我希望每一个冬天里,连大街上都有暖气,我就不用穿很厚,那样不帅,但你要穿得很厚;我希望每一次逛街的时候,都会有一样东西,让我觉得想要买给你;
我希望你做噩梦的时候,我正好在你旁边,也希望我睡不着的时候,能看着你在我身边睡得很熟;
我希望你想我的时候能发短信给我,打电话给我,或者坐飞机来找我,我一定会非常开心;我希望可以每天都能抱你;
我希望我们不要冷战;
我希望你经常为我吃醋;
我希望每天都帮你吹干你洗后湿漉漉的头发,我希望我们在一起之后都由我来帮你剪指甲;
我希望我们两个用一样的香水,我希望你身上都是我的味道;
我希望你每天的大部分时间都用来想我,哪怕在工作的时候也在想我;
我希望你生病的时候就只有我在照顾你,其他人都给我滚。
我希望我爱你的日子里,你都在爱我,也希望这样的日子永远都不要过去;
我希望陪你去世界的尽头,时间的尽头。
我希望你真的爱我。
很久没有被感动过,很久没有想念一个人的滋味。
郭敬明书写的这一段关于爱情的若干细节,便是我想要的昌盛的生活。
或者我的要求多一点,在多一点,才能够足够温暖和安全——
我不是大众美女也觉得我很漂亮;
我很胖的时候一起去买衣服,即使裤子穿不上也可以很坦然地对你微笑;
把我的照片放在钱包里,在你的相册里有很多我们的照片,并且有很多人看过;
过马路的时候永远记得牵着我的手;
从来不会用沉默来回应我,不和我冷战;
主动对我表白,不会跟我暧昧;
能够看出我的口是心非,了解我的心事;
记得自己说过的话,做出的承诺永远都会兑现;
记得我不经意提起的小事,很久之后连我自己都忘记了,你能很得意地告诉我;
每天都和我说“晚安”;
即使再忙也会记得跟我联络;
爱我并且会对我说:我爱你;
从来不会骗我;
守时;
不强迫我做不喜欢的事;
知道我最好的朋友并且相互友好;
犯错的时候会主动认错;
不会长时间关机或者停机,让我找不到;
害怕或者受委屈到时候会懂得如何安慰我;
果断,乐观,自信;
永远等我先挂电话;
不会让我为了等你而一个人留在陌生的场所;
工作认真进取;
跟我分享快乐和烦恼;
对我温柔,偶尔会宠着我的小任性;
偶尔给我惊喜;
找不到我的时候会很着急,对我发脾气;
会唱好听的歌给我听;
谈恋爱后依旧会和身边的兄弟一起玩乐;
回复我的短信不会以“哦”字结束;
了解并且接受之我的缺点,不会强迫我改变;
觉得我独一无二;
即使想要离开的时候也会主动说分手;
不会因为别的女生离开我;
……
可是安妮说,不用事实证明,自己也可以想到,昌盛只是幻觉。
惨淡的灯光,阴沉的天空,即使水杯里氤氲着热气,还是没有温和的气象。
冷。
坐在教室的时候,没有一丝暖意。
天气并没有好转的预兆,新闻里说这样的天气很容易滋生了抑郁症。
一直在下雨,绵长淅沥,没有落地窗,没有透明的雨伞,只有肆虐的风。
我就在这里风雨摇摆。
周末的时候,举行了一场六个女人的盛宴。
终于又见到了这群可爱的女人,开着放肆的玩笑,说着一些只有彼此才能听懂的语言,喝完了一瓶洋河大曲。
不可避免回忆到过往的生活,想到那些坦白的理解和体谅,诚实的争吵,真挚的笑容,不用说客套场面的话,不用过独立疏离的生活。
在一起,和睦妥当地相处,是一种无法言说的愉悦。
回来的路上,霍霍问我有没有爱上现在的学校。
我所能想到的关于这个学校的一切没有一处于我是美好的,我只想尽快逃离,于是我知道我几乎永远不会爱上它。
这学期第一次班级聚餐,真心话大冒险。
有一些很矜持的孩子,也有一些很可怜的孩子,每个人都笑弯了腰。
从疯狂的女人堆到内敛的女人群,我的身边到处都是形形色色的女子。
不同的性格,不同的风格,不同的快乐。
很多事情生命里只有一次,所以我越发地勇敢。
什么时候我也开始了低眉顺眼,并且对这种改变充满了懦弱的无奈和胆小的纵容,甚至找到很多理直气壮的理由来为自己辩护。
突然好想你,你会不会知觉关于这些隐匿的情感?我们之间浅薄的缘分,就像在生命的洪荒里急急陷落的一颗微尘,藏着无法救赎的宿命。
不想念,不怀念。
HH居然说她羡慕我。
是因为我很受朋友的照顾,我为所欲为地生活,我自私并且毫不在乎地任性,我潇洒地活在自己设防的世界里,不对任何人妥协。
连我的爱情都是彻彻底底淋漓尽致的,我所有的一切都像是风。
固执深情执拗,这些都不是好的性格,可是我全部都有。
或者只是因为我离开了南农,来到了另一个校园。
可是你知道吗?这所有的一切全部都让我诚惶诚恐!
没有人在我身边,我却依旧是被谁宠坏了的孩子。
事过境迁,还是拒绝任何相关的消息。
一切终将过去,没有来路,也没有归期。
彼年豆蔻,谁许谁地老天荒……
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