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今天有一位学妹发微信问我,学长你单身么?
我说,是啊!怎么,你要给我介绍女朋友?
她说,是啊,我闺蜜想找男朋友,奔着结婚那种。
听到“结婚”我就蒙了。也许是因为这个词太隆重,又也许是因为我对这个词没什么概念。于是我回绝了她:还是帮她找别人吧,像我这种“单身贵族”,对另一半只会玩忽职守,耽误了人家。
我一直觉得,结婚是一辈子的事,而不只是两张贴着合照的证书,是两个人一生的信仰,还有对生活的承诺,更是人生的一种责任。
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单身那么久,每天在朋友圈里写各种段子自嘲自己是单身狗没人爱,但我是真的那么想结束单身么?不见得。
很多时候,很多人都打着单身孤苦伶仃的旗号在社交平台上大装可怜,网络上晒自己单身狗的日常。看到秀恩爱的娱乐信息爆出,还说给自己带来了一万点物理伤害。其实真的有那么严重吗?兴许是有那么一点的,但没那么严重。很多人就是为了参与感,自娱自乐罢了。
作为90后头儿的我们来说,同龄人结婚生子了,没结婚的已经被催婚了,还有的起码也谈起了恋爱。会无所适从吗?会!大多数人都会,因为我们都是群体动物,很容易被同质化。
同龄人经常会提起这个话题,也有人会问我为什么单身。朋友就会开玩笑地替我辩解道,谈恋爱太没自由,我们丘先生是在海上航行的水手,向往蓝天大海。
其实我并不同意说恋爱没自由之类的,相反,我是真的挺羡慕,并且也认可恋爱的好处。
下班一起炒个菜,粗茶淡饭吃起来也有浪漫的味道吧?周末出来溜达可以手牵手花前月下吧?情人节送朵花还能内心激荡吧?你看,多么美好。
既然获得了美好,付出点时间的自由也是应该的。既想体验幸福,又想拥有单身的自由,哪有这么便宜的事!即使是皇帝也不能这样啊,你看人家拥有了权利,还能像侠客那般浪迹天涯?
自由是什么?时间么?空间?我觉得,自由就是一种态度和追求。你觉得有个伴一起过着简简单单的生活就是幸福,那么你就是自由的。我觉得单身是我向往的,有时间和空间做自己想做的事,这也是种自由。
任何事都是相对的,各有选择。
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貌似到了这个年纪,身边的朋友都开始站队。有时候跟朋友喝个奶茶,晚一点朋友就得接女朋友下班离开我了。有时候朋友约去他家吃个饭,我想着人家两个人,我就不去人家家里了吧!多尴尬不是?并且人家的家里全是他们爱的味道,谁受得了。
他们有他们的生活,我也有我的生活。彼此不会太多打扰,互相祝福,并不对立。
偶尔也会有朋友劝我,一个人久了难免孤独,找个人照顾吧。有个人陪伴,至少生活没那么无聊。
听起来是个不错的理由。但是我始终想不到我需要被照顾什么?身体?我一个人时会去跑步锻炼,会去打球,保持身体健康,很少生病。照顾生活么?我把自己的生活打理得井井有条,并且形成了自己的节奏,更不会因为谁而打乱了自己的节奏,也不想谁来打乱这个节奏。
需要人陪伴吗?有的人需要,有的人不需要。
记得刚跟前女友分手的时候,我一度不习惯。吃饭时总感觉少了点什么,菜的味道不对,气氛不对。上街也感觉特别冷清,甚至觉得商场也没热闹的感觉。后来有一段时间干脆就不上街了。
只是后来慢慢习惯了没人陪伴的日子,才渐渐明白,因为失去她而失去自己的节奏,是因为自己根本没有爱上过自己。也浪费了属于我们的时间。因为从来没有以最好的自己与她相处,又谈何跟她天长地久。
习惯了没有她的陪伴,我开始去做一些事情。去看看书,去拍拍照,去做自己喜欢做的事。竟发现自己并不觉得孤单了,而是收获了充实。
经常会一个人去咖啡厅,捧上一本书,一坐就是一下午。累了就戴上耳麦听听音乐,看看视频。偶尔会因为幽默而哈哈大笑。
这样不是很孤独么?是的,他们认为的孤独就是一个人,做着看似很无聊的事情。于是他们认为,这人好孤独。但这世界上并没有绝对的感同身受这回事。你觉得我孤独,我一定孤独么?也许我很享受呢?相同的,我觉得你们在一起很幸福,但你们就一定幸福吗?只有你们自己才知道。
然而我并不觉得孤独,我在读书的过程中获得了满足,这种满足来源于自我补充,以及对未知的敬畏。原来我可以和自己的思想那么近,沟通得那么好。原来这世界是这样的。我从摄影的爱好中学会了发现自然的美,小到公园里的一棵小草,一朵雨后含着雨滴的花,小区蹦蹦跳跳的小孩。我开始发现,每一件事物都有属于自己的美,我开始学会了包容。做自己喜欢做的事,我发现了自己的优点,也发现了自己的弱点和缺点。学会了接纳自己,也更学会了提升自己。
现在,我时常能给朋友带去欢乐,虽然我单身。我想,若是我的前女友,前前前女友当时遇到的是现在的我,现在想起我来也应该满是快乐。我就是要这样的自己,能单独成长,也能让人愉快。
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我终于理解到了孤独的含义。真正的孤独,是一种只有依赖的缺陷,一种无法自我治愈的状态。
很多人说单身没人陪伴会感到孤单,但没人陪伴会感到孤单其实属于一种不健全的心理。它来源于心理情感的不健全与不被理解。即使有了恋人就能不孤单了吗?恋人久了,难免会出现磕磕碰碰,越是深爱越不懂爱。变得自私,只想索取,甚至不愿为别人考虑,不愿多理解别人一点。所以你会经常听到恋人吵架说,你根本就不懂我,你不爱我。其实真是不爱么?还是因为相处久了,自己心理不健全的一面全都暴露出来了。
两个人在一起,应该讲究,不能只是将就。而讲究,是建立在彼此独立的基础上的。
曾经认识了一位爱摄影的老头,五十多岁。爱爬山拍摄夕阳做素材,周末就去旅游。
当时我正大二,我问他,那你老婆呢?你不带她一起去么?他说,我这个年纪,儿子也大了,能自理了。我跟我夫人,都有各自的爱好,平时各做各的事,互不打扰。爱对方,不应该成为对方的牵绊,而是能让对方变得更好。我喜欢绘画,喜欢结交朋友。她喜欢在家静静地看书。恩爱与宠腻,到了这个年纪,是互相理解,互相包容。你们年轻人离婚的多,要是早点有我们这样的理解,会走的更远,更会提早发现到底合不合适。
我不是排斥爱情,也不是主张单身。而是觉得此时此刻,这个阶段对于我而言,单身更有意义。单身的我,依然视爱情为信仰,只是我要的爱情,不应该仓促,而是不紧不慢的。不为了任务而任务,也不因为孤独而急着填满,不因为孤单而急着依靠。同样,单身的我,偶尔会羡慕情侣,但也不会自怨自艾。因为人生除了情情爱爱,还有更多值得我追逐的东西。除了那个让人心动的女孩,这世界还有不优秀但是独一无二的我,还有更宽的视野和更远的路。
我之所以单着,是因为我享受着。也并不是眼光高,单身,只是一种状态,或者是精神上的孤独求败。可能有一天我会妥协选择恋爱吧。但绝不是为了弥补自己而恋爱,而是以一个健全的自己,去跟另一个人发现这世界的美好,彼此的人生路上有个伴,孤独终老,春暖花开。
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