心情日志 时间是个孤单的孩子

素流年2023-06-04  52

导读:时间是个孤单的孩子,你轻轻走过,轻轻留下或有或无的痕迹,却忘了它的存在,这个孤单的孩子,一直都是它自己在记录,在守候,在等待……总觉得在这个时候该说些什…

    时间是个孤单的孩子,你轻轻走过,轻轻留下或有或无的痕迹,却忘了它的存在,这个孤单的孩子,一直都是它自己在记录,在守候,在等待……

    总觉得在这个时候该说些什么,可好像又什么都没必要说。外面阳光明媚,春意盎然,躲在屋里,看着外面的阳光,不禁莞尔。春光无限好,确实是个需要出去踏青的时节。看着手中刚刚完结的一本书,情绪却不如这个春天般轻松。

    这个时节仿佛所有的人都在焦躁,都在莫名的发着各种的火。昨晚熬夜看欧冠,看巴萨有惊无险的晋级2012欧冠半决赛,看网上各种门派的各种球迷聚在各种论坛、微博等一切可以发表言论的地方焦躁的谩骂或者相互攻击。控制不住的焦躁,在网上评论着各种或褒或贬的微博。比赛结束后,在网上到处溜达,看到方韩大战的后遗症,平时一个个道貌岸然的文字工作者在这件事情上全都原形毕露,意见稍有相左就人身攻击,甚至私交较好的朋友都因此绝交。很庆幸微博上没有我的好朋友们在,不然或许也会是这样的结果。

    睡去时已是凌晨5点多,迷迷糊糊的不断的做梦,不断的混迹于各种争论中,头痛欲裂,好好的假期被我过成这样真的很不易。最终被透过窗台的阳光叫醒,窝在椅子上,放开音乐,继续埋头啃昨天没有看完的书,《毕业综合症》,这本书在去年就已经放在书架上,可到了今天才完整的读完。毕业第一年,当断不断的心理断奶期。着实的精准,虽然没有书中吴越他们生活的如此现实,故事如此的纷杂,可终究是那句当断不断的心理断奶期。还有三个月就毕业满一年,这一年里的变换其实并不算太大,我还是原来的那个我,不同的只是身边的人已不在,故事换着不同的方式书写。

    说实话,自己并不想回到过去,现在的日子虽然简单,却是真心让自己喜欢。这段心理断奶期,或许在毕业的前半年我已经很毅然的度过,我学着不再怀念过去,我学着在现在的日子里,选择着或者被选择着,找着适合自己的生活方式,适合自己的朋友,适合自己的习惯。哪怕我已经不是原来的我,可我喜欢现在的自己。

    每个人,选择了属于自己的城市,在白天,每个人都是属于自己选择的那所城市,可到了夜晚,每个人就都变成了自己。矫情的书中所说,我看见属于我一个人的岁月在悄悄重新冒出来。这是一个欲望膨胀的季节,人们心里想着自己的那点事,嘴里却说着言不由衷的话。

    最近的网上不太平,看着各种关于自由,关于平等,关于言论的纠结。韩少说话了,一度成为热门话题,放在一年前,我不知道方舟子是谁,可一年后的自己,或多或少的参与进来,今早上和一个知名学者意见相左,或许是被触到了痛处,有点狗急跳墙的感觉,突然莫名的没意思,最后只给他说了一句,相互尊重最好,便草草把他拉黑。不说失望是假的,平时那么受人尊重的学者,在面对不同声音的质疑时,反应却如草莽。

    自我感觉相较于半年前已经过了那种无端纠结的时候,对于一些事情,开始学着从用最淡然的眼光去看待。可有时候还是免不了自相矛盾的说话,混迹于网络,各种账号起着各种相左的昵称,一个小号的昵称为:飞奔的蜗牛。是的,人只能在自我否定的过程中寻找一种自我的快感。

    午后,阳光依旧温暖,春风依旧和煦。电台里主持人煽情的说:“每一个走过青春的人,都应该感谢民谣带给我们的记忆。”差点忘了,今天是清明节,而这档节目的主题——为青春扫墓,一首首陪伴我们走过青春的校园民谣,或许是应和了网上最近很热的一句话:清明节,回高中为自己的青春扫墓。

    飞奔的时间,轻轻滑落的日子。或许是应该在最后一个月的时候读完这本书,这样才能真正给这个心理断奶期一个结束。可现在看来仪式依旧没那么重要了,重要的是自己心理放开。

    毕业马上一年,新的孩子们即将或者依旧走上我们曾经走过的道路,单位里开始进一些新人,而我们也即将成为单位的老人,但不管怎么说,每个人都会走过,一年的时光就这么定格在眼前,突然发现,其实一年前和一年后,都是一样的。

    最后送给即将走入心理断奶期的陆同学,前几天的不快希望尽快忘去,希望这一年的“心理断奶”期走的顺利些,虽然俗气,还是要说句,阳光总在风雨后。

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