当最后一片黄叶随着秋风凋落，阵阵秋风越来越萧瑟的时候，我才感觉到这个冬天来临了。
冬天一个寒冷的季节，其实真正的寒冷是源于人的内心，昨晚和闺蜜相拥而眠，好久好久没有这样在一起了。内心觉得很踏实，寒冷的冬夜昨晚我不在是一个人面对寒冷，在陌生的城市，有一个和自己相依为命的人总是一件幸福的事，累了的时候我们互相鼓励，冷了我们相互取暖，开心了我们一起分享，人的快乐和难过不就是这样，永远没有明确的界限。
我是一个思绪混乱的人，脑袋里经常充满着光怪陆离的想法，我常常跟身边的人开玩笑说，你们想跟我交谈就要跟上我的思维，他们就会说他们跟不上，因为我的思想总是跑得很快。冬夜失眠是一件要命的事，但是在冬夜夜半醒来无法入睡那才是真正的要命。那晚当我从睡梦中醒来时，恍惚中竟然不知道自己置身何处，内心里有一些慌乱，然后拼命的让自己的思绪清晰些，然后我才想起我睡在自己的小窝里。睁开眼睛看看外面黑蒙蒙的夜，身体不自觉的颤抖了一下，这才发现被子早已不盖在我的身上，连忙盖好被子找个舒服的位置睡好。我很清楚我又睡不着了，可是我不会去看时间，看了时间我得算着什么时候才会天亮，这样更是煎熬，索性不去看这样时间过得更快一点。睡不着的时候我总是会想一些事情，开心的难过的都会涌上我的心头。
在这样的寒夜里是不是也会有人和我一样夜半醒来无心入眠？蜷缩着身体，闭着眼睛让自己的思绪任意飘荡。人是一种可怜又可悲的生物，既凶残又软弱，人的欲念总是无穷无尽，他们不停的向这个社会索取着自己想要的一切，想方设法不择手段。如果有一天这个社会灭亡了，所谓的人也灭亡了，那么凶手就是人类自己，想到这里我笑了，敲敲自己的脑壳，别让自己胡思乱想。
身边的人一个个开始结婚，身体开始发福，开始为前程奔走，为房子筹备资金，只有我无动于衷的，好像这些都不关我的事，然后有人会跟我说，我该好好的找个人结婚了，我问他，那么怎样的人是好好的人呢，是有钱呢还是有权，或者是富二代？他说不管怎样钱才是最重要的，我笑了笑，不回答他，因为我知道话不投机半句多。我已经散漫惯了。习惯了一个人的日子，因为我知道我不是一个会过日子的女子，对这个社会的很多规矩我是学不会的，我从来就不是一个循规蹈矩的人，坚持自己的想法，安静的任性着，逃脱着，别人给的枷锁套不住我。我也不会是别人口中的贤内助，所以，我想我还是不要去连累别人，想到这里我竟然开心的笑了，因为我找到了一个可以继续一个人的理由，可以敷衍朋友和长辈的唠叨。
其实我真的是一个很任性的人，没有人能改变我的想法，包括我的父母，但是父母亲是这个世界上最爱我的人，再也不会有一个人像他们那样爱我，而我也深爱着他们。想到这里眼泪不知不觉跑出了眼眶，好几次跟妈妈通话她的声音都是哽咽着的，我知道电话那头的妈妈又哭了，她想我了，而我何尝不想她呢？至今我还是不明白为什么我的心会这么柔软，一句话，一幕场景，都会让我潸然泪下。
明明是在被窝里手却冷冰冰的，其实我不怕冷也不讨厌冬天，就是我的手，我的手受不了冬天的寒冷，不止一个人说我的手漂亮，然后我仔细的端详了我的手，手指修长，纹路清晰，没有多余的肉，似乎还真像那么回事。原来我也会这样自恋，出乎我的意料。
睡不着，还是睡不着，推开窗子看看微微发白的天际，启明星该升起了吧，头又开始隐隐作痛，如果我会抽烟，此时点上一根烟是最合适了，从嘴里吐出优美的烟圈，看着烟圈在自己的眼前慢慢消逝，美好的事物总是转瞬即逝，抽烟的女人是寂寞的，这句话还真有点道理。我睁大眼睛看着外面的天空，突然一句话就这样从我的心房里冒出来：寒夜微凉，心如潮。
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