏，有激昂的伴奏、有离别的副歌、有安静的遁尾。青春的开始都是肆意的张扬，就像澎湃的海。年少时我们也曾带着一颗置换天地的心，带着天马行空梦想奔赴现实的舞台。此去经年，我也曾带着生活的张望奔走在苏沪宁城际间，尔后在车站旅行中感受生活的沉重，空闲的时候也会掉头回望身后云翳杳杳空无一人，似水年华里那曲红尘相随离歌也会在黯淡的夜晚且行且歌。

    在某一段时间里，发觉得对着电脑的时间过多，哪怕不写文字，不与别人聊天。也宁愿坐着保持一个发呆的姿态，听歌然后让大脑空白，也可以清晰的感觉到自己安稳真实的存在。一直很喜欢那种淡淡旧迹的味道，前段时间在地摊上淘回来一面镜子，是棕红色香木雕刻镂空铭文的镜框，回来后放置到案桌上，早上洗漱完毕，看着镜子里的自己，看到躲在貌似年轻素净面容后面一堆不开心的落寞，看到镜子里那个也曾穿白色格子衫的小小魁花少年，他站在一片屋檐下面阳光照射不到他的身体，当日光渐强的时候他转过身去背对着阳光，他害怕转过身整个世界的目光聚集到身上，然后发现他枯萎的脸，最后莫名的消逝完全看不见。有种恍然若失的顿悟，青春太过自我，它可以很私密很个人，如果说一人一世界，在自己的世界里确实是够盛大的。它是一趟单程旅行，过去的再也回不来。卓然。万般无奈，千般不舍，它依然会不由分说决然离去。

    青春有时它是一场不可言说悸动梦幻，有时它是一场游戏，却有抹不去的哀伤，有淡不去的烙痕。在这样的光景里没有洪荒滔天，更没有兵荒马乱，平静的走在街角，游离汹涌的人群和仓皇的云朵之间，却上演着许多人间故事，有悲也有喜，也会遭遇偶像剧般的恋情。记得上周末，我、小艾以及同事在K厅唱歌，整场小艾的心情一直阴雨蒙蒙，最后他唱了一首梁静茹的歌曲，唱歌之前他说，他在网络里面结缘认识一位女孩，彼此相爱，很快确立男女朋友关系，女孩很爱她排除万难和他在一起，最后分开是因为他发现给不了女孩想要的生活，伴随着舒缓的节奏当他唱到那句<可惜不是你，陪我到最后…>。小艾哭了，最后在场的每个人都哭了。

    我却没有，呆坐在角落里，只是心里隐隐的纠结，我知道不仅仅小艾，还有很多人都曾遇到并且深深爱过一些人，爱的时候耳鬓厮磨两情依依，把朝暮缱绻当成天长地久，全然不知这世间单单有爱还不够，远远不够，很多事情只是可望但不可及，命运插手得太急我们来不及就全都要还回去，从此是身后一段长长的距离。所有的一切于我都是明白，对于命运我们是这般的无能为力，于是让自己学着看淡。学着不强求。学着深藏。学着理智。学着假装的成熟，至少那样不会很疼。有人说天空蓝的可以掉下眼泪，我不会像旁人那样自欺欺人，蹲在蔚蓝的天空下，用零度的手拥抱温暖自己零下一度的心，一切冷暖，我自己知道。

    曾经以为许多事情，时间过了大抵都会时过境迁，包括感情的深浅疏离也会随着光波时远时近的荡漾，最后不起一丝涟漪消失殆尽。终究我发现终究自己错了，错在忽略了很多事情都是一个轮回，生命的起点在绕了一大圈以后与终点重叠起来。在零八年的时候我遭遇了第一场恋情，轰烈以致铭心刻骨，一直没变办法用最准确的语言表述那段恋情，因为爱的太深，因为不能给予而分开，这样的感情，谁能懂得？

    这么长的日子以来也无法对自己坦诚，在这个时光的轮回里去而复返的我们，始终在最深爱的时候面临离开的抉择，也许相爱的最好结局不一定是聚合，离散也可以是幸福仅有的一种可能。熬过刻骨铭心的痛苦，历经生死别离的酸楚，是否我们都应该彻悟更加懂得珍惜呢？至少，当我看到她以前照片，心还是会很痛。痛了以后再回头觑视着一段长长的距离，发觉自己还是那个站在彼岸河流上碎步的少年。悲伧。敏感。宽容。安静。游离在人群世俗之外却带有一种容许的模糊，以及些许的隐忍安静的接受那些不公不平的事实。

    也许无法让自己足够的富有，也就无法让自己进行长时间的旅行，所以我把全部的空余时间用来阅读，用来思考，用来写字。同样我也认识许多写文字的人，文字在他们手中被演绎的极为生动，我无法得知写字对我意味着什么，一个倾述的窗口？至少觉得它应该是生活的一部分。那天素素对我说，长时间不写文字，忘记怎么去写了。我对她说不是因为忘记，只是心里蒙上一层灰，被堆积的满满的，满了然后就会失去。她说宁愿以往丢弃也不要被堆满。也许。时间的浪涛冲将会散所有名字、诗句、心事以及记忆。我们却依然平静站在岁月的河流里，不来也不去，不哭也不笑，不开花也不结果。那么。请允许我们谨以微凉之手，用文字以不具名的方式趟过这片的匆惘美好的青春时光。

    走在平仄不齐石板路上，悠长的巷道尽头是一池微波粼粼玻璃湖畔，心头倏地升腾莫名的悸动，我知道走完这段就是日光倾城般的温暖。在跨越最后一步时，回过身去侧目瞥见那些过往明媚的细碎被时光温情地打上马赛克，雕刻成格子状然后一点一点反锁成晶莹剔透琥珀。最后烙印在心的深处。

    湖畔旁边拥簇着几株樱桃，在三四月里虽然它们跌遭风雨，梦里落花几近夭折，现如今绿叶下面已经藏匿微小可见的樱果，我想来年它们也定发新枝，在下一个花开气候青春也应该和它一起复苏。那时。我们也会有新的生活。新的故事。新的等待。新的恋歌。

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