寂静的午后,原本孤独的心更孤独,想念的人更想念.
-----题记
小时候家旁边有一棵小小的枫叶树,每到秋天就会有一片一片的红叶在风中摇晃,那时候只觉得这一片片的红点缀了整个竹林,很美.那时候根本不知道枫叶代表的意义,只是单纯的喜欢.而现在发现自己对枫叶的喜爱之情越来越深.在我心里,它代表着太多的意义,有我对家乡的思念、对心上人的思念，以及我心中深深的孤独。
其实我一直不明白为什么在我心里会觉得枫叶是孤独的象征。或许是因为枫叶代表的是思念，而思念往往让人感觉更孤独。而越来越喜欢它的原因也是因为我的内心有着深深埋藏的孤独。其实我不喜欢熙熙攘攘的地方，总觉得到了那种地方自己会变得没有方向，很多时候喜欢自己静静的呆在宿舍，看看电视，看看书，或者聊天 ，或者发呆，都比去那些地方好。内心的孤寂是没办法让自己很好的适应那样的环境的。有时候甚至怀疑自己是否会有得忧郁症的一天。
总是以为对于感情不要付出太多就不会那么受伤，每每想起他的时候鼻尖就会泛酸，我知道我又用心了，如果真的没有用心，那就不会那么想念，心就不会那么痛。我一直以为自己是以非常平淡的心情来面对这份感情，而感情的事往往是不能控制的，我不能控制自己用多少心思，不能控制自己要付出多少，不能控制自己要不要去想。我最终还是比自己想象中要付出的多。而这些总是要到真正想念的时候才能发现。
当我在他的空间看到那个女孩子给他的留言时，我不知道心里到底是什么感受，她说：“夜深了，此时此刻，除了你，我还能思念谁？”他总是说只是把她当朋友看，并且告诉我他只爱我一个人，其实我心里一直觉得自己远远比不上她，她可以全心全意的爱着他，可以为他做很多事。而我，却不能全心全意的只为一个人着想，不能全心全意的只为一个人付出。不止一次和他说到她，我告诉他，其实我看得出来她真的很爱他。他每次也只是轻描淡写的跳过。我知道我不应该怀疑他的，因为他为我所付出的足以让我相信他对我是真心的，只是一直担心自己无法为他付出更多，无法回报他的爱。
我一直小心翼翼，生怕自己对这份感情的不坚定会影响到他，会让他担心！其实对于我们的未来我真的很迷茫，就算再坚定的誓言也逃不过现实的摧残。不明白为什么心里对他总是充满歉意，这种歉疚让我变得越来越孤独。
那个女孩给我留言，让我们一定要幸福。我不明白她说这句话时到底是怎样的心情，我明白那种放弃的痛，要多少时间，多少勇气，才能抹去对一个人的牵挂。越来越觉得自己过得很累，看清越多事实，就越难过，我不喜欢隐藏自己的真实情感，现在却不得不学会沉默。
对陌生人倾诉自己的真实想法会比较有安全感，我总这样认为，至少不用担心这些东西会再一次由身边的人说出，再流传。语言的杀伤力是很强的，并且有很多人喜欢道听途说添油加醋，一件事传到最后就变得扭曲并且面目全非。曾经试着在陌生人里找到一个可以倾听我的一切的人，我找到了，最让我安心的是我们生活在不同的城市，各自过着不同的生活，只有在相互诉说的时候，我们的思想才属于对方。而时间久了，慢慢的了解更多，慢慢的知道更多关于他的信息，我又开始不安，因为我们或许已经成为朋友，因为他有了想见面的请求。
我知道已经不能再和他说太多，网络不现实，现实也太残酷，我不想让他出现在自己真正的生活中，不想再去相互打扰。就这样，我继续寻找可以倾诉的对象，历史一次又一次的重演，我一次又一次的放弃，然后再寻找。
虽然伤感，但是还是喜欢幻想，对任何事都希望保留最初的美好，就这样对对方保留着一方神秘，在网络上可以做一对相互理解的“好朋友”。这不是很好吗？为什么总是想从网络走到现实中呢。这种朦胧的美不是更值得人们留恋吗？人在现实和网络上总是不一样的，内向的人可以在网络上表现的很活泼，更甚者男生都可以以女生的性别出现。又何必抱有那么多的好奇，想研究每一个曾经靠近过你的人。
我不知道自己到底该不该再去寻找一个陌生人,重新开始自己的倾诉,我已开始迷茫,迷茫自己所想要的爱情到底是什么样的,迷茫自己接下来该走的路,迷茫在下一次接到他的电话时应该和他说哪些话题.就这样像个小孩一样不能主宰自己的一切……
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