室友小斐要离开X市了，从上周就开始整理、打包。我和老李看着她一包包地装，两人面面相觑。你说，一个人几年的回忆，能不能就这样打包带走？
小斐和她男朋友是大学同学，像许多大学情侣一样，毕业后因为选择了不同的城市面临分手。小斐想留在X市 ，她男朋友却坚定毕业后要回家乡C市，因为家里就他一个小孩，他也比较喜欢C市。后来两人达成协议，给彼此一个缓冲期，男朋友先回C市，小斐在X市，等时机成熟后，小斐再过去C市。
对于他俩这个所谓的时机成熟，我和老李一直不能理解。问她，她说就是要么她考上C市公务员之类的工作，要么男朋友事业稳定了，她再过去找工作。我们俩又穷追不舍，那这个时间是多久，要是你没考上他没稳定，那怎么办？面对这个问题，小斐的表情有些无奈，“两年吧，不行就这样吧。唉，想不到那么远啦，你们俩不要再问了，顺其自然就好。”
有时候，顺其自然这四个字真是百搭，它是命运强者的谦词，也可能是无法掌控情势时的自我安慰。
饯行的那天晚上，小斐有点幽幽地说道，“你们说，为什么最后是我去呢，我总想着他最后能为我来。是我爱得多一点吗？是我比他在乎吗？唉，C市，我都不太熟。想想我也是疯了吧。唉，干杯！”说完，小斐举起手上的酒杯。 “我们也认为你疯了，干吧！”老李笑着说道，也碰了杯。
我又没心没肺地插刀，“网上说人一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。斐斐，你已经都做到了！不管结果如何，你也好歹努力过了。想回来就回来，我们在这等你呢！”
嘻嘻哈哈笑过后，第二天小斐就踏上去C市的列车。在心底里，我是希望此行能让她更幸福，然而理智上，却不敢抱太大希望。因为类似失败的例子，已经太多了。
假设有一个人为了你放弃原有的生活轨道，来到一个他并不熟悉的环境，适应新的生活节奏。可能除了你，他没有其他的社交关系。
而这时候，唯一的你，可能还要和他经历突然拉近的距离带来的陌生感。你们要适应、妥协、处理好朝夕相处中的各种习惯怪癖，甚至是重新认识这个人。而假如还有婚姻关系在，他还要去处理好和你家人的关系。有了矛盾，可能除了你没有其他人可以倾诉。所以为什么很多人都说女孩子不要远嫁。如果你的世界剩下只有某一个人时，那是非常危险的。
曾有朋友一毕业就选择跟男朋友回家乡，其中经历的苦闷、与婆家的各种矛盾就略过不说，反正后来分手了。但她说很庆幸，虽然受伤了，但是也知道这个人不合适。如今她在那座城市重新开始生活，听说已经有了新男友了。
很多人觉得要结婚才是成功，才是赌赢了。可是，及早发现不合适，及早抽身结束这样的关系，不也是一种好的收获吗？
虽然不知小斐的未来如何，但有所行动，好过拿一些模糊的时间表来拖住彼此。我也不知是不是因为小斐爱男友多一点，才愿意妥协。爱又不是东西，能拿出来在天平上看出轻重。谈不上值不值得，只有愿不愿意。若愿意，情义是真金万两。若不愿意，狗屎都不如了。
有时也常感叹，从前是一生只爱一人，远隔千山万水，也要飘洋过海来爱你。如今，不过短短几个小时的车程，还有网络、手机，却依然无法填补爱人不在身边的缺憾，无法保全一场平凡的爱情。
为何终究抵不过异地？就算一方妥协，也未能一直走下去？是我们承诺得太容易，所以解约也太轻率吗？
我想，抵不过的异地恋，是抵不过彼此的成长。因为异地，不同环境，不同际遇，想法不一样了，可能价值观也变得不同。不是怕距离和时间击垮这感情，而是怕你我差距太大，没有了共同语言，发现难以再继续同行。这时候，异地也许是最体面的分手理由了。其实就是人变了，不能爱了。
人人都说我们要放宽心，但又觉得自己心最大。我们都渴望被爱比爱多一些。从一开始面临异地，选择异地，你们已经为这段感情埋下一道鸿沟。试问，难道你没问过“为何要我妥协”，“为什么他不愿意为我牺牲”这样的问题吗？
所以也能理解为什么现在很多人说不能确定未来在不在同个地方，那最好别开始。真心都很贵，不能被世事任意蹉跎，不能随意打磨。我们都渴望像歌里唱的，“但愿你对我好和真心不要草草”。
我们不是牛郎织女，不会有王母娘娘来逼你一年只能见一次，可是常常棒打感情的，不一定是时间距离，还有我们骄傲的自我。
能异地并最终维系长久的感情，要有更多耐心和理解，能在一开始就有一个明确共识，能尽可能理解彼此的生活和成长，并持续拥有共同话题，这样就算不在同个地点上，也能维护思想的高度，找到那个坐标，一起靠近着改变、成长、同行。
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